Ordet "fredlig" är inte det första som kommer att tänka på när ett barn kryper in i mitt sovrum vid 02:00. försöker mysa. Fred är också oförenligt med gnäll och bilhaveri. Man skulle kunna hävda att det är en omöjlighet inom en kärnfamilj. Man kan hävda att det är en dröm.
Fred kan vara svårt att uppnå – omöjligt till och med – men det var ändå min destination efter att jag fick en kopia av Dr. Laura Markhams nya Arbetsbok för fredlig förälder, glada barn. Markham är en uttalad förespråkare av föräldraskap med en enorm dos av mindfulness och kärlek. Hon tror inte på disciplin. Hon tror på anknytning och empati. Hon är en supersmart och trevlig dam jag pratar med ibland. Jag gillar henne och jag ville tro att jag kunde använda hennes strategier på ett bra sätt. Jag ville tro på både henne och mig själv.
LÄS MER: Den faderliga guiden till ilskahantering
Varför? Eftersom jag fann hennes vision om föräldraskap - en av glädje och samarbete mellan förälder och barn - djupt övertygande. Det, min vän, är Shangri-La. Hennes arbetsbok erbjöd sig att belysa en väg jag var redo att gå. Men det är mörkt på natten och lätt att gå vilse.
Baby Registry Builder
Ett personligt register för varje typ av förälder.
Min vecka av fridfull föräldraskap började med invasionen av sovrummet klockan 02.00.
"Gå ut," muttrade jag och knuffade bort min yngsta från sängen. Jag fortsatte sedan att ignorera hans tårfyllda reträtt. Sömnen var inte lätt efter det. Skulden tryckte ner på mitt bröst. Före sänggåendet hade jag studerat ett kapitel i en arbetsbok om att koppla om min hjärna för att svara på mina barn med tålamod och kärlek snarare än förakt. Jag försökte internalisera det. Det är klart att jag misslyckades.
Det här skulle bli svårare än jag trodde.
Markham uppmuntrar föräldrar att närma sig beteendemässiga motgångar på samma sätt som de kan närma sig att bli antänd av misstag. Hennes version av "Stopp. Drop and roll," är "Stopp. Släpp och andas.”: Sluta med det du gör, släpp din agenda och andas lite eftertänksamt. Först då kan du ta itu med din oro, närma dig ditt barn med empati och leta efter en lösning.
När jag hämtade arbetsboken nästa morgon insåg jag att mycket av Markhams metod kräver att föräldrar tittar noga på sig själva. Vad utlöser ilskan? Finns det sorg? Orolighet? Du kan inte förvänta dig att närma dig barn med vänlighet, föreslog arbetsboken, om du inte kan närma dig själv med vänlighet. Det var en kraftfull idé. Och en jag ville komma in på. Men jag hade inte tid.
Jag sa till mig själv att jag skulle återkomma till det senare och hoppade vidare. Det jag ville ha var verktyg att använda när mina barn var idioter. Och jag hittade dem, men först efter en allvarlig förändring i perspektiv.
Faktum var, enligt Markham, att en stor del av problemet baserades på det faktum att jag trodde att mina barn var idioter. Vad jag inte förstod var att de varken var så sofistikerade eller småaktiga. Till skillnad från mig.
Det jag saknade var en viktig empati för mina barn. Det jag saknade var att lyssna och förstå. När jag läste igenom arbetsboken slog det mig att min äldsta bara hade varit på planeten i 7 år. Och ändå förväntade jag mig att han skulle bete sig som en väluppfostrad 40-åring. Det var något jag knappt kunde göra efter att ha levt i 40 år.
Oj.
Så mitt i natten när mitt barn sa att han var rädd, använde jag mina 40 års erfarenhet för att avfärda hans rädsla direkt ("Det finns inget att vara rädd för. Sluta vara löjlig.”). Det jag borde ha gjort var att inleva att det finns många okända saker för en 7-åring, eller att utforska varför och vad han var rädd för.
Jag insåg plötsligt hur stor och mäktig jag var jämfört med mina barn. Och jag hade använt den makten oansvarigt på dessa små pojkar. Istället för att ansluta, hade jag varit en rå. Och jag ville inte vara en rå. Jag har fostrats upp av rånar. Jag gillade det inte mycket.
Så under de närmaste dagarna när problem uppstod följde jag Dr Markhams recept. Jag skulle komma ner till deras nivå, föra dem nära och känna empati. Jag tog hand om dem, lyssnade faktiskt och upprepade vad jag hade hört.
Ofta räckte detta. En kväll stack 5-åringen i tån. Tidigare skulle jag ha gett honom en aning av sympati, sagt åt honom att skaka av mig det och gråten skulle fortsätta i en halvtimme, vilket ledde till att jag blev frustrerad över hans överreaktion. Den här gången drog jag honom i mitt knä.
"Aj, du trampade på tån", sa jag. "Det gör ont och det är frustrerande eller hur?"
Han nickade. Torkar hans ögon.
"Ja," gnällde han.
"Vad ska vi göra? Vänta tills det känns bättre och gå och spela?”
"Ja," sa han mer självsäkert.
Och så satt vi. Och så torkade han ögonen en gång till, hoppade av mitt knä och började spela igen. Det var en uppenbarelse.
Det var faktiskt en uppenbarelse nog att jag höll på med det hela veckan. Jag tog också till mig Markhams råd och mediterade över den kärlek jag har för mina pojkar. Verkligen faller in i den vackra närvaron av dem. Jag sa ja oftare. Jag byggde Lego-kit med dem och förundrades över hur väl de kunde följa de komplicerade anvisningarna.
Det blev mindre skrik. Det kändes ärligt talat som att det var mer lugn.
Då gick bilen sönder på simskolans parkering. Det var ett batteriproblem. En som vi ignorerade. Och nu var vi fast efter simkursen med två hungriga pojkar som höll på att tappa förståndet.
Logistiken i situationen var galen. Det skulle kräva vänner, en misslyckad tjuvstart och ett inköp av bilbatteri sent på kvällen. Även med all den senaste kärleken visade det sig vara för mycket.
Med huven öppen och rapade ut en virvel av startkablar till ett närliggande fordon, upprepade min 5-åring hela tiden: "Vi kommer alla att dö." Även om det var fakta i bred bemärkelse, var det inte till hjälp. 7-åringen var orolig för att vi aldrig skulle komma hem. Jag vred om nyckeln.
Bilen gick klick-klick-klick och barnen stönade. Jag visste att jag borde titta in i deras ögon och lugna dem, men detta ögonblick krävde lämplighet. Min mage var stram. Jag ville berätta för mina barn att det var okej. Men det var det inte. Jag var arg på mig själv för att jag hade försummat ett problem och nu måste skiten göras. Jag vred om nyckeln.
Klicka-klick-klick.
"Vi kommer alla att dö."
"Vi går aldrig hem igen!"
"Bara tyst", snäste jag illvilligt mot mina pojkar. "Håll bara dina munnar." Det fanns ingen vänlighet i mig. Ingen empati eller glädje. Allt kändes som att det föll isär runt mina öron. Jag var en idiot och det hela var mitt fel.
Den natten blev det mer gråt och frustration och mer knäppande. Och det var inte förrän jag låg i sängen, tyst och eftertänksam, när jag insåg att jag kanske inte borde ha hoppat över det kapitlet.
Så jag har gått tillbaka. Att vara en fridfull förälder har jag upptäckt betyder att vara fridfull med dig själv också. Den freden måste vara grunden. Jag jobbar äntligen på det.
Fatherly är stolt över att publicera sanna historier berättade av en mångfaldig grupp pappor (och ibland mammor). Intresserad av att vara en del av den gruppen. Maila gärna idéer eller manuskript till våra redaktörer på [email protected]. För mer information, kolla in vår Vanliga frågor. Men det finns ingen anledning att tänka över det. Vi är verkligen glada över att höra vad du har att säga.
