"Fråga Gary" är Fatherlys veckovisa rådskolumn, skriven av trebarnspappa, före detta naturvetenskapslärare i mellanstadiet och föräldraexpert - om det är en sak - Gary Bamburger. Behöver du svårvunna insikter och vetenskapliga fakta för att lösa ett föräldradilemma eller familjetvist? E-posta [email protected]. Behöver du motiveringar för föräldrabeslut du redan har fattat? Fråga någon annan. Gary har inte tid.
Hej Gary,
Min fru och jag har funderat över en fråga ett tag nu: Vad ska vi göra åt offentliga raserianfall?! Varje gång vi kommer till kassan i mataffären ber min dotter mig att köpa hennes bekvämlighetsgodis eller något annat skräp. När jag säger nej får hon ett förödmjukande raserianfall. Det misslyckas aldrig att förstöra båda våra eftermiddagar. Varför gör hon det här och hur kan jag få det att sluta?
Jake
Idaho Falls, Idaho
Det finns några kreativa svar där ute på utbrottsproblemet. Du hörde den om damen som pruttar för att få slut på hennes barns härdsmälta? Det fungerar, men är förmodligen inte idealiskt för expressgången på Kroger (om du handlar på Whole Foods är det typ förväntat, med tanke på allt grovfoder). Takeaway är inte att gasbildning är lösningen, utan att det finns många lösningar och det lönar sig att vara kreativ.
Forskare som studerar raserianfall har funnit att barn är förprogrammerade att kasta dem. Studier visar att i princip varje utbrott, även din dotters, följer mer eller mindre samma utveckling. Tantrum börjar med en explosion av ilska (hur VÅGAR du inte köpa mig en jordnötssmörskopp), som avtar och löser sig i en våg av sorg (som kollapsar på golvet i tårar). Experter tror att sorgen kan vara ett evolutionärt schema - ett sympatiskt beteende för att få dig att tycka om din dotter igen efter att hon förödmjukat dig framför kassörskan. Manipulativ, visst. Men också tröstande. Att gråta mot slutet av ett utbrott är en inbjudan till dig att stödja din dotter och hennes eget konstiga sätt att säga att hon är ledsen att hon vänt kundvagnen.
Tyvärr är raserianfall långt lättare att förklara än de är för att förhindra – särskilt när de verkar hända utan anledning. Lyckligtvis för dig, Jake, vet du exakt vad det är som avskräcker ditt barn. Det ger dig din första taktik: förberedelser. Ta dig tid att förbereda ditt barn i kassan innan du kommer dit. Påminn henne om vad som kommer att gå ner. Du kan till och med rollspela lämpliga sätt att hantera besvikelsen (en färdighet värd att lära sig om du är den typen av barn som gråter när hon inte kan ha en röd tröja). Alan Kazdin från Yale Parenting Lab förespråkar simuleringstekniken. Han skulle antagligen råda din dotter att repetera att hysa i stället för att skrika.
Men vi vet alla att Kazdin är galen om han tror att förbereda ett barn på besvikelse kan förebygga varje kassaflödessmälta. Så när det oundvikliga ögonblicket kommer, få inte panik. Använd istället psykologi. Beteendeexperter har identifierat två typer av raserianfall: krav på uppmärksamhet (håll mig; köp mig det där tuggummit som jag förmodligen bara kommer att svälja) och fly från uppmärksamheten (jag vill inte ta på mig kappan). Lösningen på varje typ av utbrott är att inte ge ditt barn vad hon vill ha.
I kassan slänger din dotter ett raserianfall i läroboken "efterfrågan på uppmärksamhet". Så ignorera henne med extrema fördomar. Hålla sig lugn. Betala för dina varor. Gå om dagen. Skrik inte och fokusera absolut inte på henne. Även negativ uppmärksamhet räknas som uppmärksamhet, och uppmärksamhet är inte vad du vill ge henne. Din dotter måste lära sig att utbrott är en ineffektiv förhandlingstaktik. Och om hon inte ger dig det gamla vad-för och hon beter sig ordentligt, se till att hon vet att du märkte det. Massor av kramar och pussar är på sin plats.
Oroa dig inte heller för att folk i kö ger dig sidoögat. Du gör du. Det som händer är bara en svep i deras dag, men det är din verklighet. Kom ihåg att raserianfall är en normal del av ditt barns hjärnutveckling och att de kommer att gå över. Och om allt annat misslyckas? Låt en slita.
***
Gary,
Jag har många pappavänner med bebisar i samma ålder som min son Luke. Vi hade en träff häromdagen, och alla andra bebisar kröp redan. Luke kryper inte än och det verkar verkligen inte som om han kommer att göra det när som helst snart. Borde jag vara orolig för detta?
Philip
Grants Pass, Oregon
Jag är en supertävlingskille, Phil. Jag har också mina pappakompisar och vi är inte längre än att göra sidospel på lekdatum om vilken bebis som blir den första att slå över en annan bebis. Jag är glad att kunna rapportera att min lilla flicka, Lilly, har vunnit mig ett par öl. Som sagt, mänsklig utveckling är inte en tävling eller en ras. Att nå stora milstolpar, inklusive genomsökning, är inte så stor sak som många publikationer antyder.
Dessutom är crawlning inte riktigt en utvecklingsmilstolpe. Utanför västvärlden går barn ofta direkt från att bäras av sina föräldrar till att gå (om än med en besvärlig scootingfas någonstans i mitten). Antropologer tror att krypning kan vara ett relativt nytt fenomen, knappt lika gammalt som trägolv och modern medicin. När allt kommer omkring, utan trägolv eller mattor, är krypning i princip bara att tråla efter patogener.
Ändå är det alltid oroande när ditt barn är en outlier på vad som verkar vara ett dåligt sätt. Om du läser detta och förblir orolig, ta upp det vid ditt nästa läkarbesök. Om de har läst litteraturen kommer de sannolikt att hosta upp forskning från NYU Infant Action Lab (bästa labbnamnet någonsin, eller hur?) att du ser till att Luke får tillräckligt med magtid och, när han är stark nog att få upp magen från marken, fresta honom att röra på sig med ett mellanmål eller leksak.
Varningsord: Luke kan ha sin egen unika rörelsestil. Det kanske inte ser ut som en klassisk crawl. I själva verket kan det vara fult och besvärligt som fan. Men om det tar honom dit han är på väg, räkna det som en seger. Luke kan sluta fniss när han slarvigt drar ansiktet över marken. Så länge han är glad är han bra. Att krypa, som du kanske har märkt, är inte en kritisk livsfärdighet.
***
Hej Gary!
Älskar din kolumn. Jag undrade...är styvfaderskap ska det vara så här svårt? Jag gifte mig med min underbara fru för sex månader sedan, och hon har två fantastiska barn, men de verkar inte gilla mig särskilt mycket. När jag disciplinerar dem tar de mig inte på allvar, och när jag försöker vara en vän stöter de bort mig. Tar detta någonsin slut? Vad kan jag göra för att göra det bättre hemma?
Tom
Dayton, Ohio
Det är tufft, Tom. Jag slår vad om att vara styvpappa kan kännas som att vara en quarterback i Cleveland Browns. Du vet, även när du spelar hemmamatcher känner du dig inte hemma. Men om du bara har varit gift i sex månader är nyckeln att vänta. James Bray, en vetenskapsman som ägnade sin karriär åt att studera styvfamiljer, säger att de flesta styvpappor inte är redo att börja föräldraskap ordentligt - och absolut inte redo att börja disciplinera styvbarn - på minst två år. Under de första två åren säger Bray att det är bättre att bara försöka vara en vän. Och om du verkligen känner ett behov av att bli förälder, gör det i smyg. Ta reda på var dina styvbarn är och vem de umgås med, och rapportera dessa uppgifter till din fru. Men tills dessa barn är redo att acceptera dig, kommer det inte att göra någon nytta att disciplinera dem och kommer förmodligen att göra en del skada. I ditt fall kan det bero på att du försökte disciplinera dem för tidigt att de inte ens är villiga att försöka bli vän med dig. Det finns dock en enkel lösning. koppla av. Var deras vän och försök inte vara deras förälder.
De kommer att acceptera dig så småningom. Tills dess, omfamna din inre underdog och visa massor av kärlek.
