Det finns ingen brist på fantastiska lokaler för födelsedagsfester där ute - barnmuseer, naturcenter, klättergym - och så finns det några som är helt sugande. Vi pratar om platser där du lätt kan förlora ett barn eller två, festplatser som kostar en båtlast men levererar lite och platser som inte orsakar dig något annat än huvudvärk. Konstigt nog låter några av de värsta ställena att vara värd för barnkalas till en början ganska bra. Men när du verkligen tittar under ytan på vad som faktiskt är inblandat, kommer du att inse att de är hemska. Utan speciell ordning, här är de sju mest fruktansvärda platserna för ett barns födelsedag.
7. Proffs sportspel
Om ditt barn vill ta med en vän till en NHL-match och kalla det för sin födelsedagsfest låter det bra. Att ta med två kompisar är knepigare (kommer trios någonsin överens?) men förmodligen fortfarande genomförbart. Fler barn än så är en mycket dålig plan. För det första, kostnaden. Även om de andra föräldrarna ställer upp är biljetterna och förmånerna astronomiskt prissatta, oavsett vilken proffssport eller stadion. Sedan logistiken – att hämta varje barn, köra till platsen med en vagn fulla av små fans, hålla barnen vakna efter läggtiderna. Du kommer också att kämpa med folkmassor och långa badrumsköer, som båda kan svälja ett barn på ett nafs. Gör dig själv en tjänst och säg bara nej.
6. Hemsökt hus
Även om ditt barn insisterar på att de inte kommer att vara rädda, är en fest i ett spökhus en skrämmande idé. Låt oss säga att ditt barn faktiskt hanterar ghouls och mumier som en mästare. Kommer alla festgäster att göra samma sak? Stor chans. Här igen kan du få barn som gråter – och, mycket troligt, barn som hånar barnen i tårar. Varje gång du är ansvarig för andras barn är det bara smart att undvika all aktivitet som är avsedd att vara skrämmande.
5. Skridskobana
Oavsett om det är en rullbana eller ett olympiskt istäcke, om det involverar skridskoåkning är det ett stort krångel för en födelsedagsfest. Du kanske kommer ihåg några svart-ljus-upplysta kosmiska rullskridskofester från barndomen, men kom igen nu, var de verkligen så roliga? Oavsett om du åker rullskridskor eller skridskoåkning är det en enorm tidspress att säkra skridskorna i rätt storlek för varje barn och få alla snörade och ut på isbanan. Då kommer du att upptäcka en gigantisk kompetensklyfta: vissa barn kommer att flyga medan andra vacklar, kanske får kläm på det innan festen är slut (men förmodligen inte). Du kommer att få frustrerade barn, generade barn, "skadade" barn och uttråkade barn. Härliga tider.
4. Humane Society
Att klappa valpar och mysa kattungar kan verka som en bra födelsedagsidé för din djurälskande lilla. När allt kommer omkring är det vanligtvis ganska billigt att hålla ditt evenemang på ett lokalt humant samhälle, och pengarna hjälper till att husa och mata hundar och katter i nöd. Noble, ja, men här är problemet med födelsedagsfester på djurhem: alla barns drömmar kommer att krossas när de inte går hem med ett husdjur. Du kan slå vad om att de kommer att börja tjata sina föräldrar för en också, vilket inte ger dig några poäng. Hej, vi är alla för att besöka dessa djur, visa dem kärlek och naturligtvis rädda dem. Men det är saker du bör göra med bara dina barn. Plåga inte åtta andra föräldrar med "Jag vill ha en valp!"
3. Majs labyrint
Om ditt barn har höstfödelsedag kommer det inte att finnas någon brist på majslabyrinter som ropar deras namn. Det här kan vara en rolig familjeaktivitet, men att hålla ditt barns fest i en labyrint kräver problem. Det är sant att dina chanser faktiskt Att förlora ett barn i majsstjälkarna är smalt till ingen (även om vem vet vilka skissartade karaktärer som lurar). Men det enkla faktum att det är omöjligt att hålla ögonen på alla barn gör detta till en dålig idé. Dessutom, är det inte meningen med födelsedagsfester att samla alla? Vid en majslabyrint kommer dina gäster att spendera mycket av sin tid i par eller ensamma. Och med tanke på att vuxna kan bli förbannade när vi känner att vi är vilse, kan du räkna med att några barn hoppar av.
2. Offentlig pool
Fördelarna med att hålla ditt barns födelsedag i en offentlig pool är unika: simning är kul. Nackdelarna är mycket längre. Först är poolerna fulla av barn. Det är ännu svårare att hålla din besättning direkt från resten när alla har baddräkt och vått hår. Än värre är att många poolbarn är föräldralösa, vilket innebär okontrollerat stänk, skrik, kanonkulor och F-bomber. Sedan finns det hela förberedelseaspekten för dina gäster. Varje barn måste ta med sig en baddräkt, sandaler, solskyddsmedel, torra kläder, en handduk och en present. Att göra sig poolklar i omklädningsrummen och byta om efteråt äter också mycket tid. Så om du också gör mat, tårta och presenter, hur mycket simmar de egentligen?
1. Chuck E Cheese's
"Total rip-off." “Ärklig pizza.” "Snuskig." "Oövervakade djävulsbarn springer vilda." Det var så fyra av våra mammavänner beskrev födelsedagsfester på Chuck E. ost. Rimligt nog. Visst, vi tyckte alla att arkad/barnkarneval/pizza/animatronisk kabaré var fantastisk år 87, men nu som förälder? Helvete nej. Det oupphörliga surrandet och skrället av videospel är irriterande nog, men försök sedan hålla koll på 10 hyperstimulerade festgäster bland 50 slumpmässiga mattoråttor – det är för mycket.
När det gäller kostnaden tittar du på upp till $17 per barn för Chuck E. Ostens baspaket för fest, som innehåller två skivor pizza, bottenlös läsk och 30 spelpoäng. Primopaketet med obegränsade poäng kostar upp till $27 per barn. Med tanke på hur mycket vissa föräldrar sjunker in i barnkalas nu för tiden, kanske det inte låter tokigt. Men om vi pratar värde kan du göra bättre.
