Att vara pappa till en idrottare gör att du kan leva ställföreträdande genom ditt barn, på gott och ont. Du hänger på läktaren, viftar med armarna och skriker. Du tänker för dig själv: "Det är mitt barn! Och halva ungen är jag. Så hälften av mig dödar det där ute!”
Det är kul att föreställa sig att ditt barn kommer att dra nytta av dina tydligt atletiska gener och bli proffs. Men det är mycket som måste gå otroligt rätt för att det ska hända, inklusive att ha en grundligt sportig moniker som kommer att låta bra i munnen på framtida sportkommentatorer.
LÄS MER: Den faderliga guiden till babynamn
Så kolla in dessa 10 babynamn inspirerade av några fantastiska namn inom sporten. Med dessa fantastiska handtag kommer det att vara nästan säkert att din jock har hjälpt till att producera en liten jock.
Namn för tjejer
Picabo
För: Picabo Street
Varför: Downhill-åkaren var guldmedaljör i vinter-OS 1998 i Nagano, Japan. Denna 5 fot och 7 tums dam kan nå hastigheter på över 81 miles per timme. På snö. Men du kommer att vilja hålla ett öga på din Picabo, eftersom hennes beteende kan tendera att gå neråt snabbt.
Serena
För: Serena Williams
Varför: Tennisstjärna är inte den lämpliga termen för att beskriva Serena. Tennislegenden skulle vara mycket mer exakt. Hon har 22 Grand Slam-singeltitlar vilket gör henne till en av de bästa idrottarna i världen. Men kanske se till att investera i lite ljudisolering ifall din lilla Serena är otrolig på att göra ett racket.
Mia
För: Mia Hamm
Varför: Hamm är en krigare på fotbollsplanen. Hennes inflytande drev USA: s damfotbollslag till många segrar. Hon vann två världscuper och två OS-guld och har gjort 13 mål i global konkurrens. Allt bra för en sportig tjej som du förväntar dig att vara ganska slående.
Surya
För: Surya Bonaly
Varför: Den här skridskoåkaren var i toppen av internationella tävlingar i flera år när hon åkte skridskor för Frankrike på 1980-talet. Tyvärr verkade domarna aldrig värma upp hennes explosiva, atletiska stil som har blivit mer norm inom modern tävlingsskridskoåkning. Hennes stora anspråk på berömmelse är att få en backflip på ena foten i olympisk tävling - något som inte har gjorts i tävling sedan dess. Så det är häftigt.
Simone
För: Simone Biles
Varför: Hon är en innovatör inom gymnastik, och skaparen av en upplagd dubbelflip som i stort sett ingen annan inom sporten kan göra. Hon är en guldmedaljör med en vansinnigt mycket styrka inpackad i sin lilla ram. Sanningen är att om du råkar ha din egen lilla Simone, kommer ni förmodligen båda att stråla.
Namn på pojkar
Barkevious
För: Barkevious Mingo
Varför: Ärligt talat kan du använda något av hans namn och få samma resultat: ren rädsla från motståndare. Visst, Mingo gjorde inte särskilt mycket för de evigt hemska Cleveland Browns, särskilt under hans förra säsong, men det är ett bra namn om du planerar att få ett barn som kommer att bli patriotisk.
LeBron
För: Lebron James
Varför: Killen har tre NBA-mästerskapsringar. Den sista hjälpte till att inleda en veritabel sportväckelse för en nedlagd rostbältesstad. Mer än det, han har en djupt välgörande sfär och har skickat hundratals underprivilegierade barn till college i Akron, Ohio. Dessutom, när du spelar pjäs med din lille LeBron och han vill att du ska kunga honom, kan du vara allt "jag har redan gjort!" Bom.
Kokospalm
För: Coco Crisp
Varför: Dude har haft ett långt och produktivt liv i Major League Baseball med 306 stulna baser i sitt namn och ett slagmedelvärde på 0,281 efter säsongen. Han anslöt sig nyligen till Cleveland Indians, hans första MLB-lag, för att spika ner AL Central. Men mer än det, han har ett av de bästa namnen inom baseboll. Varning dock, ett barn som heter CoCo kan visa sig vara en spannmålsförbrytare.
Manning
För: Bröderna Manning
Varför: Fyra Super-Bowl-ringar hålls mellan Eli och Peyton. Den äldre av de två har hittat ett nytt roligt liv i TV-reklamland. Samtidigt kommer hans lillebror förmodligen bara att försvinna under resten av sin karriär i New York. Inte en jättebesvikelse på något sätt.
Ali
För: Muhammad Ali
Varför: Han var störst.
