2017 skrev Gemma Hartley en artikel för Vanity Fair med titeln "Kvinnor är inte tjat – vi är bara trötta." Det beskrev hennes djupa frustration över hur hon var tvungen att hantera huvuddelen av det mentala och känslomässig hantering krävs för att behålla sitt hushåll, henne äktenskap, och hennes familjs liv löper smidigt. Hon höll koll på kalendrar. Hon funderade på vad hon skulle göra till middag och vad hon skulle köpa i mataffären. Hon tog hand om det mesta. Hennes man hjälpte bara till med det arbetet när hon bad honom om det. På mors dag kulminerade hennes frustration i en tårfylld argument med sin man som involverade en rulle omslagspapper och en ovilja att anlita en badrumsstädtjänst. Kärnan, insåg Hartley, handlade kampen om det osynliga arbetet som äger rum i en relation och hur trycket från det bygger och bygger tills argument uppstår.
Hartleys artikel blev viral. Många kvinnor nickade instämmande. Många män himlade med ögonen. Och det hjälpte till att skapa konceptet "känslomässigt arbete
Faderlig pratade med Hartley om känslomässigt arbete, att hitta ett bättre sätt att balansera det osynliga arbetet, vad män och kvinnor båda behöver göra för att ta itu med problemet, och varför medvetenhet är nyckeln till att konfrontera och lösa problem så ofta stiga upp.
Till att börja, vad är din vanliga definition av känslomässigt arbete?
Så min definition är känslomässigt arbete är det obetalda, vanligtvis obemärkta arbetet, som kvinnor gör för att hålla dem runt omkring dem bekväma och glada. Det inkluderar både det mentala belastningsarbetet och det känslomässiga ledningsarbetet som krävs för att allt ska fungera smidigt.
Vanligtvis är det den som har all den mentala att-göra-listan som involverar allt med familjen för att det ska fungera smidigt. När du är den som delegerar ut allt som behöver göras. Vanligtvis betyder det att din partner är på en annan nivå än du när det kommer till att driva ett hushåll.
Så, säg, en förälder är ansvarig för att schemalägga speldatum, underhålla kalendrar, underteckna behörighetslappar och så vidare och så vidare.
Ja. Alla dessa saker och mer. När jag skrev den här boken eller innan jag skrev den, var det jag som var ansvarig för att veta var allas saker var, vilka formulär som behövde undertecknas, vad som stod i kalendern, vad vi hade för middag. Och närhelst min man ringde mig eller sms: ade mig och frågade var något var, skulle jag vara den som fick veta - och jag förväntades vara den som fick veta.
En viss dag, hur många saker tror du att du hade i huvudet samtidigt? Skulle du ens kunna sätta ett nummer på det?
[skrattar] Nej. Det är en omöjlig sak. Det verkar ibland som att det finns en oändlig brunn med information som jag kan ta fram när som helst. Men det är verkligen överväldigande ibland att behålla alla dessa bollar samtidigt. Det är inte alltid fallet, men det faller ofta på kvinnor.
Varför tror du det är det?
I min forskning fann jag att detta verkligen var kulturella förväntningar som vi lär oss tidigt. Små flickor kommer att se alla kvinnor i deras liv göra detta arbete och när de blir äldre, finns det alla dessa sociala förväntningar – du ska vara den som håller alla bekväma, du ska vara den som vet hur man hanterar dina känslor, att hålla alla lugna, att alltid vara organiserade. Och så vi lär oss de här sakerna under hela vårt liv och när vi börjar bli partner och skaffa barn är vi riktigt bra på det redan. Och den förväntningen finns fortfarande kvar. När barn läggs till i mixen, idén om vem som ska ta hand om allt angående känslomässigt arbete är verkligen uttalad.
När dessa problem uppstår börjar par att bråka. Hur visar sig dessa känslomässiga arbetsoenigheter?
Oftast ser argumenten ut som att de handlar om något riktigt litet. Till exempel skulle jag vara i änden av mitt rep och bli arg på ett par strumpor kvar på golvet eller ett par skor kvar på golvet. Och det ser ut som att jag är arg på den här lilla saken när det verkligen handlar om alla de saker som inte uppmärksammas, alla de saker som verkar falla under mitt ansvar.
När dessa saker lämnas outtalade kanske den andra partnern inte förstår att dessa obalanser existerar. Vilka tecken ska de hålla utkik efter?
Ett tecken är att din partner kommer till dig och säger att detta är överväldigande och du verkar inte inse det. Jag tror att en sak som verkligen är till hjälp för att sätta det i perspektiv är att föreställa sig att din partner inte gör någonting om du inte ber dem om det. De kommer inte att göra barnen redo för skolan. De kommer inte att ge dem ett bad. De kommer inte att ge dem middag. De kommer inte att få formulären undertecknade. Ingenting händer om du inte ständigt frågar. Och det är verkligen en dynamik som händer i många par. De inser det bara inte. Tja, en person inser det och den andra inte. Och så att jag tycker är en riktigt bra sak att tänka på: Vem är den som märker allt? Vem är den som håller allt på rätt spår och vad kan du aktivt göra för att göra det enklare utan att skapa mer arbete för din partner?
I mitt huvud föreställer jag mig hur detta argument utspelar sig. I en sådan diskussion säger en partner oundvikligen: "Ja, jag gör min del av arbetet. Jag går till jobbet och gör det här." Det är en oundviklig konfrontation.
Ja, speciellt om en förälder stannar hemma och en förälder går till jobbet, det är en punkt som kommer upp ofta och som verkligen kommer till hjärtat problem, vilket är att vi inte värdesätter hushållsarbete och känslomässigt arbete som utförs under hela dag. Speciellt om du är hemma med små barn som är i huset hela dagen finns det aldrig en paus. Jag brukade avundas min mans pendling till jobbet. jag var som åh vad jag skulle ge för att sitta i bilen och lyssna på en podcast som inte är barnpassande. Man glömmer liksom bort att man har dessa små pauser trots att man är på det jobbet hela dagen som ofta en hemmavarande förälder inte får.
En sak som också sannolikt kommer att hända under dessa samtal och konfrontationer är personen som den anklagade säger "Tja, jag gör X och Y som också saknas." Finns det något sätt att dela ut arbetskraft? Ska par lista ut vad de gör? Rita både vanliga sysslor och mentala sysslor så allt ligger på bordet?
Jag tror att det kan fungera för vissa par. En av författarna som jag citerar i min bok gjorde det där med sin man. De delade upp det och gjorde det en gång och det var det.
Det skulle göra mig galen.
Jag med. Jag tyckte att det var riktigt svårt eftersom jag tror att det finns en ebb och flod som följer med vårt liv som gör saker riktigt svåra. Det är inte en dag till dag sak. Det är en riktigt svår sak för mig att linda huvudet runt. Jag tror dela saker 50-50 är en dröm. Du kommer aldrig att få den balansen. Det är verkligen naturligt för par att göra detta där de båda undervärderar varandras arbete eller inte ser varandras arbete. Så, det finns dessa tillfällen där den andra partnern kan säga, "Ja, jag gör det här och det här och du märker aldrig det här." Men det är vi komma tillbaka till det där käbbelstadiet där vi inte riktigt gör framsteg med frågan och bara försöker vinna striden.
Jag tror inte heller att det här är något där du inte borde hålla poäng. Det innebär verkligen att båda parter är riktigt medvetna om vad som krävs för att få allt att fungera för att hålla allt igång och glad och jag tror att det är ett svårare jobb för män eftersom de inte är uppfostrade på ett sätt som verkligen stöder att djupt lägga märke till saker som måste pågå i deras liv. För att de har lärt sig att det inte är deras jobb och kvinnor har blivit betingade för att hålla alla bekväma och hålla dem lyckliga. Och så du vet att det finns en inlärningskurva där och det tror jag, så länge som båda parter inser det och anpassar sina förväntningar därefter och sedan kan vi börja gå framåt.
En sak som jag tror är vanlig i relationer är den här känslan av "Åh, jag vet det här och jag gör det rätt så jag kan lika gärna få det gjort. Det är lättare så."
Ja, det är ofta väldigt sant. Det är ofta den här typen av bulldozing som pågår där man säger att vi är bättre på det här så vi kommer att göra det på det sättet. Och det här är en riktigt stor sak. Många kvinnor som kom in i mitt arbete efter att ha läst den där uppsatsen var som "Det här är ett problem vi måste lösa med våra män. De måste fixas. Vi måste göra allt." Och jag är liksom Tja, vi måste göra lite inre arbete också. Eftersom kvinnor har en tendens att säga att de är riktigt bra på det här arbetet och inte låta någon annan röra det. Och det är ett verkligt problem.
Jag var verkligen mikrostyre min man. Redan när jag skrev den här boken kom jag på hur jag skulle hitta denna balans. Så jag stod över hans axel och försökte berätta för honom hur han skulle göra allt medan han tar på sig det. Och det fungerade inte alls. När jag ser tillbaka är det uppenbart varför det inte gjorde det eftersom han kände att han aldrig skulle kunna leva upp till mina standarder. Och när jag väl backade och lät honom få det självförtroendet på egen hand, var det bara chockerande för mig att jag hade höll honom tillbaka så länge från att vara en riktigt fullt engagerad medlem av vår familj, och för att han verkligen var engagerad förälder.
Och utan att båda parter inser vad som bidrar till dessa känslor, skapar det denna perfekta atmosfär för argument.
Jag tror att allt härrör från detta och det härrör från vad vi lär oss av vårt sociala villkor under hela våra liv. Tanken är: Jag ska vara bra på det här och du ska inte vara bra på det här och vi ska dela upp det här på ett sätt som inte fungerar för någon.
När tror du att samtalet äger rum? Om någon inte känner igen detta och inte uppmärksammas på det är det ett problem.
Jag tror att det är en väldigt lätt fälla att falla i. Det jag säger mest åt folk om att öppna upp den här konversationen är att försöka att inte göra det när du är i det tillståndet av att vara riktigt överväldigad och förbittrad. Det var uppenbarligen vägen jag gick när jag skrev om den första gången. Jag grät i garderoben och hade en härdsmälta på mors dag. Det samtalet gick inte bra.
Jag tror att en av de bästa sakerna jag har gjort är att när jag har lyssnat på en podcast som verkligen förstår det eller jag läser en artikel som jag tror omfattar allt jag vill diskutera med min man, jag säger "Hej, kan du läsa det här?" eller "Kan vi diskutera detta tillsammans?" På så sätt diskuterar vi det ur ett kulturellt perspektiv som inte känns som personlig. Och då kan vi ta in Det är så det här påverkar mig i vårt förhållandeoch i vårt liv och vi gör det från en plats av lugn och vi utvärderar det på långt håll. Det är mycket lättare att göra än när du är mitt i ett hett ögonblick.
När du tittar på allt detta, vad tror du att alla par måste erkänna?
Emotionellt arbete kommer alltid att vara relevant för även när det inte kommer att vara knutet till kön och den könsuppdelningen kommer det fortfarande att vara ett problem där vi måste balansera det och klara det arbete. Jag tror att det är ett relationsproblem mer än något annat.
Medvetenhet är det största vi försöker övervinna just nu. Vi har precis börjat få språk för att prata om känslomässigt arbete och detta osynliga mentala belastningsarbete och denna hantering av det arbetet som vi gör. Jag tror att man har dessa samtal är verkligen viktigt. Och det är det som kommer att föra oss alla framåt. Vi måste verkligen vara medvetna om vad kulturen lär oss och vara medvetna om hur vi inte behöver köpa in allt detta. Vi behöver inte köpa in oss i tanken att män inte vet hur man gör det här arbetet eller att kvinnor gör absolut allt hela tiden. Vi kan hitta den mellanvägen och börja arbeta därifrån.
