Det svåra beslutet som kommer med att skaffa ett andra barn

Följande syndikerades från Babbel för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Den senaste mars välkomnade min fru och jag, båda 37, vårt första barn, Nicholas.

Vi hade närmat oss föräldraskapet med försiktighet från ett karriärinriktat par som, över 8 års äktenskap, hade byggt en underbart pålitlig balans mellan arbete och privatliv — en bekvämt förutsägbar livsstil som, när min frus mage blev större, plötsligt fick en tickande bomb den.

Inget mer att hämta och lämna med ett ögonblicks varsel. Inga fler improviserade planer efter jobbet. Inte mer 8 (eller ens 6) timmars sömn.

Sju månader senare verkar dessa oron fåniga.

Till att börja med hade vi tur: Nicholas är en "bra baby" i allas mått. Med få undantag betyder hans skrik en av tre saker: han är hungrig, han är trött eller hans blöja är rörig. Åtgärda problemet, sluta gråta. Vid 4 månader sov han antingen hela natten eller vaknade bara en gång. Vi hade rustat för en kategori 5-orkan, men istället fick vi en lätt bris med spridda skurar.

Han är också särskilt söt - en bedömning som hämtas från de beundrande strömmarna från familj och vänner, snarare än min förståeligt partiska åsikt. Vissa spädbarn ser ut som utomjordingar; Nicholas ser ut som en Gerber Baby-kandidat. Han har min frus näsa (som är liten), mina ögonfransar (som är långa) och ingen av våra ögon (våra är små och vassa, hans rundade och milda). Tre för 3, och det är bara hans ansikte.

Han har gett oss alla glädjeämnen i föräldraskapet med ett absolut minimum av dess mest försvårande, utmattande olägenheter.

Själva Nicholas ankomst innebar naturligtvis en enorm livsstilsförändring, eftersom den ständiga uppmärksamhet som ett barn kräver är något de flesta nyblivna föräldrar inte är vana vid. Bebisar ger en ökad känsla av ansvar; vare sig man kurrar eller gråter, det går inte att komma runt det.

Ändå, för två personer som ganska motvilligt drog sig in i föräldraskapet, var Nicholas den perfekta första bebisen. Han har gett oss alla glädjeämnen i föräldraskapet med ett absolut minimum av dess mest försvårande, utmattande olägenheter.

Men nu, när Nicholas närmar sig 9 månader och min fru och jag nära den inte så unga åldern av 38, en fråga i elefantstorlek har officiellt kommit in i rummet: Kommer Nicholas att bli en storebror, eller är vi en och gjort?

Once Smitten, Twice Shy

Att bestämma om du vill ha ett andra barn är helt annorlunda än beslutsprocessen som leder till din förstfödde. Den första är en förutsättning för föräldraskap: Vi får inte vara föräldrar utan att ha minst ett barn. Som sagt, "Vill vi vara föräldrar överhuvudtaget?" är en fråga långt ifrån "Vill vi bli föräldrar... igen?"

Nu när vi officiellt har anslutit oss till mamma och pappa, väger vår tveksamhet till att skaffa ett andra barn mycket större än vår oro för det första.

Jag tror att min fru och jag hade utgått från att saken skulle lösas naturligt, med tiden. Vi skulle bosätta oss i ett frenetiskt men ändå tillfredsställande liv med Nicholas, anpassa oss till det nya normala att vara en familjeenhet snarare än en par och, förr eller senare, skulle beslutet om att ge Nicholas ett syskon bli, på något sätt och plötsligt, självklart.

När jag gjorde det tror jag att vi undermedvetet frågade oss själva om vi är bra föräldrar eller inte. Vi undanhöll en åsikt om ett andra barn tills vi kunde reflektera över våra erfarenheter av det första. Vi var tvungna att skilja hypen om att vara förälder från verkligheten i det dagliga föräldraarbetet innan vi övervägde ett upprepat framträdande. Om den första gick bra skulle den andra verka som en självklarhet, eller hur?

Fel.

Nu när vi officiellt har anslutit oss till mamma och pappa, väger vår tveksamhet till att skaffa ett andra barn mycket större än vår oro för det första. Vi har redan sett hur föräldraskap är och trots strålande recensioner är vi inte sålda på en uppföljare än. Men varför?

Från överlycklig till överväldigad

Det verkar praktiskt att om ett par kan hantera ett barn med relativ lätthet, bör ett andra inte överväldiga dem. Erfarenhet av att uppfostra din förstfödda skulle göra nästa mindre överraskande, mer intuitivt. Inte lätt, men lättare. Och dessutom har vi redan alla dessa kläder, de här leksakerna, de här grejerna. Vi har redan nästlat... så vad är en till kläckning?

Det var våra vänner som först gav oss paus. Min fru och jag är nära med ett par som vi betraktar som symbolen för mognad. De är grundade, kapabla människor i ett solidt äktenskap. Du skulle tro att de skulle bli fantastiska föräldrar, och du har rätt - det gör de.

Att bestämma om du vill ha ett andra barn är helt annorlunda än beslutsprocessen som leder till din förstfödde.

De tog språnget innan vi gjorde. Deras äldsta är nu ett litet barn, och det logiska men kärleksfulla sättet de var medföräldrar på bidrog till vår mentala bild av vad positivt föräldraskap ser ut när min frus förfallodatum närmade sig - av en slump, ungefär samtidigt som deras andra barn var till följd av.

Kort därefter började våra vänners ansträngningslösa fasader att spricka. Att jonglera med två karriärer och två små barn var att sträcka ut två högfungerande vuxna för tunna. Jag stötte på en av dem på min pendling en morgon, och han såg ut som om han hade blivit påkörd av ett tåg istället för att åka på ett.

Om det var 2 mindre väl sammanställda personer, skulle min fru och jag kunna rycka av oss våra vänners andra barns kamp som brist på organisation, instinkter eller kunnighet. Men den aktning som vi har för dessa 2 personer gör deras totala utmattning fullständigt skrämmande.

De mer påtagliga frågorna kring ett potentiellt andra barn - ekonomiska ("Är vi ok med pengar?"), rumsliga ("Gör vi behöver ett större hus?”), fysiskt (”Kan jag uthärda ännu mindre fritid, disponibel energi, sömn?”) – verkar enklare att lösa. Och efter att först ha blåst ur balans verkar våra vänner åter närma sig en fungerande jämvikt som en familj på 4.

Ändå har vi våra reservationer. Så mycket som vi vill att Nicholas ska ha en inbyggd lekkamrat, är det skäl nog att riskera att gå från överlycklig till överväldigad? Vi vill inte se tillbaka med ånger över att vi inte fick ett andra barn, men tvärtom, vi vill inte att se tillbaka med förbittring över att få ett barn till bara för att det verkade vara det konventionella nästa steg.

Det är ett stort beslut och för oss är det fortfarande olöst. När allt kommer omkring är föräldraskap det ultimata "som ska fortsätta."

Christopher Dale är en pappa och frilansare (i den ordningen) som, förutom stycken med föräldraskapstema, ofta skriver om politik, samhälle och nykterhet. Läs mer från Babble nedan:

• Reality Star (och nybliven pappa) visar oss alla sätt att vård efter förlossning sviker nyblivna mammor i USA

• Hur jag använde Elf on the Shelf för att lära min son en ännu större lektion än att bara vara bra

• Den här virala videon om ung kärlek har en chockerande twist som vi inte såg komma