Här är mina "Art Of War"-lektioner för att uppfostra barn

Följande syndikerades från Quora för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Vad är din filosofi om föräldraskap när du konsekvent är i underläge?

Min filosofi är åldrig och är faktiskt skriven i en mästerlig bok av Sun Tzu. Det kallas Krigets konst. Detta kan tyckas dramatiskt för dig - jag försäkrar dig, det är det inte. Varje dag som förälder utkämpar jag ett krig - jag kämpar mot saker som negativt grupptryck, sociala influenser, mediastereotyper och mänskliga naturens egna baselement. Jag kämpar för mina barns själar (okej, den delen är dramatisk). Men att vara ensamstående mamma till 4 barn som huvudsakligen bor hos mig är inget skämt. Nedan kommer Sun Tzu och jag att beskriva några av grundsatserna i våra principer för dig.

"Krigets högsta konst är att betvinga fienden utan att slåss." och "Den största segern är den som inte kräver någon strid."

Den första principen för ett mot 4 föräldraskap är att om du måste engagera dig i direkt kamp har du i princip redan förlorat. Detta kräver många starka mentala manövrar och smidig planering och reaktion, men det går att göra. Uppenbarligen innebär detta att man använder knep. Bestickning. Konsekvenser. Stillhet. Direkt vägran att engagera sig. Med min 3-åring ser de olika scenarierna ut så här:

3: Jag vill inte ta på mig skorna.

Jag *Stamm, kraftfull, men lugn röst*: Du kommer att ta på dig skorna. *Går iväg*

3: *tar på sig skorna*

ELLER

3: Jag vill inte ta på mig skorna.

Jag: Om du inte tar på dig skorna kan vi inte gå till mataffären, vilket betyder att vi inte kan få chokladbitarna att göra kakor. Det går bra för mig. Du kan ta på dig skorna nu, eller så ska jag ta på mig pyjamasen, så gör vi inga kakor.

3: *tar på sig skorna*

Nu, naturligtvis, när man har att göra med threenagers (eller någon annan ålder), finns det alltid en chans att inget av dessa fungerar. Då måste du tänka på...

"Den som vill slåss måste först räkna kostnaden."

Är det värt det? Måste du gå till affären nu? Kommer alla att överleva om du skjuter upp det en dag och tar på dig pyjamasen (som du varnade) och öppnar några burkar soppa till middag istället? Om det inte är värt det - njut av din pyjamas. Om det är …

"Låt dina planer vara mörka och ogenomträngliga som natten, och när du rör dig, fall som ett åsk."

Vad du än gör nu, gör du det snabbt, du gör det med styrka, och du tvekar inte. När barn kan förutse ditt nästa drag har du ingen tur. Jag tvekade häromkvällen och var inte säker på vad jag skulle göra, och bestämde mig sedan för att ta bort tända privilegier. Mina barn, efter att ha förutsett detta, hade redan kopplat in tändstiften för natten och gick ödmjukt till sina rum … spela med härliga actionfigur-strider som de hade satt upp tidigare, med vetskapen om att tändningstid är mitt första privilegium avlägsnande. Nu sveper jag in med plötsliga sysslor, fullständigt berövande av sällskap (du är nu ansvarig för vardagsrummet, du sopar matsalen och du plockar upp rummet på övervåningen! Ingen av er får prata med varandra nu!). Det är otroligt hur bra de kan komma överens när de har förlorat privilegiet att spela tillsammans ett tag.

Men kom ihåg…

"Om det blir oroligheter i lägret är generalens auktoritet svag. ”

Det kan vara dags att se till att du är bestämd, följer igenom och är rättvis. Att vara orättvis kommer att undergräva din auktoritet eftersom det bryter förtroendet. Att inte vara konsekvent föder osäkerhet som föder mer gränstestning än normalt (för om de känner av ett hål, så kommer de naturligtvis att se om de kan öppna det bredare!).

Så…

"Visas svag när du är stark och stark när du är svag."

En sak har jag lärt mig sedan jag verkligen blev ensamstående mamma (jag kände att jag var det i flera år innan splittringen, på grund av mitt exs schema för arbete och "lek" som gjorde att jag skötte föräldraskapet nästan 95 procent av tiden) är att det finns tillfällen det verkligen är vettigt att låta barnen hjälp. I de svåraste tiderna, när saker är som läskigast för mig, håller jag upp en stark front för dem, för jag vet att de också är rädda och osäkra. Min rädsla ingjuter rädsla i dem. Att vara ensam med fyra barn är svårt ibland, särskilt i okända kvarter eller med en antydan till fara i närheten. Då vill jag att mina barn ska se mig som stark så att de också blir starka och lyssnar.

Men ibland gillar jag att ge dem chanser att leda och hjälpa när jag vet att jag fortfarande har kontroll över situationen och hanterar den bara så att de har övning för tider av faktiska behov. Det betyder att ibland när vi går på stora utflykter ensamma, kommer jag att hålla dem ett "sårbart" tal på vägen in — "Gubbar, jag älskar att ta er alla på en resa till akvariet ett par timmar bort, men det är väldigt svårt ensam. Jag behöver att ni alla uppför er, hjälper mig att hålla oss samman, för att se till att vi inte förlorar någon, och att ni är väldigt hjälpsamma och väluppfostrade så att vi kan göra fler sådana här saker. Det är läskigt för mig att vara den enda vuxna med 4 barn, och jag är alltid orolig att något ska hända mig eller oss, så om ni kunde hjälpa, skulle jag känna mycket bättre” (Sanningen – men också, jag skulle inte ta dem någonstans som jag kände mig riktigt orolig för att vara – det är bara att be om problem som en förälder till 4 unga barn). Allt detta hjälper, eftersom...

"Behandla dina män som dina egna älskade söner. Och de kommer att följa dig in i den djupaste dalen."

Jag ska gå vidare och säga "och döttrar." Genom att behandla mina barn som de är (älskade) och ger dem kraften att känna att de hjälper (det gör de), blir de som de allra bästa soldater. Stark, självsäker och oändligt lojal. När jag behöver dem följer de mig utan att fråga (även om de säkert kan fråga senare - och jag uppmuntrar det).

Och jag har alltid i åtanke att...

"Därför, precis som vattnet inte behåller någon konstant form, så finns det inga konstanta förhållanden i krigföring."

Saker och ting förändras alltid med barn. Vilka tekniker som fungerade för 5 minuter sedan kanske inte har någon effekt om tio minuter. Där det tidigare fanns ett forsande vattenfall av motivation, kan vi nu stå inför en torkad bäck av apati. Att vara förälder till så många barn, ensam, betyder att jag måste komma ihåg att även om vissa saker kan vara sanna för det mesta, så förändras och utvecklas "spelet" hela tiden, och det måste jag också. Fortfarande …

"Om du känner fienden och känner dig själv behöver du inte frukta resultatet av hundra strider. Om du känner dig själv men inte fienden, kommer du också att lida ett nederlag för varje vunnen seger. Om du varken känner fienden eller dig själv, kommer du att duka under i varje strid.”

Så mycket makt kan man få genom att helt enkelt känna mina barn och mig själv. Att veta vilka saker som verkligen får mig att tappa humöret, hjälper mig att förbereda mig mot de sakerna så att jag kan hålla mig lugnare och agera som jag vill. Att veta vad som motiverar mina barn, vad som skrämmer dem och hur de tänker på saker, människor, världen … allt detta hjälper. Den kunskapen hjälper mig att vägleda dem genom livet, då och då delta i strider med dem där jag generellt kan skapa en "seger" för båda sidor, och i allmänhet hjälper mig att hålla mig på den väg jag i allmänhet vill ta som en förälder. Att veta hur man "kämpar" med min 8-åring utan att trigga honom i en nedåtgående spiral som han inte kan dra sig ur är ovärderligt.

Med det sagt…

"Du kan garantera säkerheten för ditt försvar om du bara har positioner som inte kan attackeras." och ”Ingen härskare bör sätta trupper på fältet bara för att tillfredsställa sin egen mjälte; ingen general borde utkämpa en strid bara av piké.”

En sak man lär sig så snabbt som en förälder till många är att om man engagerar sig i ett slagsmål, om man tappar modet och börja skrika och reagera för att du är arg – chansen är stor att du redan har förlorat striden du verkligen ville bekämpa. Du har drivit dina barn ur ett lärande och mottagligt läge och till ett defensivt läge. Du har förmodligen tappat någon anledning och slänger nu främst känslor här och där. När du straffar ett barn, skriker på ett barn, disciplinerar ett barn från en mindre försvarbar position (dvs din egen ilska, frustration, sårad, etc), kanske du inte är säker på att din handling håller vatten på 2 timmar när du har lugnat dig ner. Jag har haft många ödmjuka stunder där jag har gått tillbaka till mina barn, bett om ursäkt för att jag skrikit eller överreagerat, förklarat att jag var bara känna mig sårad/arg/rädd/etc och sedan låta dem ta kontroll över mig (något jag försöker hjälpa dem att undvika också), och sedan skapade saker höger. Det är viktiga ögonblick för dina barn också, för då lär de sig att när mänskliga vuxna också går ur linjen, håller de sig själva ansvariga, gör saker rätt, etc.

Men generellt försöker jag se till att de slagsmål jag verkligen har med barnen är sådana där jag känner mig 100 % säker på att hålla den högsta oåterkalleliga marken (saker som jag vill att du ska agera med vänlighet, etc).

Ändå är jag bara människa, och ibland slutar jag med att jag skriker eller är mer sträng eller känner mig så arg och frustrerad. Sedan försöker jag komma ihåg det...

"När du omger en armé, lämna ett uttag fritt. Pressa inte en desperat fiende för hårt.”

Du kan inte höra ett barn. Du bör alltid ge honom en chans att graciöst dra sig tillbaka. Hon kommer att reagera bättre om hon inte är fast mellan sten och hård. Barn är dock små människor, och ibland kanske inte ens det uttaget går att ta direkt. Det är okej. Se bara till att det finns kvar.

Min 8-åring har handlat mycket med ilska det senaste året efter separationen och efterföljande skilsmässa mellan hans far och mig, speciellt när hans far presenterade honom för sin affär partner som han bor med nu och barnen träffas varannan helg när de är med honom. Det är svårt. Han har ont. Han är arg, han försöker förstå saker, han skiftar skuld för att frikänna de människor han älskar (hans pappa, jag) och han är frustrerad. Han är rädd. Det kommer ut som ilska, men rinner sedan ut i irrationell ilska/beteende mot vardagliga saker.

Häromkvällen tappade han humöret på mig medan jag arbetade med honom på hans science fair-projekt. Han slog ut i en storm av ord och sa till mig att han hatade mig, att jag hatar honom osv. Jag tillåter inte respektlösheten (inklusive att prata med honom ofta om att han måste respektera sin fars nya partner, eftersom det är hennes hus de stannar inne, och för att trots det förflutna tror jag att hon försöker göra sitt bästa för att vara snäll mot dem när de är där), och jag visste att jag var tvungen att hantera den. Ändå såg jag till att han fick lite tid att svalka sig, att jag stoppade honom flera gånger och gav honom lite utrymme.

Och då…

"Det är lätt att älska sin vän, men ibland är den svåraste läxan att lära sig att älska sin fiende."

Uppenbarligen är dina barn inte dina fiender, men vad jag verkligen har lärt mig som förälder är att när de är mest arga, mest frustrerade, mest utom kontroll - det är då de behöver min kärlek och tålamod som absolut mest. Min 8-åring behöver att jag håller mig lugn i dessa situationer. Han behöver mig för att lugna ner honom. Han behöver att jag öppnar mina armar för hans rasande, arga lilla kropp och håller honom nära (av egen vilja, förstås) tills den stela ilskan försvinner och han klamrar sig fast vid mig eftersom det är svårt att vara 8. Det är svårt att vara 3. Det är svårt att vara i vilken ålder som helst. Livet är svårt ibland. När ditt barn är fienden och du drar stridslinjer … behöver hon dig mest. Hon behöver att du är lugn. Hon behöver att du erbjuder sina lösningar som gör att hon kan acceptera utan att tappa för mycket ansikte. Hon behöver att du lär henne hur man hanterar konflikter med exempel.

Jag skulle kunna sluta där, men den verkliga frågan började om hur man hanterar föräldraskap samtidigt som man konsekvent är i underläge, och jag måste säga er... det kommer i slutändan också ner på detta:

"All krigföring bygger på bedrägeri. Därför, när vi kan attackera, måste vi verka oförmögna; när vi använder våra krafter måste vi verka inaktiva; när vi är nära måste vi få fienden att tro att vi är långt borta; när vi är långt borta måste vi få honom att tro att vi är nära."

Kommer du ihåg när du var säker på att din mamma var allsmäktig och allestädes närvarande? När hon hade ögon i bakhuvudet?

Ja, det. Jag var tvungen att utveckla det, till den grad att när jag inte tittar direkt (som om de är ute på gården medan jag lagar middag), så är de positiva, jag vet i alla fall. De kommer att polisa sig själva och varandra eftersom de är säkra på att MAMMA VET. Och när de tror att de äntligen är tillräckligt långt borta så att de kan börja mobba varandra, använda olämpliga ord eller på annat sätt orsaka förödelse … ÖVERRASKNING! Jag var där, tyst, precis utanför deras dörröppningar, och de är knäckta. Jag har några år kvar innan de kommer på att jag bara är människa, och jag planerar att mjölka de åren.

Allt ovan stämmer, men eftersom jag i slutändan har en fast övertygelse om att föräldraskap tar en by — och dessutom, en *ärlig* by, jag måste säga er, det verkliga, enkla sättet jag hanterar detta är genom att göra mina barn till mina allierade. Jag ser till att de vet, utan att vackla, utan att misslyckas, att jag älskar dem och jag försöker alltid, alltid göra det allra bästa för dem. De kanske glömmer det i stundens hetta, när jag kallar ett slut på skärmtiden eller får dem att komma in för att diska till middag mitt i en uppvärmd ljussabel strid (även om jag ofta väljer mina strider och låter dem avsluta), men efteråt bekräftar de alltid att de vet att jag älskar dem och att jag bara gör vad jag måste göra för att uppfostra dem väl. Och de hjälper. Jag har lärt dem många färdigheter de behöver för att bli mer självständiga (de kan alla få frukost för sig själva, till viss del, allt från min 8-årings färdigheter att göra toast till att skaffa sig en yoghurt och banan av min 3-åring) och även att hjälpa var och en Övrig. Nu när de lastar upp i bilen hjälper de större de mindre att spänna fast, kontrollera att bröstspännena är vid rätt höjd (armhåla!), och ögongloben allas högar för att se till att alla fyra matlådorna finns i skåpbilen innan vi gå. När jag tar ut dem ensam, som jag gör, gör de alla sitt bästa för att vara väluppfostrade och tålmodiga, för att hålla sig nära mig, hålla varsin andras händer för gatukorsningar, och gör det i allmänhet så att vi inte är på två olika sidor utan är ett allierat lag. En familj.

Det är inte perfekt. Inget med föräldraskap är det. Men ju mer du kan omvandla dina barn till att lita på dig, även när du delar ut obehagliga påbud och upprätthåller dina regler, även när du inte står över dem, desto bättre kommer livet att bli. Skål!

Alecia är en skicklig författare som har publicerats av Forbes, Huffington Post, Thought Catalog och mer. Se fler av hennes Quora-inlägg här:

• På vilka sätt gör videospel dig till en bättre förälder?
• Vad skulle vara din största oro när ensamstående mamma kliver in i ett nytt förhållande?
• Ska man uppfostra tjejer annorlunda än pojkar?