Neil vet att hans fru har en stark personlighet. "Tappa upp det och det är ganska mycket månsken", säger han kärleksfullt. Det är en av huvudorsakerna till att Neil drogs så till henne. De träffades på college, medlemmar i samma marknadsföringsklass, och hennes attityd drog honom omedelbart till henne. "Det är en av hennes bästa egenskaper", säger 39-åringen. "Hon är ambitiös och hårt arbetande och har inte tid att slösa på de små sakerna. Hon vill komma till kärnan av saken så att hon sedan kan njuta av mer av det goda. Och samtidigt är hon otroligt kärleksfull.”
Chefen för ett finansföretag, Neil, säger att han skulle beskriva sig själv på ungefär samma sätt som sin fru: driven och hårt arbetande, med lite tid att slösa på det som inte är nödvändigt. De har varit gifta i sju år nu. Det finns bara en sak till: "Vi är båda envisa som fan", säger han. "Och när vi slåss, vi bekämpa. Det kan definitivt bli fult.”
Motsatser lockar, ja. Men det är inte den gyllene regeln. Det är ingen överraskning Typ A-personligheter som Neil och hans fru dras naturligt till varandra, säger familjeterapeut
Problemet är naturligtvis att sådana personligheter ofta kan vara aggressiva, otåliga och konkurrenskraftiga till punkt och pricka där till och med tillfälliga spel av Monopol förvandlas till bittra fejder om kostnaden för en natts vistelse på St. James's plats. Och äktenskapssnack? Även den minsta frågan kan lätt utvecklas till titelmatcher i 12 omgångar, utan att någon av parterna backar. Så vad är nyckeln till att hålla handskarna av? Här är några regler.
Förstå att kompromiss inte är samma sak som att förlora
"När par närmar sig konflikt med en vinna/förlora-attityd, slutar båda med att förlora", säger Jim Seibold, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut. "Människor blir förankrade i behovet av att ha rätt. Antingen löser sig inte argumentet alls eller så slutar den ena med en olämplig känsla av överlägsenhet och den andra med en känsla av underlägsenhet.”
Om du befinner dig hälften av ett dubbelt alfapar mitt i en bryggning, vulkanisk oenighet, säger Seibold att det bästa sättet att lugna det är att komma ihåg att kompromiss är inte samma sak som att ge efter.
"[Kompromiss] innebär ett avtal som båda parter tar personligt ansvar för och implementerar", säger han. "Det är öppet för revidering senare, om det behövs. Samarbete uppmuntrar en känsla av samarbete och ömsesidig respekt.” Det betyder att oavsett hur fysiskt svårt kan det vara att mötas halvvägs och "förlora", båda parter måste komma ihåg att det inte finns någon förlust inblandade. Faktum är att hur självhjälp det än kan låta är kompromisser en väg mot att vinna.
Det är också viktigt att förstå att genom att kompromissa förlorar ingen faktiskt kontrollen. Som Siebold påpekar, under en kompromiss styr du både hur mycket du ger upp och vad du är villig att låta glida i detta förhållande.
"När par argumenterar för att ha rätt, tillåter de sin själviska motivation för dominans att diktera argumentet," förklarar Siebold. "Med samarbete har sökandet efter en användbar lösning företräde framför en känsla av personlig makt."
Beställ en komplimangsmörgås
Alfapersonligheter dominerar ofta för att dölja "ömma, sårbara inre sår som deras kontrollerande natur täcker upp", säger Renee Cunningham, en jungiansk äktenskapsterapeut som specialiserat sig på par som hamnat i maktkamp. Och att förhandla med en typ A-personlighet kräver kompliment-smörgåsstrategin.
Det fungerar så här: Peka ut vad din partner gör bra, och mena det. Peka sedan ut vad du störs av i den aktuella dynamiken. Fråga sedan vad de – inte du – måste uppnå jämn mark.
"Till exempel, om en partner känner att de måste stå för pengarna och den andra vill ha lika tillgång till ekonomiska beslut, man kan säga, 'Jag litar på dig med vår pengar, och värdesätter det beslut du har fattat för vår räkning och vill att du ska fortsätta att göra det, men jag måste också vara en del av processen eftersom det är mitt ansvar som din partner att förstå var våra pengar finns gående.'"
Hur ungt detta än kan tyckas, så håller en sådan inramning fokuset positivt och ovanför striden, och skapar fördelaktigt förtroende och stöd, förklarar Cunningham, vilket är exakt vad du behöver mitt i ett argument.
Öva aktivt lyssnande
Förutom att ändra storleken på striderna du vinner, påpekar Siebold att det är en gigantisk skillnad mellan att höra ord och faktiskt lyssna, och att göra den gamla "gå en mil i sina skor"-övningar är oerhört värdefullt i värmen av ögonblick. Varför är de upprörda? Vad är det som lockar din partner med ditt beteende? Du behöver inte hålla med, men det är viktigt att ta en stund för att förstå.
Om du har problem med att se din partners synvinkel, rekommenderar Cunningham att du tränar aktivt lyssnande och upprepar vad du hör din partner säga. Det är lätt att fastna i den svindlande tromben av din egen ilska i ett argument, och du kan bokstavligen inte höra vad din partner säger. Att ta tid och ansträngning att upprepa vad din make säger kommer att säkerställa att det inte finns någon oenighet och återställa maktbalansen, vilket tvingar er båda att prata om vad som händer här. "Detta väcker ofta medkänsla och ibland förlägenhet", säger hon.
Det andra steget är att - ta ett djupt andetag - inte avbryta. Du kommer att bli frestad att göra det; trots allt, att prata över den andra personen är hur en maktdynamik etableras, eller hur? Men gör inte det. I själva verket, i motsats till vad du kanske tror, låter tystnad dig inte bara etablera makt, utan också tid att smälta vad den andra personen säger och förstå vad som händer. "Kom ihåg att du litar tillräckligt på den här personen för att vara med dem," säger Siebold. "Demonstrera det genom att respektera deras perspektiv, även när du känner starkt för ditt eget."
Ta inga billiga bilder... men om du Måste, Gör det till ett skämt
När det blir tufft, är det lätt att gå kärnvapen mot din partner. Och typ A-människor kommer att känna ett behov av att spotta ut dessa förolämpningar. Kom ihåg: Du försöker förstå, och tyst. Det kommer att ta all energi i världen att inte påpeka hyckleri i deras argumentation om du känner som sådan, eller saker din partner gör som du tycker är värre än det beteende du anklagas för håller på med. Håll käften istället och lyssna bara. Ditt äktenskap kommer att bli starkare om du inte tar till billiga skott.
Om du absolut måste kör munnen, gör en skämt - kärleksfullt. Skär inte ner din partner, var inte sarkastisk; vara genuint, riktigt rolig. Att använda humor för att desarmera en situation kan vara skillnaden mellan krig och fred i hemmet. "Nyckeln här är tonen," säger Whitney. "Det måste vara leende, självironerande och kärleksfullt, inte sarkastiskt eller kritiskt."
Sluta vara så jävla envis
Det krävs en hel del mognad och självbehärskning för att inte tillgripa tilltalande och småaktiga kommentarer till din partner, och det krävs ännu mer för att se om du faktiskt har en roll i problemet. Siebold säger att han har sett patienter som inte är villiga att någonsin erkänna att de har fel på något sätt, vilket i grunden är en skylt för osäkerhet. Man upp och inse att du inte är perfekt; det är möjligt att du kan vara fel här på något sätt.
Tänk på ditt kroppsspråk
Siebold har ett sista råd medan du och din partner bråkar: Dra inte en Trump och krypa och sväva. Kroppsspråk är viktigt i alla argument, och dominerande personligheter är mer benägna att mata in att använda deras kropp för att uttrycka dominans: stå hotfullt nära någon, skrika decibel högre än nödvändigt, och Mer. Det är uppenbarligen oförskämt, och om du sänder signaler om att du måste vinna och att du inte kommer att kompromissa, ja, det kommer inte att bli mycket av en överraskning när du landar på soffan för natten.
I stundens hetta kan det vara svårt att komma ihåg att i tysthet inventera sin egen roll i en konflikt och förstå var din partner kommer ifrån, särskilt när du är dominant personlighet. Det är inte lätt, men i slutändan kommer ditt kraftfulla äktenskap att bli ännu mer om du lära sig att argumentera effektivt. Och är inte det den största vinsten?
