Isaac råkade hitta en fru som i hans ögon var allt hans mamma inte var. Hon var lång, tillbakalutad, utåtriktad; hans mor var kort, stel och socialt besvärlig. Men när barnen kom och han och hans fru sjönk in i ett nytt skede av livet, fann han att hon var överdrivet kritisk mot honom på samma sätt som hans mamma var när han växte upp.
"Hon blev orolig över hur jag hanterade barnen, orolig för att jag skulle ta dem ut och hur jag lekte med dem”, säger Isaac, 42, som bor i San Francisco och av integritetsskäl bad att få behålla sitt efternamn privat. "De var små likheter till en början. Men så, en dag när min mamma var över, skällde båda två ut mig för grovhushållning med våra på ett sätt som de trodde var osäkert. Då himlade de med ögonen samtidigt och jag tänkte: Å nej."
Det finns en gammal vaudeville-sägelse som säger: "Jag vill ha en tjej precis som flickan som gifte sig med kära gamla pappa." Det är en trevlig känsla, visst, på den där sekelskiftets poplåt typ. Och visst, många mammor har underbara egenskaper som vi alla skulle vara glada för att våra partners visar. Men vad händer när du inser att din fru är det
Även om vi tror att vi har kontroll över våra handlingar och beteenden, en stor del av hur vi interagerar med människor är inkopplad i oss från en ung ålder. Som ett resultat kan det tidiga elarbetet diktera våra val för oss, särskilt när det gäller att välja långsiktiga partners.
"Vi som människor dras till det välbekanta," säger Dr Fran Walfish, en familje- och relationspsykoterapeut i Beverly Hills, författare till Den självmedvetna föräldern, och en vanlig expert barnpsykolog på Doktorerna. "Och det välbekanta är det som påminner om våra mest kraftfulla första relationer."
När en mamma ammar sitt barn och tittar ner på honom eller henne, stirrar de öga mot öga på varandra och en kärleksupplevelse etableras. "Det är den första upplevelsen av kärlek till den bebisen, och det blir baslinjen för alla relationer som går framåt", säger Walfish. "Det är det där alla relationer jämförs och kontrasteras."
Med ditt omedvetna sinne som driver ditt beteende, kommer du att finna dig själv konsekvent dras till dessa välbekanta relationer utan att ens inse att det händer.
"Det är den första upplevelsen av kärlek till den bebisen, och det blir baslinjen för alla relationer som går framåt", säger Walfish. "Det är det där alla relationer jämförs och kontrasteras."
"Vi får inte välja våra mammor eller våra fäder, men vi får välja våra partners", säger Walfish. "Men när du har en mamma som är din baslinje - kanske hon kväver eller kanske är hon hårt kritisk eller kanske vänder hon sig bort och överger dig när du kämpar - du dras till den typen av personlighet. Du är fångad som hjul som har fastnat i leran i ett mönster av att vara kraftfullt ritad."
Detta kan också fungera med kopplingar till fäder. "Låt oss säga att barnet hade en tillräckligt bra mamma som var varmt inställd och konsekvent empatisk", säger Walfish. ”Men pappan var narcissistisk och kritisk och hade ett explosivt humör. Det barnet kan ha vuxit upp med en starkare identifikation med fadern eftersom barnet uppfattade den kraften inom familj i linje med den högre personen." I detta scenario, medan mamma kan ha varit fredsbevararen och haft mer makt, bebis uppfattas kraft med den högre. "Och nu blir han en högljudd skrikare, en kritisk kille och han slutar hela tiden med undergivna kvinnor.”
Som är fallet med alla slags komplex, oidipala eller andra, är cykeln komplicerad och svår att känna igen. Att bryta sig loss, säger Walfish, kommer ofta i form av ett "ah-ha"-ögonblick av självmedvetenhet, ett ögonblick av klarhet där personen inser att de antingen är fångade i en dysfunktionell cykel eller att de själv oavsiktligt har skapat ett.
Walfish betonar att terapi ofta är platsen där sådana problem kan grävas fram och lösas. Helvete, hela praktiken av psykoanalys byggdes på en grund av läkare med tjocka tyska accenter som sa "berätta för mig om din motha".
Men hon säger också att med eller utan terapi handlar det om att hantera sådana problem helt enkelt att känna sig själv och identifiera sina svagheter. Du behöver inte fixa allt direkt, betonar hon, men så länge du vet att det behöver jobbas på kan du börja ta itu med det lite i taget.
"Jag definierar god mental hälsa som att veta var dina problem är och att vara ansvarig", säger hon. "Att äga och kunna vara i ett förhållande och säga," vet du vad? Du har rätt. Det var mitt problem, jag trampade på ett av mina föräldrars problem och jag skrek åt dig. Jag är ledsen.'
Hon fortsätter: ”Att kunna äga det och inte skylla allt på den andra personen är en väldigt stor sak. För jag tror att de flesta inte förväntar sig att deras partner ska vara perfekt. Bara att vara villig att äga sin egen del av ekvationen."
"Vi får inte välja våra mammor eller våra fäder, men vi får välja våra partners", säger Walfish. "Men när du har en mamma som är din baslinje - kanske hon kväver eller kanske är hon hårt kritisk eller kanske vänder hon sig bort och överger dig när du kämpar - du dras till den typen av personlighet.
Graden av dysfunktion varierar naturligtvis från fall till fall. Isaac säger att han hade ett bra förhållande till sin mamma; hon tenderade bara att vara övermodig och orolig. "Med andra ord," säger han, "hon var mänsklig."
Hans första insikt om att hans fru agerade mer och mer som hans egen mamma kom hand i hand med hennes egen övergång till mamma - och han medger att han "kan ha låtit sitt osäkerheten visar sig lite." Han och hans fru pratade ut det (beviljat, sa han, i en konversation där hans fru gjorde massor av falska kräkningsljud) och arbetade igenom den.
Den här delen av det, att ta hänsyn till dina brister, behöver inte börja med terapi. Som med allt i ett förhållande är kommunikation nyckeln. Om du inser att antingen du eller din partner speglar negativa beteenden hos en eller båda dina föräldrar, kan du börja lösa det genom att helt enkelt ha en konversation.
"Sätt dig ner över en middag och ge er själva en chans att bara lyssna på vad den andre tycker", säger hon. ”Öppna kommunikationen där ni turas om att lyssna utan avbrott eller dömande. Du behöver inte försöka fixa allt eller komma på lösningar, utan bara ge varje partner en chans att bli hörd, bekräftad, validerad och accepterad, brister och allt. Det kräver mod och styrka. Och om du kan göra det? Det säger mig att du inte behöver terapi."
