I dagens värld, med föräldrar som är mer anpassade till näring än någonsin finns det hur många innovativa sätt som helst att skicka din dagisbarn till skolan med ett hälsosamt och mättande hempackat lunch, inget av vilket du kommer att göra eftersom din dagis inte kommer att äta en friska och fylla hem matsäck, och det är alldeles för mörkt och kallt i ditt kök klockan 06.00 för att göra det ändå.
Istället för att stressa över det här med grönsaker och balansera det och försöka urskilja vilken kringelstav som går i vilket fack i Bento-lådan, här är min idiotsäkra inställning till packning.
LÄS MER: Den faderliga guiden till dagis
1. I den isiga gryningens bläckiga svärta, möt den nya dagens löfte genom att gå direkt in i skafferiet.
2. Ta ut alla frukt, grönsaker, färskt bröd, renat vatten och en påse med ekologisk trailmix, samla sedan ihop dem alla i dina armar och lyft dem in på uppfarten eftersom du inte kommer att behöva någon av dessa saker.
3. Skaffa matlåda från skåpet. Om det fortfarande är mörkt är det bara att ta tag i det närmaste föremålet som liknar en Minion eller en av Teen Titans Go. Såvida du inte är en av de där Bento-boxarna. Om du är en av dessa Bento-box-människor har du planerat, alfabetiserat och färgkodat alla lunchingredienser och det kommer inte att vara meningsfullt för dig. Börja med yoga.
4. Gå ut bröd att göra en jordnötssmörsmacka. Nej, inte det där brödet. Brödet har nötter i sig. PAPPA JAG SA INTE DET BRÖDET. Herren Gud hjälpa dig om du väljer det felaktiga brödet.
5. Se till att inte använda något specialiserat jordnötssmör med en främmande beskrivning som "honung" eller "extra slät", smeta jordnötssmör på His Highness föredragna nötlösa bröd
6. För mycket jordnötssmör. Svampa bort lite.
7. Nu räcker det inte med jordnötssmör. Dessutom saknar du fläckar längs kanten. Se till att jordnötssmör täcker varenda kvadratcentimeter av ditt rena, osmutsiga bröd.
8. Dröm inte om att placera den där smörgåsen i Minion utan att engagera sig i omfattande borttagning av skorpa.
9. Packa en portion hälsosam frukt, var noga med att utesluta följande: äpplen, apelsiner, bananer, mango, tomater som kanske inte är en frukt vem vet ens, limefrukter, citroner, grapefrukt, kokos, plommon, aprikoser, blåbär, körsbär, kiwi, stjärnfrukt vad det nu är, ananas, persikor, päron, vindruvor, fikon, papaya, jordgubbar vet du vad, släng det här, släng bara i en Fruit Roll-Up, ungen kan äta bananer när han kommer till högskola.
10. Ta en stund att inse att naturens majestätiska överflöd har välsignat oss alla med en gratis källa till söta ekologiska näringsämnen som du ignorerar till förmån för ett sex-tums kvadratiskt ark med crimson-färgat flugpapper.
11. Skala och hacka en näve morötter och sedan, för att spara tid, vada upp dem till en liten boll och kasta ut dem genom fönstret.
12. Packa en behållare med guldfiskkex. Om du inte har guldfiskkex kan du använda Wheat Thin smulor.
13. Överväg att hoppa över allt detta genom att betala för skolans varma lunch, och kom sedan ihåg att du skulle betala $4,95 varje dag för din dyrbara skatten att konsumera en halv vanlig bagel, 1,5 babymorötter och mjölk som har blivit hyperchoklad till den grad att det nästan är en fast.
14. Räknas russin som frukt? Visst varför inte.
15. Vänta, är det färgen på ostpinnen han gillar? Gillar han den vita ostpinnen eller den orange ostpinnen? Åh söta, här är en som är snurrig med båda.
16. Om du känner dig slut på ost, överväg att ersätta med en Halloween Twix-bar.
17. För att få lite frukt där, inkludera en av dessa behållare med äppelmos som du kan spruta direkt i munnen. De är superroliga när de läcker.
18. Har Jake Arrieta skrivit på någonstans än? Kolla på det, om du någonsin kommer ut ur det här köket.
19. Om du hamnar i en kläm, överväg Clif Bars, dessa mosade matbiffar som smakar som kompost med pastasmak och som gynnas av maratonlöpare av extrema idrottare. Om det är tillräckligt bra för människor som vandrar på Kilimanjaro, är det tillräckligt bra för cafeterian.
20. Skriv en omtänksam kärleksfull anteckning i ditt barns lunch och förstör sedan det delade ögonblicket mellan förälder och son genom att instagramma det omedelbart för varumärkesgodkännande.
21. Kolla efter likes.
22. Kolla en gång till efter likes.
23. Det har gått några minuter. Du kanske borde se vad som händer med likes.
24. Har vi pratat om mjölken? Få den Termos och häll lite mjölk! Om du inte har en termos, släng bara in en flaska Gatorade där, bussen kommer.
25. Inte den blå Gatorade.
26. Inte den lila Gatorade.
27. Vad är det, G2? Vad fan är G2? Han kommer inte att gilla det, kompis.
28. Det är den blå Gatorade igen. Var uppmärksam.
29. gör det popcorn räknas som frukt? Visst varför inte.
30. Skicka barn ut genom dörren med matlåda dinglande betänkligt ifrån ryggsäck och lämnar ett spår av russin från din veranda till bussen.
31. Ge ett upprörande och meningslöst löfte att du ska börja göra detta kvällen innan.
32. Konsumera överblivna popcorn.
