"Ähh... borde hon titta på det?"
Det är en fråga som föräldrar ställer till varandra hela tiden. Men hur vet vi svaret? Speciellt med Halloween rullar runt - även välbekanta program kommer att få en mörkare nyans... och barn kanske håller sina komfortföremål lite hårdare.
Jag måste på förhand erkänna: I denna kamp är jag din vän - och även din fiende. Jag är förälder till en femårig tjej som inte gillar att vara det rädd. Jag är också en skapare av läskigt innehåll för barn — böcker, en podcast och nu en animerad show på Netflix. Som någon som bor på båda sidor om denna klyfta, som kan se över muren och in i fiendens lägret, har jag några förslag.
Som förälder kan det vara det verkligen svårt att förutsäga vad som kommer att skrämma min dotter och vad som inte kommer att göra det. I Disney-filmen Tilltrasslad, manipulerar skurken Mother Goethel Rapunzel på ett störande och upprörande sätt - och sticker sedan Rapunzels kärleksintresse i njure. Hon är en skräckinjagande sociopat, och hon tar verkligen ut mig. Mitt barn? Stör henne inte alls. Men när, i Disney-filmen
jag kunde inte ha. Och faktiskt... jag tror inte att jag ska försöka.
Innan du börjar yla, "Självklart är det ditt jobb! Du är hennes pappa! Vilket monster är du?”, låt mig få något ur vägen först:
Jag tror på att sätta vissa parametrar - det är jag inte den typen av pappa som bara låter mitt barn hitta vad hon vill på YouTube (jag försöker inte förklara smala mannen till min femåring). Jag har vissa innehållsleverantörer och vissa klassificeringssystem som jag litar på. Allt på PBS Kids är bra. Allt med betyget G, eller TV-Y, på Disney eller Netflix Kids eller en handfull andra. Dina gränser kan vara annorlunda - vilket är helt okej. Vi uppfostrar alla olika barn.
Okej, nu när ansvarsfriskrivningen är ur vägen, säger jag det: Inom de gränser jag har satt är det inte min uppgift att bestämma om mitt barn ska titta på något. Det är hennes.
Jag har en djup och varaktig tro på det barn vet vad de behöver. När ditt barn var litet bad de om samma bok hundra tusen biljoner gånger? Tills du ville lämna tillbaka din barn till folkbiblioteket, tillsammans med boken? Och så, en dag, var de inte som, "Nej!" Och de ville nästan aldrig se den boken igen, förutom då och då av någon konstig småbarnsnostalgi? Ditt barn gjorde det för att det fanns något i den boken som de behövde bemästra. Det kunde ha varit en berättelsepunkt, eller något språkrelaterat. Men deras hungriga lilla hjärna försökte bita, tugga, svälja och smälta något nytt. Och det tog dem en hundra tusen biljoner gånger att smälta det. Sedan bajsade de ut den. Klart.
Deras hjärna visste vad den behövde. Och det vetandet fortsätter. De gör samma sak med älskade filmer. Eller ett spel de spelar med dig. Eller en fråga de ställer en hundra tusen biljoner gånger, och du säger, "Jag är ganska säker på att vi täckte det här, grabben." Men för dem är det inte riktigt smält. Inte än.
Barn vet också vad de inte behöver eller inte är redo för. Ofta hanterar de information som de inte är redo för genom att inte smälta den alls. Som när du sväljer en kula, kommer den att gå ner jämnt och komma rakt ut i andra änden. Andra gånger vill de undvika det. Och det är det detta instinkt som kommer att rädda barn från innehållet de inte borde titta på.
Det händer lättast med böcker. Ett barn läser en bok och de lägger ifrån sig den. Stäng det. Kom inte tillbaka till det. Kanske var de uttråkade. Men "uttråkad" betyder "det finns inget därinne som engagerar min hjärna", "inget därinne jag vill smaka och tugga och smälta." Eller så kanske det var något i den boken som skrämde dem eller gjorde dem upprörda – något de inte var redo att äta än. För att fortsätta denna tugga och smälta och bajsa metafor (du är välkommen!), det är som när du bjuder på en pepparoni och svamppizza. En dag kommer de att älska det. Men inte än.
Som förälder är mitt jobb inte att försöka förutsäga vad som kommer att skrämma mitt barn och vad som inte kommer att göra det (en snäll björn är läskigare än mörda? Vad?). Mitt jobb är att ge mitt barn möjlighet att fatta dessa beslut själv.
Med böcker är som sagt att stänga dem det enklaste i världen. Men innehåll på en skärm kommer snabbt till dig, utan att du behöver göra någonting. Du bara sitter där, som moder Goethel hugg stackars Flynn Rider i njure. Eller kanske mjälten. Hur som helst, det var hemskt.
Så vad vi måste göra är att lära våra barn att de har kontroll över innehållet de tittar på. Det måste vi lära dem de vet vad de behöver. När en film eller ett program börjar få dem att känna sig obekväma måste de lära sig det lyssna på sig själva, precis som de gör vid middagsbordet. När den där lilla rösten inom dem säger: "Jag gillar inte det här," måste de resa sig och komma och hitta en vuxna, eller, om de är gamla nog, ta fjärrkontrollen och mosa "Hem"-knappen så många gånger som möjlig.
Vi kan lära våra barn att göra det genom att sitta med dem medan de tittar och modellera genom att vara i kontakt med hur du känner för det du ser.
(Bara till en början, när du lär ditt barn att bedöma innehåll själv! Inte för alltid! För jag vet att du tänker "Hej! Mitt barn tittar på tv så jag kan diska och fixa den där kranen som inte går längre av någon anledning och kanske fånga fem minuter av spelet som jag har väntat på hela veckan och kommer inte att få se slutet på!" Jag hör dig. Förtroende jag, jag hör dig.)
Men till en början, särskilt med innehåll som kan vara på gränsen, sitt med ditt barn.
När du sitter med ditt barn, prata med dem under innehållet. Berätta för dem hur du är känsla. Modell är i kontakt med dina reaktioner. "Jag gör inte tycka om henne." "Oh! Det är skrämmande!" "Frutskämten är mina favoriter." Och så vidare.
Kolla sedan in med ditt barn och bjud in ditt barn att reagera som du gör. "Hur mår du? Lite rädd?" Och försäkra dem om det dock de känner att det är okej. Det är okej att älska något som är skrämmande - och det är okej att hata det också.
Till sist, visa dem hur man gör spela teater på sina känslor. "Vet du vad? Jag gillar inte detta. Det är tråkigt. Låt oss hitta en annan show." Eller, "Moder Goethel gör mig alltför obekväm. Kan vi stänga av det?" Och uppmuntra ditt barn att delta i det beslutet och i slutändan ta det själva. "Hur mår du? Fortsätt eller välj något annat?”
Så småningom kommer du att kunna starta showen med dem, påminna dem om att komma och hämta dig om de inte gillar det, eller att stänga av den och välja något bättre för dem. Och sedan kan du gå och slåss mot den där häftiga kranen (vad är fel med den saken? Detta händer som alla månad!). Och kanske, om du har tur, fånga slutet av spelet.
Det här är en fantastisk färdighet för barn att utveckla när de konsumerar innehåll, och det är en fantastisk färdighet för liv. När min tjej umgås med nya vänner, eller kanske ett kärleksintresse, en dag, när det passar, in som 30 år, jag vill att hon ska kunna checka in med sig själv och säga, "Det här gör mig obekväm. Jag är ute." Hon behov att kunna säga det. Kan lika gärna lära henne hur, medan jag fixar en kran.
Okej, så det här var allt för föräldrar. Men eftersom jag också är en av de onda som gör det läskiga innehållet, har jag också några förslag på kreatörer.
Som kreatör vill jag också stärka barn. Det är som den en gång så berömda lågprisbutiken Syms på Manhattan brukade säga: "En utbildad konsument är vår bästa kund." (Vilket var en stor slogan och en total lögn; deras kläder var alla avslag från varuhusen, och jag kvävde mig regelbundet lös trådar från tröjor som lindades runt min hals när jag försökte ta på mig dem.) Men innehållsmässigt är det Sann. Vi försöker inte ta barn ovetande. En traumatiserad konsument är inte kommer att bli en återkommande kund. Jag vill att barnen som läser mina böcker, lyssnar på min podcast och ser min show ska komma ut på andra sidan och känna sig glada, klokare, starkare – och ha skrattat mycket också.
En teknik jag använder, i nästan allt mitt arbete, är en berättare som uttryckligen varnar barnen när något upprörande kommer att hända. Det här kan tyckas cheesy, men det är faktiskt lömskt smart (om jag får säga det själv): för barnen som vilja skrämmande, det vågar dem att fortsätta. Och för barn som inte, det varnar dem – särskilt om de känner sig bemyndigade att stänga boken eller stänga av programmet.
Ett annat sätt som kreatörer kan hjälpa barn att ta kontroll över sin egen visning är genom att balansera det läskiga med det roliga. Det finns det enligt min mening inte nästan tillräckligt med läskigt+roligt innehåll där ute. Humor/skräck, som jag tänker på det, är en av mina favoritgenrer (särskilt filosofisk humor/skräck, som i Jordan Peeles vuxenerbjudande Gå ut). Genom att lägga sig läskigt i ett roligt sammanhang kan vi lindra barn, ta ner rädslan ett par snäpp och sedan sakta spänna upp den igen, så att de är redo för nästa terroranfall – om de vill ha det.
I slutändan föräldrar och Skapare bör vilja att barn ska känna sig bemyndigade att göra sina egna val. Vi kan alla hjälpa barn att lära sig veta vad de behöver och lyssna på sig själva. Vilket hjälper dem att välja innehåll – och i allt annat i livet.
Dessutom kan vi överansträngda, uttänjda, tunna, yr-av-utmattade föräldrar sitta ner för en vändande minut och se övertid, åtminstone. Och vi behöver inte titta på vårt barn och fråga: "Ähh... borde hon titta på det?" Barnen kan ställa den frågan – och svara på den – själva.
Adam Gidwitz är författaren till bästsäljaren A Tale Dark & Grimmoch dess följeslagare; Newbery Honor-boken Inkvisitorns berättelse, och bästsäljaren Unicorn Rescue Societyserier. Han berättar läskiga sagor live för barn på sin podcast Grimm, Grimmer, Grimmest. A Tale Dark och Grimm är nu en animerad serie och hade premiär som en av de tio mest sedda programmen på hela Netflix, både i USA och i länder runt om i världen.
