Äktenskapsskillnad kan vara ett bokstavligt minfält, med känslomässiga explosioner som orsakar allvarliga skador och bestående ärr. Och språket äktenskapsskillnad är ofta också krigets språk: strider, vinnare och förlorare, ett "trasigt hem", förstörelse, konflikt och misslyckande. Men den så kallade fienden är den person du en gång älskade och som du kanske har barn med, som riskerar att hamna i korselden. Vid samarbetsskillnad, du och din partner arbeta för en lösning tillsammans, vilket minimerar skadan för alla. Så här kan du förhindra krigsskador och flytta från slagfältet och in i fredsrummet.
Det finns taktiker som hjälper dig att gå från att söka "seger" i krigsrummet (eller rättssalen) till en vapenvila vid förhandlingsbordet och en fredlig konfliktens slut. Det börjar med lära sig hur saker kan gå fel, och utveckla nya färdigheter för att undvika eskaleringarna. Följande strategier hjälper dig att undvika explosioner som kan spåra ur din skilsmässaprocess, öka dina kostnader, och skada dina barn.
Steg 1: Titta på historien om ditt äktenskap
De historien om ditt äktenskap kan hjälpa dig att förutse var det kan gå dåligt vid en skilsmässa. Hur hanterade du och din make konflikter eller fattade beslut tidigare? Hade du argument som blev fientliga, förnedrande eller slagsmål som ledde till återvändsgränd? Har du eller din make dragit dig tillbaka? Kände du att du var tvungen att ge upp utan att bli hörd? Bråkade du oftast om pengar, barnen, föräldraskap eller något annat? Samma frågor kommer sannolikt att vara de potentiella minerna i dina skilsmässaförhandlingar. Som någon en gång sa: "En skilsmässa är som ett äktenskap, bara mer." Den här historien hjälper dig att förutse det svåra territoriet som du kommer att gå igenom, ämnen som kan trigga dig eller din make och hur du eller din make kan bete sig när de utlöses. Att lära sig nya sätt att kommunicera, förhandla, problemlösa, kompromissa och lösa det oundvikliga svåra beslut som ligger framför kommer att belönas väl i tid, pengar och ett framtida kooperativ relation. Detta är särskilt viktigt om du har barn.
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte åsikterna hos Faderlig som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
Steg 2: Var uppmärksam på varningsskyltar
I ett minfält kan det finnas tydliga tecken på fara eller mer subtila tecken på störningar. Var uppmärksam på vad din make säger och titta på hans eller hennes kroppsspråk och tonfall. Lyssna noga för att spåra vad din make säger. Du kanske ställer frågor istället för att göra antaganden. Övervaka ditt eget tonfall och kroppsspråk. Par talar ofta i en "kod" som utomstående inte är medvetna om, och som ett resultat kommer du förmodligen att känna att du är i eller nära osäkert territorium innan någon annan märker det. En klient sa till mig att hon skulle veta att hennes man var ångande galen när han tittade ner, vägrade ögonkontakt och knöt käken. På frågan hur man skulle veta att hon kunde få utbrott sa hon att hon bara skulle sluta prata och stänga av.
Steg 3: Om den utlöses, sluta bara
Om explosionen är nära förestående eller redan har börjat, "slå på däcket." Engagera dig inte och sänd inte eld. En förhastad reaktion kommer förmodligen att tillföra bränsle till elden och öka toxiciteten i interaktionen. Andas djupt i några minuter och tänk noga på ditt nästa steg. Behåll din impuls att reagera och gå långsamt och eftertänksamt framåt. Om du står inför din make på en medlings- eller förlikningskonferens och känner att någon av er blir extremt upprörd, ta tre djupa andetag. Andas djupt in i magen. Ta en drink vatten. Ta en kort promenad utanför. Kontrollera din puls och börja inte diskussionerna igen förrän din puls har avtagit. Att bråka är inte bara meningslöst och ohälsosamt, det är också dyrt.
Steg 4: Få hjälp och support
Låt din coach, terapeut, advokat eller medlare veta att du känner fara. Om någon av er eskalerar, koppla ur och be om hjälp eller vägledning. Prata med din advokat, terapeut eller annan hjälpare om vad som triggade dig och vad du vill att din make ska förstå. Om du inser att din make har blivit utlöst, försök att förstå vad som triggade henne. Om du tycker att det är berättigat, ge en ursäkt eller erkänn var du kan ha sagt något sårande. Låt dina hjälpare veta när du diskuterar en känslomässig och problematisk fråga och prata igenom de olika alternativen med personer du litar på. Få hjälp, stöd och information du behöver för att vistas i en säker zon.
Steg 5: Ta inte betet
Ta inte betet som slängts ut av din make, och övervaka dig själv om du är frestad att kasta ut ditt eget bete. Om det behövs, backa eller ring en paus, och omgruppera så att du kan navigera säkert genom de mest känsliga eller explosiva frågorna. Du kan behöva avsluta och boka om diskussionen eller mötet för att rådgöra med dina hjälpare, lugna ner dig och komma åt dina supportrar. En klient tog med en vän till ett svårt möte så att han kunde hjälpa maken att hålla sig lugn. Han kunde också hjälpa maken att tolka det som diskuterades utan att känslorna störde hans förmåga att ta till sig informationen.
Din skilsmässa behöver inte vara ett krig
Om du verkligen vill vad som är bäst för barnen och för dig själv, överväg att lämna minfältet. Hitta ett sätt att utveckla ett stödsystem som inte uppmuntrar ilska och vedergällning. Använd ditt team för att hjälpa dig fatta lämpliga beslut. Och leta efter sätt att uppnå dina mål utan att behöva skada den andra personen.
Skilsmässa kan vara en problemlösande omstrukturering av din familj som gör att du och ditt snart blivande ex kan läka och gå vidare. Det lägger grunden för en sund samföräldrarelation efter skilsmässa. Att byta från en krigsmodell till ett vapen- och fredsavtal börjar med att ändra orden vi använder för att tala om skilsmässa. Vi kan prata om att dela tid med barnen ("vårdnad" är för fångar, inte barn), eller att utveckla ett fredsavtal (ett föräldraplan), och förhandla fram till en lösning som är en win-win för hela familjen genom medling eller samarbete äktenskapsskillnad.
Ann Buscho, PhD, är en legitimerad klinisk psykolog i Kalifornien som specialiserat sig på frågor relaterade till skilsmässa, föräldraskap, föräldraplanering och samföräldrarådgivning. Hon har skilt sig, gift om sig och fostrat sex barn och brinner för att hjälpa föräldrar att skilja sig på ett respektfullt sätt så att familjen kan läka och frodas. Hon skriver just nu på en bok om häckning.
