Alla barn gör misstag och agerar på ett sätt som deras föräldrar önskar att de inte skulle göra. När de oundvikligen biter ett annat barn, förstör deras syskons mödosamt sammansatta pussel, eller fråga väldigt mycket inte gravid dam i mataffären om barnet i magen är det naturligt att föräldrar känner att de borde kräva en ursäkt. På en bra dag kommer barnet att be om ursäkt utan att bråka. Men om de menar det eller inte är tveksamt. Vissa barn är för unga för att inse varför de har det såra någons känslor, och kan inte förstå vad "jag är ledsen" betyder. Så vad då? Ska du få dem att be om ursäkt? Eller lär dem inte den sanna innebörden av förlåtelse genom att tvinga deras hand (eller mun)?
"Ibland gör barn det bara för att de följer en instruktion och försöker ta sig ur det som just har hänt", säger Jamie Perillo, barnpsykolog och grundare av Inspirerade familjer. "Men att få dem att be om ursäkt är till hjälp för att förstå förlåtelse." (Och förmodligen också för att få andra föräldrar från dig.)
Ett barns förståelse för konsekvenserna av deras handlingar och processen med förlåtelse utvecklas ständigt, och föräldrar spelar en stor roll i hur det utvecklas. Så här förstår du bättre vad som händer i ditt barns lilla huvud och hur du får dem till den punkt där de inte bara säger förlåt, utan menar det också.
Att säga förlåt fungerar bara om de menar det
Enligt Joan Durrant, en utvecklingspsykolog och författare till Positiv disciplin i vardagens föräldraskap, att tvinga ett barn att säga förlåt när de inte menar att det inte är en bra idé. "Om de inte känner det i det ögonblicket, tränar du dem att ljuga", säger Durrant. I det långa loppet kan att tvinga ett barn att säga förlåt orsaka mer motstånd, eftersom de lär sig att be om ursäkt är något du bara gör när någon vid makten tvingar dig till det, säger Durrant. På grund av detta, "Det är väldigt svårt för vuxna att be om ursäkt. De känner att de ger mark, de tappar makten i situationen." Istället måste barn lära sig hur deras handlingar påverkar andra och vad de ska göra åt det. I bästa fall lär sig barn att identifiera skada de har orsakat och besluta på egen hand att de måste gottgöra. Så här kickstartar du processen.
Dra dem åt sidan
När det är dags att få ditt barn att be om ursäkt, att kräva att de utfärdar en inför en grupp kamrater är inte rätt väg att gå, särskilt om gärningsmannen inte är säker på vad de gjorde fel.
"Att säga förlåt kan framkalla en känsla av skam, och det är inte till hjälp", säger Perillo. Detta spelar ingen roll om de ber om ursäkt till ett barn eller en vuxen - dra dem åt sidan för interaktionen. I den där sidokonferensen kan du förklara att t.ex. att dumpa en hink med sand på en 3-åring inte var ett bra utseende. Fråga dem sedan hur Sandy (äkta namnet okänt) kan ha känts av att få smutsbadet? Fråga dem sedan vad de vill göra åt att tillfoga den känslan.
Inse att de kanske inte förstår skadan de har orsakat
"Barn föds inte med att veta hur en annan person känner," säger Durrant. "Det är en mycket lång utvecklingsprocess att kunna ta en annan persons perspektiv." Hon ger ett exempel på en tid då hennes son tappade sin pappas tandborste i toaletten. Så uppenbart grovt som det låter för en vuxen, när hon tänkte på det insåg Durrant att hennes son älskade vatten, och eftersom hon ofta låtit honom leka med vattenskålar var toaletten för honom bara en annan leksak. Han visste inte om bakterier eller VVS, bara att det var roligt att få saker att stänka.
För att se att det är berättigat att be om ursäkt behöver barn hjälp med att hantera effekterna av deras handlingar. "Att säga förlåt är vårt sätt att säga att jag förstår och erkänner det", säger Perillo.
Lär dem att förstå någon annans POV
Föräldrar bör uppmärksamma personen som skadades och hur de har reagerat på sitt barns handlingar, och sedan ta upp en tidpunkt då barnet kan ha känt sig likadant, som en referensram. Enligt Durrant, om Sam biter Alex, kan Sams föräldrar säga till Sam: "Kommer du ihåg när du ramlade av din cykel och hur ont det gjorde? Det är så Alex känner. Och det är så människor känner när någon biter dem. Det gör verkligen, riktigt ont. Alex gråter för att det gör så ont." Med äldre barn kan föräldrar be dem att identifiera skadan de själva har orsakat. "Det är till hjälp för personen att ange de känslor de kan ha fått någon att känna och veta vad de ber om ursäkt för", säger Perillo.
När någon gör ditt barn fel och det är dags för dem att få en ursäkt, hjälper det att sätta den handlingen i sitt sammanhang. Varför tror de att brottslingen slog dem i näsan? Snubblade han på en enorm sockerhöjd? Kanske har han beteendeproblem eller blev upprörd över något ditt barn sa. Dessa skäl motiverar inte våld, men de hjälper barn att se att andra människor har motiv och gör misstag precis som dem. Att lära barn att förstå och acceptera Varför någon ber om ursäkt för ett misstag, får dem att förstå att alla gör dem. Och det kommer att göra dem mer benägna att be om ursäkt.
Fixen för ett barn som inte tycker ledsen
Att tycka synd om att trampa på en annan persons sandslott kräver empati, och att bygga empati är en process. Dessa övningar kan hjälpa barn att utveckla en bättre förståelse för hur deras handlingar påverkar andra.
Om de fortfarande förstår inte, prova detta:
- Låt dem skriva ett brev: Sätt barnet ner och be dem skriva ett kort brev till personen som de är skyldiga en ursäkt. Även om de faktiskt inte behöver lämna över det här brevet (de kan behålla det för sig själva eller posta det till tomten) tvingar det dem att sätta sig i det andra barnets skor. De kan beskriva vad de gjorde fel och förklara hur de vill att varje person ska gå vidare. Vänligt, mest troligt.
- För små barn, prova en ballong: En figurativ ballong, alltså. "Låt dem visualisera en ballong med ett snöre fäst vid dem", säger Perillo. "Ballongen innehåller händelsen och känslorna inblandade." När de helt förstår vad de gjorde och hur det påverkade någon kan de ta en sax och släppa den. Saxen är också figurativ.
Modell Bra ber om ursäkt för att föregå med exempel
Barn är inte de enda som säger och gör saker de inte menar. Att se föräldrar erbjuda och acceptera ursäkter hjälper barn att lära sig att göra det själva. “Föräldrar måste tänka på vad de hoppas att deras barn skulle göra om de gjorde något sårande, säger Durrant. Om föräldrar vill att deras barn ska erkänna när de gjorde något sårande och försöka fixa det, de måste modellera det beteendet.
"Att be om ursäkt hjälper till att sätta en gräns och visa att något inte var okej", säger Perillo. Durrant tillägger att "det visar barn att vi respekterar dem, bryr oss om deras känslor och att vi tar ansvar för våra misstag. Om vi visar dem hur man gör det, och låter dem känna hur mycket det betyder, kommer de att lära sig hur man gör det. “
Naturligtvis innehåller de bästa ursäkterna inga om, ands eller rumpor som omdirigerar skulden. Erkänn skadan du orsakade utan kval. "'Förlåt men.. .” räknas inte som en ursäkt. "Jag är ledsen men du borde ha gjort det.. .’ gör ofta saker värre, säger Durrant. Dags att ta bort din "bättrar"-lista.
