Coronavirus-pandemin har förändrat hur vi dör i den här kulturen - och det förändrar hur vi upplever sorg. Inte bara har mer än 90 000 människor dog av viruskomplikationer i USA, men andra dödsorsaker - från hjärtsjukdomar till cancer till olyckor - händer precis vid sidan av viruset. Vissa bästa praxis under pandemin innebär att familjemedlemmar inte får ligga vid sängen under döendeprocessen, och vi kan inte samlas för att sörja de där dödsfall antingen. Så hur gör vi sörja nu?
På grund av begränsningar av storleken på både offentliga och privata sammankomster har begravningar förbjudits eller, åtminstone, kraftigt begränsats. Människor kan inte sitta shiva tillsammans. Vi kan inte samlas vid ett grytfyllt vak. Det finns ingen mottagande rad av ordlösa kramar, ingen tröstande hand på din axel när du förlorar någon. De normala saker vi sträcker oss efter under svåra tider - delade känslor, delade minnen, delad mat och delad beröring - är otillgängliga.
Vad våra vanliga ritualer ger under de första veckorna efter döden är en känsla av anknytning: vi får se hur många människor som kände och älskade personen vi förlorade. Vi ser bevis på deras liv återspeglas i ansiktena och berättelserna om dem omkring oss. De bästa sammankomsterna
Det där behovet av att hålla fast vid varandra är en stor del av det som gör oss till människor – och det är en stor del av det som gör förlust överlevnad. Anslutning är viktig. Att överleva dessa tider utan dessa kopplingspunkter gör sorgen i sig själv svårare – och det gör det svårt att veta hur man ställer upp för de människor man bryr sig om.
Det är inte bara förlusten av traditionella sätt att markera någons död som står i vägen för att erbjuda stöd och anslutning. Pandemin har sträckte nästan allas känslomässiga bandbredd när vi jonglerar med föräldraskap, hemundervisning, osäkerhet på jobbet, ekonomisk osäkerhet, och oro för hälsan för dem vi bryr oss om. Mängden stöd du kanske har kunnat ge (eller få) i pre-pandemitider kanske inte är realistiskt under dessa intensiva tider.
I en tid när vi verkligen behöver - metaforiskt snarare än fysiskt - luta oss mot varandra, måste vi komma på några kreativa sätt att samlas och ansluta, även när vi inte kan göra det personligen.
Gå virtuell
Det diskuteras mycket i media om virtuella begravningar. Även om de inte ersätter en personlig sammankomst, kan dessa online-minnesmärken erbjuda ett intimt sätt att ansluta. Vissa människor känner att situationens nyhet gjorde upplevelsen ännu mer kraftfull eller gripande; det skakade dem ur de "sörjande vanorna" de kan ha känt med traditionella begravningar.
Om du är inbjuden till ett minnesmärke online, gå inte bara med i samtalet och lurar. Erbjud dig att skapa en spellista för evenemanget, eller hjälp din sörjande vän att stå värd för en virtuell minnesbrunch eller happy hour där alla gör ett recept som deras älskade brukade göra. Ta över en del av minnesplaneringen för din vän, om du kan och de vill ha hjälp. Dela berättelser om personen de har förlorat i en snabb video eller röstinspelning. Det finns inget rätt sätt att minnas ett liv eller att erkänna en förlust. Det är okej att vara kreativ.
Att hitta konkret stöd i en immateriell värld
Även i de bästa tiderna är det svårt att veta hur man gör stödja en sörjande vän eller familjemedlem. Under dessa konstiga tider där vi inte ens kan ge våra obekväma kondoleanser, är det ännu svårare att veta hur man kan hjälpa. Att hantera dina egna utmaningar kan innebära att du inte riktigt menar det när du säger "Ring om du behöver något."
Ett sätt att bevara din egen energi och erbjuda bra stöd till någon annan är att erbjuda påtagliga, praktiska alternativ. Till exempel kan du säga: "Jag kan inte ta bort den här smärtan för dig, men jag kanske kan hjälpa dig att lätta lite. Jag skulle gärna göra en virtuell sagostund för dina barn några kvällar i veckan om det skulle ge dig en minut för dig själv. Skulle det fungera för dig?”
När någon dör fortsätter det normala livet fortfarande att tjafsa med de överlevande familjemedlemmarna. Om du kan minska bördan av "normala livsaktiviteter" för din vän, kommer det att frigöra lite utrymme för dem att bearbeta och känna sin egen förlust. Naturligtvis är "normala livsaktiviteter" allt annat än normalt just nu, men det finns fortfarande massor av konkreta saker du kan göra för att hjälpa en vän att navigera i sin sorg utan att bryta mot social distans protokoll.
Att erbjuda tydligt, påtagligt stöd är till hjälp för båda parter.
Ha konversationer som ansluter
Sorg kan vara en isolering erfarenhet. De med goda avsikter försöker ofta muntra upp människor eller hjälpa dem att "gå vidare" från sin förlust. Detta gör att många sörjande människor känner att de inte kan prata öppet om sin sorg, vilket bidrar till en djup känsla av ensamhet. Det verkar kontraintuitivt, men det bästa sättet att stödja en sörjande vän eller familjemedlem är att tillåta dem att prata om hur de känner utan att försöka muntra upp dem eller hjälpa dem att se på den ljusa sidan. Bekräftelse är verkligen den bästa medicinen: ditt jobb som stödperson är inte att få någons sorg att försvinna, det är att hjälpa dem att känna sig hörda i sin sorg.
Att öppna ärliga samtal om sorg, saknad och ensamhet kan kännas skrämmande. Den här pandemin öppnade liksom dörren till dessa samtal på ett stort sätt. Använd denna (olyckliga, oönskade) möjlighet för att nå ut till dem runt omkring dig. Fråga hur deras förlust eller deras sorg är för dem. Lyssna utan att hoppa in för att fixa det åt dem. Se vad som händer när du gör utrymme för saker att må så dåligt som de gör.
Häng kvar
Över hela medicin- och begravningsbranschen är det mycket fokus på vad som händer med sorg om vi inte kan hålla minnesmärken eller ritualer på samma sätt. Även om det är ett intressant samtal, är det viktigt att komma ihåg att sorgen inte slutar vid begravningen. Dessa ritualer ger inte "tillslutning" för sorg, de ger helt enkelt en koncentrerad dos av anslutning och stöd i början av den långa utvecklingsprocessen av själva sorgen. Ritualer markerar inte slutet på sorgen. De markerar början.
Sättet du visar upp för dina vänner nu är viktigt. Hur du fortsätter att dyka upp – fråga om hur de klarar sig utan sin person om sex månader, frågar fortfarande om två år, att minnas födelsedagar och semestertider, erbjuda ett lyssnande öra på en vanlig, vanlig tisdag – det här är alla kraftfulla former av kärlek och förbindelse.
Att hitta sätt att ansluta på konkreta och immateriella sätt är det som hjälper oss att överleva vad som än händer i det här livet – nu och i alla kommande år.
Psykoterapeuten Megan Devine är grundaren av Tillflykt i sorg, och författaren till den bästsäljande boken, Det är OK att du inte är OK: Att möta sorg och förlust i en kultur som inte förstår,översatt till 15 språk. Hennes senaste samarbetsprojekt, Att tala sorg, kommer ut 2020 från PBS.
