Följande syndikerades från Främlingen för Faderligt forum, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
En lördagsmorgon för ungefär ett år sedan vaknade jag av ljudet av min yngre dotter som bad mig att spela frisbee. Hon är 10. "Pleeeeeease, kan vi gå? Jag är så uttråkad! Det är som middag, varför ligger du fortfarande i sängen?” Hon hade redan fått sin storasyster att gå med och nu försökte hon få tag i mig. "Pappa, sov du i dina skor?"
LÄS MER: Den faderliga guiden till ogräs
Jag försökte öppna ögonen, men universum kändes för litet för mitt huvud. Mitt band hade spelat en show kvällen innan, och jag hade helt klart fått för mycket att dricka. Som en professionell trumpetare – det är mitt dagliga jobb, för man måste inte tjäna pengar på något sätt – ett av de få sätt jag blir kompenserad på är i green-room öl. Badkar av PBR är som ett konstigt backstage låginkomststödsprogram.
Eftersom jag var en utmärkt far kände jag mig tvungen att ta med mina barn till parken, men jag var helt enkelt inte det ska gå ut — där THE FU–ING SUN hänger — utan något som dämpar ljusets anfall och ljud. Jag hade ett val att göra. Jag kunde antingen säga till min dotter, "Jag är ledsen, älskling, pappa bor i sängen nu. Kanske åker vi till parken nästa sommar,” eller så skulle jag kunna göra det rätta: ta på mig ett par skräp SXSW-”present”-påse solglasögon, rök en joint i smyg på bakgården och gå till den där parken och släng skivan som en respektabel far. (Och vad - jag skulle spela frisbee inte hög? Jag tror att det anses vara dåligt sportsmannaanda.)
På väg till parken gick jag bredvid min äldre dotter och pratade och skrattade, när hon plötsligt började nosa på luften runt sig. "Pappa, är det din andetag? Varför luktar ditt andetag så konstigt?”
"Jag är ledsen, älskling, pappa bor i sängen nu. Vi kanske åker till parken nästa sommar."
Jag vet vad du tänker: BUSTED! Höger? Men det du glömmer är att jag har hållit på med den här föräldraskapsgrejen länge och jag kan manövrera med de bästa av dem.
Jag sa, "Tja, söta barn, jag hade en show igår kväll, och jag var tvungen att spela trumpet MYCKET, och när du spelar trumpet MYCKET, får det din andetag att lukta konstigt ett tag." DÄR SATT DEN. Jag gav inte bara en helt rimlig förklaring av den aktuella situationen, jag har också retroaktivt kontextualiserade alla tidigare fall av ogräsandning som kan skramla runt hennes 12-åriga hjärna. Föräldraskap av högsta klass på geninivå.
Eller, det hade varit, om inte samma dotter själv hade börjat spela trumpet i skolan i år.
Häromdagen ryckte hon i min ärm och sa: "Pappa, när jag var hemma hos mamma tränade jag väldigt länge, men av någon anledning luktade det inte som din andedräkt."
BUSTED, eller hur? FULLT.
"Tja, älskling..."
Kort paus.
"Det är för att du suger på trumpeten. Du kan inte spela i två månader och förvänta dig att lukta som en professionell trumpetare. Du måste betala din avgift, grabben!"
"Tja, söta barn, jag hade en show igår kväll, och jag var tvungen att spela trumpet MYCKET, och när du spelar trumpet MYCKET luktar det konstigt en stund."
Nu, innan du dömer mig som förälder, är det viktigt att veta att jag hittade på det mesta av skiten just nu. Min dotter påpekade aldrig min kruka andedräkt. Jag sa aldrig till henne att hon suger på trumpeten. (Jag spelade frisbee medan jag var hög, men bara för att DET FINNS I CHARTERN.) Men den historien är bara ett av många scenarier som jag vänder på om och om igen i mitt sinne – en fantastisk projektion av min rädsla och osäkerhet om hur mina barn ser mig, hur de smälter det de ser och hur jag fortfarande, 12 år in i, inte känner att jag lever det liv som en förälder ska leva.
Oavsett mitt stöd för omfattande legalisering och avstigmatisering av marijuana, oavsett det faktum att jag inte ens skulle tänka två gånger på att smutta på ett par glas vin på vilken familjemiddag som helst, oavsett sanningen att min stärkta koppling till marijuana i 30-årsåldern har gjort mig till en obestridligt lugnare och mer mätt människa (och, utan tvekan, en bättre förälder) som inte längre har konstanta, försvagande panikattacker, oavsett allt detta, köper något dumt hörn av min hjärna fortfarande det puritanska nonsenset att föräldrar inte får röka ogräs.
Jag är inte säker på om mina döttrar vet att jag röker pot. Det är en av få saker vi inte pratar om. (Och nej, jag är inte särskilt orolig att de kommer att läsa den här artikeln. Mina döttrar läser inte Främlingen, eftersom de inte bryr sig om tunnlar eller aPodments. Men tjejer, om ni läser det här, snälla sluta och läs "Vad rökning av gräs gör med tonårshjärnor.") Det är svårt att förklara varför något är okej för mig men absolut inte okej för dig. Så vi pratar om det på ett snett sätt. Jag säger: "Det är inte olagligt för vuxna. Det är inte värre än alkohol, men du ska inte dricka eller röka gräs förrän din hjärna har växt färdigt."
Jag gillar inte att dölja saker för mina barn, men jag är inte heller så naiv att jag antar att någon som bokstavligen tänker Övernaturlig är en bra show skulle kunna smälta komplexiteten i en vuxenvärld. Det är uppenbart att deras hjärnor inte är utvecklade. Jag skulle bli förkrossad om jag fick reda på att en av mina döttrar rökte pot – inte för att potten är dålig i sig, utan för att varje dag ser jag förvånad på hur snabbt de växer och lär sig, och jag skulle aldrig vilja att något skulle bromsa det ner.
Som tur är vet jag att jag är en bra förälder. Jag vet eftersom jag har träffat mina döttrar tidigare, och jag vet hur de är, och jag vet att de har en fantastisk framtid framför sig.
Så jag vet inte om mina barn vet om att jag röker gräs eller om de borde veta. Men när jag var liten visste jag.
Jag minns tydligt att min mamma vid flera tillfällen väckte mig mitt i natten och knuffade en sked i mitt groggiga ansikte, typ, "Du MÅSTE prova det här. Det är det BÄSTA NÅGONSIN."
Hon var tydligt stenad.
"Mamma, är det bara Cheerios blandat med lönnsirap och jordnötssmör?"
"Ja, men du FÖRSTÅR INTE. Jag behöver också att du fixar Nintendo.
Det är inga dåliga minnen för mig. De bär inga trauman. Och varför skulle de det? Min mamma tog hand om mig. Hon var ensamstående förälder. Hon jobbade 3 jobb bara för att hålla elektriciteten på. Hon är rolig och smart, och hon älskar mig. Jag tänkte häromdagen på hur min mamma aldrig betalar omslaget på någon av mina shower, och jag insåg att det beror på att min framgången är delvis hennes — hon ensam drog oss igenom ofattbara motgångar, som den där killen som drar en lastbil med sin testiklar. Hon betalade sitt skydd för länge sedan. Och det är meningen att jag ska vara traumatiserad över att hon ibland väckte mig med en rolig flinggodis? Kommer vi att neka den där testikelmannen ett ispaket också?
För några veckor sedan, på en utställning, rökte jag gryta med min mamma för första gången. Eller, mer specifikt, min mamma sprang fram till mig, tog pipan ur mina händer och skrek "TACK!" Och där var vi. Efter 32 år har vi passerat den barriären. Och det känns bara... normalt. Det är inte ens en lättnad. För det är ingen stor sak. Men det är en stor sak. Men det är inte. Vi visste båda. Vi pratade bara aldrig om det. Kan du tänka dig att aldrig prata om vin?
Men föräldraskap är skrämmande, eftersom du helt enkelt inte kan veta hur dina specifika handlingar kommer att manifestera sig i dina barn. Att försöka konstruera dem, som om deras små människoliv är en enkel input/output-krets, är som att kasta en studsboll i ett kök och förvänta sig att den ska landa i en kaffemugg. Som tur är vet jag att jag är en bra förälder. Jag vet eftersom jag har träffat mina döttrar tidigare, och jag vet hur de är, och jag vet att de har en fantastisk framtid framför sig.
Det är verkligen det mesta du kan begära - att se framåt och säga "Åh, du kommer att bli okej."
De kommer att bli okej. Och om de, när de växer upp, upptäcker att en del av "att vara okej" betyder att röka potten, kommer jag förmodligen aldrig, aldrig prata med dem om det. För den där skiten är besvärlig.
Ahamefule J. Oluo är musiker, kompositör, författare och komiker. Du kan besöka hans hemsida www.nowimfine.com. Du kan hitta fler inlägg från The Stranger här:
- Intressant person
- Låt dem alla prata
- Efterfesten dröjer kvar
Fatherly är stolt över att publicera sanna historier berättade av en mångfaldig grupp pappor (och ibland mammor). Intresserad av att vara en del av den gruppen. Maila gärna idéer eller manuskript till våra redaktörer på [email protected]. För mer information, kolla in vår Vanliga frågor. Men det finns ingen anledning att tänka över det. Vi är verkligen glada över att höra vad du har att säga.
