Att ha ett barn är den bästa nyheten du någonsin har blivit välsignad med att sprida. Förutom att alla inte kommer att se det så. Och därför bör du vara försiktig med hur du publicerar de bästa nyheterna på sociala medier. Väldigt försiktig. För hur du tillkännager födelse kunde få dig ovän, blockerade eller snoozade lika lätt som den där kollegan som hade hårda åsikter om Ikea-apan och det är det sista du vill ha när du delar så fantastiska nyheter.
Varför? Tja, för det första är du på väg att potentiellt förolämpa en falang av barndomsvänner, släktingar, och andra människor som anser sig vara mycket nära dig. För varför berättade du inte för dem i förväg? Anser du dem på samma nivå som alla dina främlingar-vänner på sociala medier? Som den där killen som satt bakom dig i förstaårssociologin? Är din Moster Carol samma som den killen? Hmmm?
För en annan, föräldravärlden - ungefär som bröllop världen — är en av klyschorna. Medan bilder som jämför din öl mage bredvid din frus graviditetsmage eller där du och din fru och hund meddelar att det finns en fjärde familjemedlemmar är utan tvekan roliga, de kan lätt svänga in i alltför sackarint territorium om du inte är försiktig.
Så vi är glada över att du ska skaffa barn. Det är en underbar sak och de nyheterna borde delas. Och eftersom vi vill att du inte ska känna något köp glädje, här är några små saker att tänka på innan du lägger upp det tillkännagivandet.
Håll det enkelt
Ta det lugnt, Melville. Det finns inget behov av en ordrik uppdatering om hur du är överlycklig och du är välsignad och du är ledsen att alla andra visste före dig och bla-bla-bla. Du skaffar barn. Vi förstår konceptet. Bara ett foto är bra. Din fru håller i en burk Prego och ler fungerar. Så säger din mage "öl" och hennes som säger "baby". Eller ett par av dina skor, ett par hennes och ett par babyskor. Klassisk!
Var rolig
Detta betyder inte att minska denna mirakulösa tid till en dumt skämt bara för vänners skull som tycker om att ribba dig. Men du kan verkligen skära dess sötma från enhörningar och regnbågar med en twist av självironisk kvickhet. Exempel: Min fru och jag använde ett foto på mig, iklädd en blöja och suger på min tumme, överlagd inuti ett sonogram av min frus livmoder. Gratulationerna pågick i veckor, liksom ribbningen. Även om det inte var perfekt för alla, var det perfekt för oss.
Involvera dina befintliga barn och/eller husdjur
Har redan ett barn eller en älskad sällskapsdjur? Överväg att lägga upp ett foto av ett blivande syskon i en spjälsäng med ett vräkningsmeddelande tejpat på framsidan. Eller håller ett sonogramfoto. Eller varför inte hänga en skylt runt hund läser: "Jag får en ny människa." De är ganska roliga. Och charmig. Det är tanken.
Håll dig till en gräns för ett fotogalleri
Kom ihåg de paren som hade, typ, fem förlovningsfotograferingar, bilder från tre svensexor och en falang av bröllopsfotografer vid deras ceremoni och lade upp varenda en av dessa gallerier på Facebook? Lite irriterande, eller hur? Var inte den blivande förälderversionen av det. Varsågod, lägg upp det fotot med dina händer som gör hjärtan över hennes mage, och den som målar hennes mage så att den ser ut som en smörgås eller en maskot. Men förstå att, precis som att skicka oönskade klumpar av visdom till 30 vänner samtidigt, kommer dina vänner att stå ut med detta beteende exakt en gång. Att kurera ett litet, sött tillkännagivande är nyckeln. Så håll det här galleriet till exakt sju bilder, och gör det aldrig igen.
Blockera dessa människor från att se det
1. Alla professionella kopplingar till din partner och människor som är ömsesidigt förknippade med dem. (Gör så gott du kan.) För du ger i princip extra tid för att flytta till den där arbetskollegan som skjuter till sitt jobb. Dessutom kanske hennes chef i hemlighet bestämmer vem som ska säga upp just nu. Äntligen kan nyheterna kibosh ett jobberbjudande som annars kanske hade kommit hennes väg.
2. Den läskiga killen som var väldigt kär i din partner när de jobbade tillsammans 2012, vars vänförfrågan du accepterade för att du trodde att han var någon annan med liknande namn. (Han är där, vi kollade!)
Överväg en video
Ärligt talat, några av de bästa graviditetsmeddelandena gjordes genom att rikta en telefonkamera mot fäder, farföräldrar, och blivande syskon, håller nyheterna och fångar skriket och gråten som följer. (Särskilt effektivt är att berätta för någon på sin födelsedag, tillsammans med en födelsedagspresent eller kort de får som avslöjar nyheterna, så de är inte misstänksamma om varför de filmas.)
Men snälla, vänd inte efter något högt produktionsvärde. (Se tips #1). Den där superhjälte-blockbustern som du började preproduktionen av 2011 kan nästan ha blivit finansierad, vi tror verkligen på dig, men det här är inte din chans att bli upptäckt som regissör. Du går efter charm och autenticitet här.
Vad du än gör, gör inte...
1) Skapa en ny profil för ditt ofödda barn och skicka ut vänförfrågningar.2) Visa din frus graviditetstest – speciellt med kissdroppar kvar på det.
Ärligt talat, detta är bara några grundregler. Vi är glada för din skull. Verkligen glad för din skull. Vad du än lägger upp så kommer vi att ge det en like.
