Jag trodde att jag aldrig skulle kunna få barn

Följande syndikerades från Quora för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Varför älskar fäder sina barn?

När jag var tonåring visste jag att jag ville ha barn, även om jag också trodde att jag aldrig ville gifta mig. På den tiden, och egentligen hela mitt liv, har jag varit rädd för andras barn. Jag har alla dessa idéer om hur man förhåller sig till barn som jag inte ser många andra göra. Jag tror på att berätta för barn om saker de är intresserade av. Jag anser att det inte finns några ämnen som barn bör hållas från. Inga tabubelagda ämnen. Om ett barn är intresserad av något, förtjänar de att jag ska berätta för dem så mycket jag vet som de är intresserade av.

Jag har alltid föreställt mig att ha barn som var släkt med mig. Jag kände att jag hade rätt att uppfostra mina barn som jag ville, men för andra barn kände jag att jag hade det nej rätt, och jag ville inte göra deras föräldrar förbannad, även om deras föräldrar hade gett mig barnet till anta. Jag kände att jag kunde relatera till barn som var släkt med mig. När de gjorde konstiga saker kände jag igen det, för jag hade också varit sådan. Detta har visat sig vara sant, för det mesta. Det enda förvirrande är var de tar efter sin mamma. Jag vet inte hur hon var som barn, så jag kan inte automatiskt förstå mina barn när de är som hon. Det är mer mystiskt.

Jag ville ha barn eftersom jag på någon nivå älskade mig själv och jag ville skapa nya varelser som delvis var som jag. Jag ville ha barn eftersom jag trodde att jag kunde göra ett bättre jobb än mina föräldrar, och ett bättre jobb än de flesta föräldrar. Jag ville ha barn eftersom jag har alla dessa teorier och idéer om föräldraskap, och jag visste att jag bara skulle få prova dem på mina egna barn. Jag ville ha barn eftersom att skapa nytt liv är den ultimata kreativa handlingen. Jag ville ha barn för att jag inte vill dö och jag vet att jag måste dö. Om jag får barn, då kommer något av mig att lämnas levande efter att jag dör.

Ser du hur mycket jag ville ha barn? Du kanske kan föreställa dig hur jag kände när jag fick reda på att min kropp inte var korrekt rörd och jag hade inget sätt att leverera spermier till ett ägg.

Hela mitt liv skulle jag anta att jag kunde skaffa barn, och när jag fick reda på att jag inte kunde det kände jag mig som en utomjording. Jag kände mig omänsklig. Jag kunde inte reproducera. Det var en otrolig chock. Jag kände mig skyldig. Jag kände mig inte som en man. Jag föreslog min fru att hon skulle lämna mig för en man som kunde ge henne barn. På ett sätt trodde jag att få barn var meningen med mitt liv, och nu hade den meningen förstörts av någon gen som gått i arv i generationer – en gen, som Hade jag fått en liknande av den andra föräldern, skulle jag ha gett mig ett helt fall av cystisk fibros, och jag skulle ha drunknat i mina egna lungor innan jag nådde en ålder av 40. Det var kanske bäst att jag inte kunde föra den här genen vidare.

Men…

Teknologi.

Efter 6 års operationer och försök att skapa barn i en petriskål, blev min fru gravid med ett barn som var min genetiska dotter. Några år senare tinade vi upp ytterligare ett embryo och fick en son.

Om ett barn är intresserad av något, förtjänar de att jag ska berätta för dem så mycket jag vet som de är intresserade av.

Jag älskar mina barn för att jag ville ha dem så gärna. Jag är så lyckligt lottad att jag levde i en tid då medicinska framsteg skedde så att jag kunde få genetiska barn, och jag behövde inte adoptera. Jag vet inte om jag skulle ha adopterat. Det var väldigt svårt att föreställa sig att kunna identifiera sig med ett barn som inte var släkt med mig. Jag kände att jag kunde förstå mina egna barn. Jag kunde inte föreställa mig att förstå någon som jag inte var släkt med. Hade de tekniska framstegen skett ens några år senare hade min fru varit för gammal för att skaffa barn, och jag hade haft tur.

Jag älskar mina barn för att jag kan relatera till dem. Jag älskar dem för att jag var förälder till dem. Jag led genom den ointressanta tiden då de inte kunde prata, och jag var tvungen att byta många fula blöjor och komma på hur jag skulle trösta någon som inte kunde berätta för mig vad som var fel. Men jag visste att det skulle komma en tid då de skulle bli fascinerande människor, och jag skulle få min belöning. Jag såg fram emot deras tonår. Jag trodde inte att de åren skulle vara problem för mig. Jag trodde att det skulle bli en mycket intressant tid, och de skulle utmana mig och förändras framför mina ögon på sätt som jag inte kunde föreställa mig.

Det är sant. De är människor jag aldrig hade kunnat föreställa mig. De har gjort mig stolt på sätt som jag aldrig skulle ha gissat på tusen år. De är fantastiska människor och jag älskar att prata med dem och göra saker med dem. Jag älskar att försöka lista ut vad som händer med dem.

Min dotter är 20, nu, och hon var hemma från college i några veckor, och hon tog över massor av vänner, och vi hade de mest fantastiska samtalen. Till slut berättade hon för mig vad som hände när hon var tonåring. Hon berättade för mig om pojkvänner och crusher som jag aldrig visste att hon hade. Inte ens min fru visste.

Hon berättade för mig om när hon var 6 och hennes näsa rann. Vi var i parken och jag hade inga vävnader. Allt jag hade var en mycket välanvänd näsduk i fickan. Jag ville egentligen inte använda den, och hon sa bara till mig att hon tyckte att det var det grövsta någonsin. Vem visste? Jag hittade den renaste plats jag kunde för att hon skulle blåsa näsan. Kanske en annan pappa skulle ha låtit henne blåsa näsan på hans tröja, men hon fick förmodligen sina idéer om att bli utskälld av snopp från mig i första hand. Det var i alla fall skönt att äntligen få reda på att vi var på samma sida på den där. Och jag skulle ha glömt den händelsen, om den inte hade fastnat i hennes minne så ihärdigt.

Min son är snart 17. Han är en underbar pianospelare, men han hatar att spela konserter, och jag förstår det helt, för jag hatade det också. Jag tvingar honom inte att göra det, och vi har hittat en lärare som kommer att arbeta med honom i alla fall, och han älskar piano. Han älskar inte att läsa musik, och i flera år var jag irriterad över att behöva hjälpa honom med det, men nu njuter jag av tiden jag spenderar med honom när han lär sig nya stycken.

Hela mitt liv skulle jag anta att jag kunde skaffa barn, och när jag fick reda på att jag inte kunde det kände jag mig som en utomjording.

Hans minne är fantastiskt. Han arbetar igenom ett stycke en gång, och sedan en andra gång, och han har redan memorerat det. Mitt minne är så fruktansvärt att jag misslyckades med en dramalitteraturklass på college eftersom jag inte kunde memorera mina rader för den erforderliga enpoängen som skådespelarlabb. Mitt minne är så dåligt att jag bytte från klassisk musik till improvisation eftersom jag aldrig kunde memorera några stycken, och även för att man i improvisation inte kan göra misstag, och ingen kan döma att man har misslyckats för en liten misstag.

Som jag sa, jag förstår varför min son inte vill göra recitals, för jag vet hur trycket är att inte göra misstag, och jag vet att jag bara kände lättnad efter en recital, och aldrig någon prestation. Jag ville inte tvinga honom att göra det bara för att andra tyckte att det var bra för honom. Jag visste något annat eftersom han förmodligen kände sig väldigt lik hur jag kände.

Jag bryr mig inte om ingen någonsin hör honom spela. Det är inte vad lektionerna är till för. Musiken är för honom. För hans hjärna. Så han kan ha något att gå till när han behöver lugna sig. Så det kan hjälpa honom att organisera sin hjärna för att hjälpa till med hans minne och hjälpa till med matematik och naturvetenskap. Det är inte så att han kan visa upp sig. Det är bara för honom att använda som han vill.

Min dotter tog också piano från en ung ålder, men hon höll inte fast vid det. Det var också ok, för jag ville bara att de skulle börja på ett instrument som skulle lära dem om musik, men att de kunde byta till sitt mest favoritinstrument när de upptäckte det. Hennes visade sig vara röst, men hon bestämde sig också för att sluta ta lektioner när hon kom till gymnasiet. Jag var besviken, men också stolt för att hon var stark nog att följa sin egen väg även om jag visste att jag skulle bli besviken. Jag är mycket mer stolt över det än vad jag är besviken över att hon inte fortsatte med lektioner. Hon gillar fortfarande musik och sitter fortfarande vid pianot och spelar duetter med min son ibland.

Jag vet inte varför andra pappor älskar sina barn, men jag älskar mina för att jag har levt med dem i hela deras liv, och jag älskar vilka de är och vilka de har varit, och jag kommer att älska vem de blir. Jag älskar dem för att jag kan vara fri att vara mig själv med dem, och det är en gåva som ingen annan någonsin har kunnat ge mig. Bara mina barn. Jag kan vara den korkade pappan. Annonspappan. Den galna pappan. Vilken pappa som helst med dem. Pinsamt pappa. Musikalisk pappa. Teoretisk pappa. Även pappa som vet en sak eller två. Med alla andra måste jag titta på mig själv på ett sätt som gör mig spänd och ledsen. Men inte med dem. Med mina barn känner jag mig fri, och hur kunde jag inte älska människor som hjälper mig att vara mig själv?

David Ford är tvåbarnspappa och författare. Läs mer från Quora nedan:

• Gör barn uppror för att deras föräldrar inte kan ge dem respekt?
• Vilka var de största misstagen du gjorde som förälder till ett spädbarn eller ett litet barn?
• Vilka förutsägelser gjorde du om ditt barn som visade sig vara sanna?