The Fatherly Forum är en gemenskap av föräldrar och influencers som delar insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected]
Har du läst Amy Chuas bästsäljande bok, Battle Hymn of the Tiger Mother? Det är ett måste att läsa om du är förälder eller funderar på att skaffa barn, mest för att den på ett enkelt sätt beskriver några av de bästa sätten att känslomässigt och psykologiskt misshandla ditt barn och se till att de växer upp bittra, förbittrade och förlamade av neuroser och osäkerhet.
Sachin Teng
Jag hade en tigerförälder. Jag tror inte att han kallade sig själv så (även om han förmodligen skulle anse att namnet var smickrande), men alla hans drag var från Tiger Parent-spelboken. Som Chua, min tigerförälder (låt oss kalla honom min missbrukare från och med nu, bara för att rädda mig från att skriva den löjliga frasen om och om igen) förmodligen trodde att han gjorde mig en tjänst, vad med de ouppnåeliga standarder han höll över mitt huvud från fyra års ålder, de ständiga jämförelserna med "modell" barn som var mycket bättre än mig och som han gärna skulle byta ut mig mot, och det rigorösa schemat för allt arbete och ingen lek som jag hölls. Åh, ja. Han var en tiger, okej. Och jag, hans barn, var en skrapa för hans klor.
Han var en tiger, okej. Och jag, hans barn, var en skrapa för hans klor.
I tionde klass, när min akademiska rådgivare hjälpte mig att planera min högre läroplan, frågade hon vad jag ville göra efter att jag tagit examen. Jag svarade att jag ville studera medicin. (Jag ville bli författare, men min far hade gjort det väldigt tydligt att för det första var skrivandet ett skräpyrke för lågklassfolk, och för det andra, om jag inte gjorde det studera medicin, skulle jag befinna mig utanför ett hem och utan familj på kort tid.) Min lärare, som inte var dum och som också var ganska förtjust i mig, frågade mig vad jag verkligenville göra efter att jag tagit studenten. Utan så mycket som en sekunds tvekan svarade jag: "Jag vill göra min far lycklig."
Se, när jag växte upp handlade mitt liv om att göra min far lycklig. Som barn straffades jag för att jag läste "skräp" - definierat som vilken bok som helst som inte var religiös, pedagogisk eller båda - och jag fick inte ha vita vänner eftersom deras (slappa, otigeriska) föräldrar låter dem lyssna på popmusik och titta på TV och de skulle därför säkert ha ett dåligt inflytande på mig. Jag fick en speciell behandling i veckan – som familj såg vi National Geographic-dokumentärer tillsammans på lördagskvällar. När jag konsekvent tog hem Cs i handstil i grundskolan eftersom skrivlektioner som vänsterhänt inte tillgodosede mina fysiska behov, köpte min far kopior av handstilen böcker som vi använde i skolan, fotokopierade dem (så att jag inte skulle smutskasta originalen med min hönsskrapa) och fick mig att öva hemma i timmar, för även ett C i handstil var ett C för mycket.
Sam Wolfe Connelly
När jag var gammal nog att börja ta instrumentallektioner i skolan ville jag spela saxofon. Min pappa ville att jag skulle spela fiol. Jag spelade fiol. När jag blev kapten för min skolas triviateam fick min far mig att studera frågesportsböcker i timmar varje dag när jag kom hem från skolan. När jag började gråta för att jag var utmattad skrek han på mig. Jag fortsatte studera. När jag klagade sa han till mig att jag var otacksam, det där hans pappa hade varit verkligenstrikt, att jag inte insåg hur lätt jag hade det. Hanspappa brukade binda honom vid en stol för att vara säker på att han gjorde sina matteläxor. Hanspappa slog honom en gång så hårt att han var tvungen att gå till doktorn och ljuga om hur han kom till sina skador. Som jämförelse var min pappa överseende och jag var bara svag.
Det finns inget modigt eller djärvt med att tvinga sina söner eller döttrar till karriärer som de hatar.
Jag minns något som han brukade säga till mig efter att ha skrikit på mig, när hans ilska hade lagt sig och han höll mig i sin famn som om jag bara var ett förlorat lamm som han försökte rädda från sig själv. "En pappas ilska är aldrig riktigt ilska, baita-jee”, sa han och smekte mig över håret medan jag snyftade. "När en pappa blir arg är det för att han älskar dig."
(Jag undrar ibland om hans far sa samma sak till honom. Djur tenderar att lära sig genom att efterlikna sina föräldrar. Jag tvivlar på att tigrar är mycket olika.)
När jag fick en utmärkelse i en tävling påminde min far mig om att han i min ålder uppnådde höga utmärkelser i allt. Ett "A" i matematik eller kemi eller fysik var anledning till bestörtning, inte firande. (Han brydde sig inte om mina raka A-plus på engelska, för jag skulle inte bli författare. Han brydde sig särskilt inte under de fyra åren i rad som jag kom först i min musikklass, eftersom bara otroligt lågklassiga människor någonsin skulle framföra musik offentligt.)Som det äldsta barnet var jag både först i hans uppmärksamhet och först att känna hans vrede om jag visade mig oförtjänt av dem. Jag hölls samtidigt upp som ett exempel för mina yngre syskon (vilket definitivt inte ledde till att de retade mig alls, åh nej) och rullade ut som en offentlig piskning-tjej för att hålla dem i kö. Mina framgångar var alltid något under par och inte värda att fira. Mina misslyckanden var ett bevis på att jag var defekt. Trots det faktum att de flesta av mina lärare ansåg mig vara ett mycket smart och mycket kapabelt barn - mycket mer än genomsnittet, i själva verket — allt eftersom åren gick och mitt självförtroende långsamt slitits sönder, blev det senare mycket vanligare än det förra.
Köp inte in på den giftiga idén att övergrepp som främjas av sådana som Chua är idealiskt föräldraskap, eller till och med bra föräldraskap, eller till och med lämpligföräldraskap.
Det finns många saker jag älskar med asiatisk kultur, särskilt den sydasiatiska kulturen där jag växte upp. Jag älskar familjens och gemenskapens band som vi uppmuntras att bilda, och det stöd och styrkan vi kan dra från dem. Jag älskar vår gästfrihetskultur och jag skrattar fortfarande förtjust när min mamma (vilket verkligen är det inteen förälder till den stora kattvarianten, utan snarare till den felbara-men-alldeles anständiga mänskliga) låter inte mina vänner gå utan åtminstonestannar för en drink. Jag har fina minnen från middagsfester med familjevänner, av att hitta på lekar med mina syskon eftersom vi uppmuntrades att vara varandras bästa vän. Jag minns att jag såg Bollywood-filmer med min familj och sov hela dagen på helgdagar så att jag kunde vara uppe till sent på natten för att se Pakistan spela i cricket-VM. Jag kallar fortfarande min mammas vänner "tant" och "farbror" av respekt.
Men jag älskar inte tigerföräldraskap – inte den typ som Amy Chua förespråkar i sin instruktion om känslomässigt ärrbildande barn för livet, och verkligen inte den sorten som min känslomässigt avlägsna, kärleksförehållande far praktiserade under de tjugo år jag levde i Hem. Det är varken beundransvärt eller värt att efterlikna att hålla sina barn till omöjliga standarder och då att få dem att lida känslomässigt och psykologiskt (eller till och med fysiskt) när de misslyckas med att nå bar. Det finns inget modigt eller djärvt i att tvinga sina söner eller döttrar till karriärer de hatar, att förringa dem för att de har sina egna drömmar och ambitioner eller att få dem att tro att det är viktigare att tillfredsställa sina föräldrar än självförverkligande. "Tigerföräldraskap" är ett trevligt, catchy sätt att säga "barnmisshandel", för det är precis vad det är.
"Varför vill du behaga din far så mycket?" frågade min akademiska rådgivare när vi gick igenom läroplanen för seniorer. "Vill du inte göra saker som kommer att göra duLycklig?" "Att göra min far lycklig kommer att göra mig lycklig," svarade jag monotont och blinkade med tårarna. Jag visste att det inte var sant och min akademiska rådgivare visste att jag visste att det inte var sant, men hon visste också att min far inte skulle skriva under någon blankett som gick hem utan hans val av ämnen markerat på det. Hon suckade och ringde in hans val. Ett dussin karriärer som jag ville ha men som aldrig kunde ha blixtrade framför mina ögon. Jag fick några fler repor att gå med de andra.
Jag har mina egna klor nu - en försvarsmekanism utvecklad så att jag kan hålla andra som försöker hugga mig på avstånd.
Hör tigerungens rop: köp inte in den giftiga idén att övergreppen som främjas av sådana som Chua är idealiskt föräldraskap, eller till och med bra föräldraskap, eller till och med lämpligföräldraskap. Köp inte in i tanken att för att vara en asiatisk förälder måste man vara en tigerförälder. (Min mamma, också av asiatisk härkomst, klarar det jag kallar "mänskligt föräldraskap" alldeles utmärkt.) Battle Hymn of the Tiger Motherhar tjänat Amy Chua mycket pengar och fått henne mycket publicitet och hjälpt henne måla sig själv som en modellminoritet för vita konservativa som gillar att stöna om hur odisciplinerade deras oregerliga brats är. Det har också hjälpt till att validera det kränkande beteendet hos människor som min far, som redan inte behövde mycket av en ursäkt.
Jag stod upp mot min pappa och lämnade läkarutbildningen 2011. Jag bär fortfarande ärren av de repor som hans klor lämnade och det kommer jag nog alltid att göra. Jag har mina egna klor nu - en försvarsmekanism utvecklad så att jag kan hålla andra som försöker hugga mig på avstånd. Tiden läker de flesta sår, men andra kan den bara lätta något. Jag hoppas bara att jag har fått tillräckligt med insikt att jag aldrig kommer att använda dem på mina egna barn.
Jag vet inte om Amy Chuas barn är lika repade och ärrade. Jag hoppas mot hoppas att de inte är det.
Jag hoppas mot förhoppningen att de vet - eller får veta - att tigrar i verkligheten, som de flesta föräldrar, är ganska snälla mot sina ungar.
Aaminah Khan (@jaythenerdkid) är författare, aktivist och krönikör på Rainbow Hub. Hennes författarskap har varit med i The Huffington Post, The Quail Pipe och Black Girl Dangerous. Kolla in hennes blogg här.
