Kanske din partner sa något om att behöva träna senast klockan 10, annars händer det inte. Kanske nämnde de att man vill ta fler korta pauser under arbetsdagen. Eller kanske de lovade att vara mindre på sin telefon. Hur det än är, du verkligen vill hjälpa dem, att hålla dem på deras personliga ansvar. Så när du ser dem halka, bestämmer du dig för att hjälpa genom att säga: "Du vet att du inte är ..."
Åh, sluta prata. Slå i bromsen. Tryck på … För sent. Du kraschade.
Ja, du hörde orden, och din avsikt var ren, men din make kan ha ventilerat eller bara sett hur idén lät. Det var inte ett åtagande och det var verkligen inte en begäran från dig att hoppa in och vara ansvarspolisen.
"Om någon säger att de vill ha något är det bra, men ord är lätta", säger Lesli Doares, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut utanför Raleigh, North Carolina och skapare av Hero Husband Project. Det som saknas är planen. Det är som att gå till mataffären utan en lista. Det slutar med att du vandrar, gissar och kommer hem med allt utom det ena föremålet du behövde, säger
När du tar det tillvägagångssättet med din make kommer du med stor sannolikhet att framstå som tjatande, dömande och försvårande, tre saker som aldrig har hälsats med "snälla, mer av det."
Att lära sig att hålla någon ansvarig är en viktig del av ett förhållande. Som partner är du där för att hålla dem på rätt spår. Men utan att de korrekta detaljerna har listats ut, kan det att bara påminna någon om något de lovade att göra resultera i allt från en sidoblick eller en voly av svordomar. Så, hur håller man någon ansvarig utan att vara en idiot? Här är vad du ska veta.
Ta reda på detaljerna
När din partner uttrycker en önskan, se det som en inbjudan att utforska ämnet, säger Tonya Lester, en terapeut i Brooklyn, New York. Om önskan är verklig, fråga först: "Vill du att jag hjälper?" Om det är ett ja, och du är inbjuden till processen, följ upp med "Hur skulle den hjälpen se ut?" Det är direkt, till skillnad från det amorfa, "Låt mig veta hur jag kan hjälpa," säger Doares.
Detta speciella tillvägagångssätt låter din make beskriva exakt vad de vill att din roll ska vara. Det kan vara att vakna tidigt med barnen, ta över några sysslor, eller att faktiskt vara en upprätthållande. Men om det inte kommer upp, fråga: "Vill du att jag ska hålla dig vid det?"
Din partner kommer att ge detaljer, men det är också en konstform, eftersom du vet om en lapp på disken, emoji eller handsignal går ner bäst. Du känner också till triggerorden du ska undvika och när det inte är rätt tid på grund av hunger, inget kaffe eller någon annan atmosfär som du bara behöver känna, säger Norris.
Ett bra drag? Ställ in ett ord eller en fras som du ska använda innan du gör ditt jobb. Norris föreslår, "Vänlig påminnelse", som gynnar din make samtidigt som han säger: "Jag kommer i fred." Det ändrar tonen i det som följer. Du närmar dig det med omsorg och din partner kommer inte att ta det som att det granskas.
Hur man stödjer när det är svårt
Din make kan ha den interna motivationen att anta vilken utmaning som helst och du behöver aldrig säga något. Men du kan också ge en positiv knuff och den ignoreras eller försvinner.
När planen inte genomförs kan du känna dig stressad, antingen direkt eller indirekt. Löftet kunde ha varit att spendera mer tid tillsammans, och det händer inte, eller så var det att göra dagligen meditation, och när det inte händer blir din partner mindre avslappnad och det humöret kan påverka alla i huset.
Innan du rent reagerar, något som sällan landar bra, erbjuder Norris en snabb övning som kan lugna dig och kan vara var som helst. Ta tag i ett föremål i närheten och fråga: Är det varmt? Är det kallt? Är det slätt? Är det grovt? Är det mjukt? Är det svårt? Du försöker göra två jobb, svara på motsatta frågor samtidigt som du rör vid något, och "Hjärnan kan inte hålla en tredje konversation om frustration", säger hon.
Gör det med lite djupa andetag där du förlänger utandningen. Om du behöver mer, fråga dig själv, "Varför bryr jag mig om den här personen?", för att påminna dig själv om kärlek, vänskap och medföräldraskap. Du har utnyttjat den nödvändiga empatin, eftersom din partner, som du vill ha det bästa för, försöker förändra, när verkligen, "Vi är designade för att saker ska vara status quo", säger Doares.
När du har ett stödjande tänk, ta upp ämnet när det inte är dags för den avsedda aktiviteten och säg: "Jag har märkte något om målet att ...," att se till att det är "den" och inte "din", för att undvika defensivitet, Doares säger. Du kan lägga till, "Det verkar inte gå bra för mig."
Ett samtal kan följa där du kan upptäcka olika saker. Målet kanske inte är rätt. Tiden kanske inte är rätt. Din partner ville aldrig göra det från början, eftersom, som Doares säger, allt som börjar med "jag borde" är svårt att underhålla.
Eller så kanske du måste ta på dig en annan syssla eller se till att löparkläderna är lätta att hitta på morgonen. Alla bra planer behöver justeras när du ser dem i praktiken. Att vara flexibel och inte gifta sig med ett specifikt resultat kommer att vara dina vänner, men det börjar med att ha den initiala strukturen. "Du kan alltid korrigera", säger Lester, "men att inte ha någon plan är ett recept på katastrof."
