Äktenskapsskillnad för män har förändrats ganska mycket under det senaste decenniet. Det är inte nödvändigtvis den stereotypa knock-down drag out fight, där skilsmässa advokater kom med knivar ut och däcket är staplat mot pappor. Förskjutande samhälleliga könsnormer har väglett domstolarna till ett mer neutralt perspektiv på frånskilda fäders rättigheter. Föräldrar är mer uppmärksamma på effekterna av skilsmässa på barn. Gemensam vårdnad är mer regelbundet. Fäder ses mer som jämställda föräldrar i ögonen på skilsmässa domstol.
Jacqueline Newman har sett skilsmässolandskapet förändras i realtid. En managing partner i advokatbyrån för skilsmässa Berkman, Bottger, Newman och Schein i New York, som specialiserat sig på skilsmässa med hög nettovärde, hennes nya bok Regler för skilsmässa: 12 hemligheter för att skydda din rikedom, hälsa och lycka är både en lekbok om hur man navigerar i skilsmässans knepiga värld samt en inblick i de många sätt som processen har förändrats under det senaste decenniet.
Faderlig pratade med Newman om hennes bok, skilsmässans föränderliga landskap och varför fäder har större chanser än någonsin att slåss i skilsmässadomstolen.
Ur ditt perspektiv, hur har skilsmässolandskapet förändrats under det senaste decenniet?
Ur ett perspektiv på hög nivå har världen förändrats, som vi alla vet. Specifikt när det gäller vårdnad, vad som händer nu är att fler och fler kvinnor kommer in på arbetskraften, och allt fler och fler fäder blir mer involverade än de brukade i den dagliga barnuppfostran, du ser verkligen en förändring i vårdnaden arrangemang.
Det brukade vara, för det mesta var det ganska mycket antagande om att mamman skulle få vårdnaden, och pappan skulle ha varannan helg/ onsdagsmiddag. Och det har verkligen blivit ett minne blott.
Jag skulle säga att för 10 år sedan, om jag hade en pappa som gick in på mitt kontor och sa att han ville ha 50/50 vårdnad, skulle jag skämta "Var kommer blåmärkena från där hon slår ditt barn?" Och nu har det verkligen förändrats. Nu kommer pappan in och säger att jag vill ha 50/50 vårdnad, jag säger "bra, låt oss ta det."
Domstolar är väldigt, väldigt fokuserade på att båda föräldrarna ska vara väldigt involverade. Jag har haft fall, även när pappan historiskt sett inte har varit lika involverad i barnuppfostran, och mamman var en hemmamamma. Om pappan kommer in nu och säger "Jag vill ha mer tid med mitt barn", kommer domstolarna att göra vad de kan för att få det att hända. Så du ser denna stora, stora förändring.
Det kan låta som en självklar fråga men hur ser 50-50, gemensam vårdnad ut nu?
Åtminstone i New York finns det två typer av vårdnad: Det finns laglig vårdnad och fysisk vårdnad. Juridisk vårdnad är där du fattar viktiga beslut angående dina barn och fysisk vårdnad, vilket är ditt tillträdesschema.
Jag skulle säga att gemensam juridisk vårdnad förmodligen har varit mer eller mindre normen, om det inte finns skäl, sedan en tid tillbaka. Återigen, när förändringen fortsätter, är det mycket sällan jag ser fall där det inte finns ett gemensamt rättsligt beslutsfattande, såvida inte människorna verkligen kommer från olika utsiktspunkter. Så, oftare än inte, har du det.
Sedan har du tillgångsschemat, och ja, jag har föräldrar som kommer in som säger "Jag vill ha lika tid." Oavsett om det är en vecka på, en vecka ledigt; om det betyder att en förälder får måndag-tisdag, den andra föräldern får onsdag-torsdag och de flip-flop på helgen. Det finns en miljon olika scheman. Nu, om du har arbetsscheman som inte tillåter det, kommer folk ibland att kompensera genom att ta ut mer semester, om de inte kan ha så mycket tid i skolveckan. Det finns många sätt som folk försöker göra det på, men jag tror att den allmänna uppfattningen att fäder – nu är jag lite stereotyp – att säga att jag vill ha lika tid med mina barn, är verkligen vad förändringen är och hur domstolarna kommer att böja sig bakåt för att försöka göra det hända.
Ett helt 50/50-arrangemang verkar bra till en början. Men ofta krockar scheman. Hur ser det här ut?
Mycket ofta kommer folk att inse att de inte kan göra 50/50 på grund av schemaläggning. Jag tycker att det förmodligen händer mer än att pappor kommer in och säger att de vill ha 50/50 och inte får det. Men även när de inte får det, får de fortfarande – vi mäter i 14-dagarsblock – jag ser fortfarande att pappor får fem av 14, sex av 14.
Så, borde pappor som överväger eller går igenom skilsmässa vara mindre oroliga över att förlora tillgången till sina barn idag, jämfört med för 10 år sedan?
Jag vet inte om jag skulle vara så allmän om det, för det finns fortfarande stor oro över det. Men jag tror att budskapet är att om de vill ha mer tid med sina barn, vänder tidvattnet för att de ska kunna göra det, om det är vad de vill.
Det enda jag skulle säga är att många gånger kommer in en pappa som säger "Jag vill ha 50/50." Eftersom hans identitet är insvept i det. Men då utövar han det inte. Och jag tror att det är det värsta du kan göra, för då gör du bara alla besvikna. Så du måste vara realistisk om vad du vill och vad du faktiskt kan göra, så att dina barn inte blir besvikna.
Hur fungerar det för pappor som har varit mindre involverade i barnuppfostran fram till tidpunkten för skilsmässan?
Jag får många mammor som säger "Men de vet ingenting", eller "De var inte en särskilt engagerad pappa." Och jag ser det här. Jag ser många föräldrar, vi kan säga pappor, i den här situationen, som har varit mindre involverade i den dagliga barnuppfostran, blir bättre fäder och verkligen få kontakt med sina barn på ett sådant sätt att de inte gjorde det tidigare eftersom de inte längre har mamman till buffert. De sitter inte längre vid bordet och låter mamman underlätta samtalet. Nu måste de ha samtalet. Och så många pappor tar steget och de får verkligen kontakt med sina barn. Och det är underbart, tycker jag.
Vilka andra aspekter av skilsmässa förändras?
Makabidragen blir allt färre. Fler kvinnor är i arbetsstyrkan, formlerna förändras och de brukar ha livstidsunderhåll, det är bara så sällan man får något sådant nu. Nu finns det mycket mer förväntningar på att den icke-pengare maken kommer att återinträda i arbetskraften.
Känner du att skilsmässor har blivit mer eller mindre vänskapliga med tiden? Och hur uppmuntrar du par att förbli vänskapliga?
Jag tycker att striderna är mindre. Och rättstvisterna är förmodligen på någon nivå mindre. Det finns några anledningar. En, det faktum att medling och samarbetsrätt verkligen har tagit fart och jag tror att de har blivit mer mainstream. De kallas fortfarande alternativa tvistlösningar, men de blir allt mindre alternativa. Och så fler och fler människor gör det. Medling och samarbetsrätt erkänner åtminstone förhållandet och försöker hålla fiendskapen till ett minimum.
Jag tror att det som också händer är att med sociala medier, faktum är att det finns så mycket information där ute som folk ser hur hemska rättstvister kan vara, och de ser hur otäcka det kan vara, och de hör om hur barn kan förstöras av den. Och jag tror att med den informationen där ute, gör folk sitt bästa för att hålla sig borta från den. Jag tror att den andra saken är att, även om detta kanske alltid var fallet, är skilsmässa väldigt dyrt. Och när du är den snälla maken, kommer du förmodligen att vara mer på hugget för den ekonomiska träffen på detta. Så det finns en stor motivation för den snälla maken att lösa ärenden snabbare, utan massor av rättstvister, eftersom det kan kosta massor av pengar.
Det verkar vara en positiv förändring för moderna familjer som fortfarande skiljer sig, eller hur?
Jag skulle inte rekommendera skilsmässa. Du måste se till att du är säker. Jag skämtar alltid, "När du ser hur dyrt, eller hur det kanske inte ser ut exakt som du tror att det kommer att se ut, blir din make mycket roligare, mycket mindre irriterande." jag är en stor tror på att alla försöker så mycket du kan för att se till att det fungerar innan du går ut, förutsatt att det inte finns något övergrepp och att dynamiken inte är så giftig, särskilt för din barn.
Hur vill du att dina barn ska beskriva din skilsmässa som vuxna? Vill du att de ska säga, "Wow, mina föräldrar höll mig verkligen borta från det. Och även om det definitivt var ganska obehagligt och jag var tvungen att sova i olika hus, hade jag två jular och jag fick två födelsedagsfester och det var inte så illa." Eller vill du att de ska säga, "Nej, det gjorde mig totalt sönder, och det var hemskt, och jag drogs in i det", och alla dessa saker.
Alla kommer in och säger 'Jag vill inte smutskasta mitt barn', så det är ungefär som, vad kan du göra med det målet i åtanke?
