När man hör folk diskutera principerna i lyckliga äktenskap, ordet "validering" och "uppskattning" slängs ofta runt. Och av goda skäl: "Människor har ett biologiskt behov av att behövas eller värderas", säger Dr. Terri Orbuch, en relationsprofessor vid Oakland University och författare till 5 enkla steg för att ta ditt äktenskap från bra till bra. Många förinställer validering endast vid speciella tillfällen som Alla hjärtans dag eller Mors dag. Men det räcker inte. Inte på långa vägar. Och när validering inte sker tenderar folk att leta efter det någon annanstans, vilket sällan faller i kategorin Bra beslut.
En stor aspekt av validering är helt enkelt att vara där när din make har problem. Detta kräver: Att inte prata. Säger inte hur du gjorde det eller skulle göra det. Och och, och att inte ge oönskade råd. Det handlar om att lyssna och erbjuda ett välplacerat "Jag är med dig." Men det visste du. När du är i en konversation är ledtrådarna ganska uppenbara.
LÄS MER: DEN TILLSAMMANDE OFARLIGA FRASEN BEHÖVER ALLA MAKER SLUTA SÄGA
Men validering tar inte alltid en igenkännlig form, för mer än att lyssna handlar det om känna igen.
"Det är för att bli sedd för det du bidrar med, även om det är vardagligt och rutinmässigt", säger Dr. Emily Upshur, en legitimerad klinisk psykolog i New York City. Kolla det. Speciellt när det är vardagligt och rutinmässigt. Föräldraskap är ett oändligt spel av Did I Just Do Anything Right? Det är lätt att känna tvivel, än mindre någon känsla av självförtroende. Som den stödjande make, det är ditt jobb att gå in och tillhandahålla, ja, validering. Orden kan variera men undertexten kvarstår: Jag såg det och jag håller det inte för mig själv.
Det svåra börjar. Människor känner sig inte uppskattade för allt de gör, så de gräver ner sig och säger ingenting. Det är ett spel utan vinnare. Den oundvikliga sanningen är att någon måste vara först. Det kan lika gärna vara du. Den goda nyheten är att goodwill smittar. Ge lite och chansen är stor att den kommer att returneras, och sedan, enligt Upshur, "snöbollar det."
Det finns mängder av möjligheter att validera och visa uppskattning för din partner. De inträffar tidigt på dagen, på natten och på helgerna. De händer till och med när ni inte är tillsammans. Ingen av dem tar mycket extra tid, men de ger en stor avkastning, och de ser ut ungefär så här:
På morgonen. Oavsett om det är under pendlingen eller när du är på jobbet, sms: a din partner, "Bra jobbat att få ut barnen dörren." Även med den bästa rutinen och det mest lugna uppträdandet kan morgnarna växla till rent kaos och överlevnad läge. Detta enkla meddelande kan ge en kickstart på personens dag, eftersom det låter dem veta "kanske jag gör en ganska bra jobb." Det innebär också en grundläggande regel för validering: Du ger den utan att förvänta dig eller behöva en svar.
Efter ett barns härdsmälta. Eller få dem i badet eller hålla fast vid ett "Nej". Under dessa, och egentligen under alla situationer, fungerar samma fyra ord. "Du skötte det bra." Men här kan saker gå sönder och varför inga ord sägs. Du håller inte med om varje steg som din partner tog. Bra. Du behöver inte för att tala, säger Upshur. Du har två andra alternativ. "Jag skulle inte ha gjort det på det sättet, men det var ett bra sätt." Eller, "Du försökte verkligen hårt. Det var imponerande." Att känna igen ansträngning är agnostisk och vanligtvis väl mottagen.
Mitt på dagen. Har det gått ett tag sedan du var ensam? När ni två är ifrån varandra, skicka ett sms: "Jag ska hämta hem. När barnen har sovit äter vi middag. Bara vi två." Alla ord som säger, Jag tänker på dig validerar. Men med jobb och barn, dvsDet är lätt att sätta relationen i ett evigt hållningsmönster. En kommentar som denna sätter den på den främre brännaren och skickar meddelandet: "Jag tar dig inte för givet. Jag ser dig. Jag lägger märke till dig”, säger Orbuch.
På kvällen. Säg sådana ord som "Du är så vacker när du läser för barnen." Du träffade två ämnen. Du kallar din make vacker, som ser dem som en person bortom en förälder och alltid uppskattas, och du berömmer dem som förälder, säger Orbuch.
Före en födelsedagskalas. Det är din tur att gå. När du får en gåva säg, "När kunde du göra det här? Fantastisk." Ingen gåva är en process i ett steg. Det måste tänkas på, eventuellt undersökas, väljas ut, köpas, slås in och även komma med ett kort. Det är ett annat exempel på något som kan antas, men att nämna det erkänner tiden och energin, och att "Det är inte bara magi", säger Upshur.
Efter läxor. Den solida, grundläggande här skulle vara: "Du gjorde ett bra jobb att få honom att göra det." Men här är en twist: "Jag kan inte tro att du lyckades med det. Jag skulle ha gått vilse." Föräldraskap är laddat med spänningar. Varje chans till lättsinne kan vara en välkommen och nödvändig stressfrigörelse, säger Upshur. Ännu en möjlighet? "Du klarade det sätt bättre än din mamma skulle ha gjort." Den typen av jämförelse kan vara känslig, men mycket föräldraskap är en försök att överträffa vem som uppfostrat dig, så om du vet vad som driver din partner, det är bra ord att höra, hon säger.
Genom att överväga dessa scenarier kommer du att skapa fler möjligheter att använda sådant språk någon annanstans. Validering är ett kraftfullt verktyg: använd på rätt sätt visar du inte bara din partner att du inser hur hårt han eller hon arbetar, utan att du uttrycker denna uppskattning på små, uppenbara sätt. Som ofta är det de enklaste sakerna som ger störst resultat.
