Vi har alla hört eller sagt det klassiska uttalandet: "Försvar vinner mästerskap." Men vara defensiv vinner dock ingenting. Det finns inget All-Pro Defensiveness-lag och vem som helst som är namngiven i denna berömmande, fiktiva trupp skulle vara på väg att ha allvarliga problem med sin relation eller äktenskap. Vi förstår: Defensivitet är en magreaktion på att känna sig ensam eller orättvist attackerad eller kritiserad. Men att ha den defensiviteten vara en standard skickar ett meddelande till din partner att deras känslor inte spelar någon roll. Det är svårt att ha ett riktigt lyckligt äktenskap när en partner alltid är på defensiven.
Så många av oss blir defensiva eftersom det är ett inlärt beteende - och ett som är väldigt svårt att bekämpa. Det var därför vi pratade med Anthony Chambers, Ph. D., Chief Academic Officer för The Family Institute och chef för Center for Applied Psychological and Family Studies vid Northwestern University. Faderlig bad honom om lite expertinsikt om varför många män går i försvar (särskilt efter att ett barn har fötts) och om de mest ärliga tipsen att ta
Finns det en klinisk definition för defensivitet?
Sättet att tänka på defensivitet är när du inte är mottaglig för din partners feedback. Det är en kombination av att försvara dig själv och sticka hål i den andra personens perspektiv så att när du försöker kommunicera, du är ständigt i detta defensiva mönster.
Vad är det bästa sättet att känna igen när du är defensiv?
När du är i en relation, och du kommunicerar med din make (eller partner), och det känns som en tennismatch. Du går fram och tillbaka och du lyssnar inte på vad din partner säger så att du kan få in din poäng, eller det där, så snabbt du kan. Det betyder vanligtvis att du är defensiv.
Hur ska par närma sig kommunikation om deras konversationer börjar kännas som Wimbledon?
Om du kommer på dig själv att spela tennis säger jag alltid till par att det är fel spel. Du vill verkligen spela en fångst eftersom det är ett mycket långsammare spel. Du tar bollen och försöker kasta den så att din partner lätt kan ta emot den. De fångar det. De tittar på bollen i vanten och tar upp den och kastar tillbaka den till sin partner. Det är en mycket mer avsiktlig form av kommunikation i det här spelet.
Jag älskar det. I vissa samtal kan konstruktiv kritik ofta framstå som en negativ kritik.
Du måste se på det nästan ur ett evolutionärt perspektiv av hur våra hjärnor är kopplade för att ägna mer uppmärksamhet åt problem. Problem eller kritik påminner mycket om kardborreband i hjärnan, vilket betyder att de fastnar. Beröm eller positivitet är mycket mer som Teflon för hjärnan. När vi hör kritik kan den bära på mycket mer negativa känslor, vilket är anledningen till att vi är mycket känsligare för det. Vi måste vara uppmärksamma på problem för att överleva och utvecklas. Nu i samband med en partnerrelation kan det vara problematiskt. Vi måste verkligen gå utöver för att uppmärksamma och känna igen de positiva saker som händer.
Brukar män bli mer defensiva än kvinnor?
Defensivitet är något som båda könen ägnar sig åt. Jag tror inte att något av könet är den enda boven till att vara defensiv. Det kan finnas olika vägar för varför en man kan vara defensiv. Till exempel, pojkar som sedan växer till män, är mer socialiserade för att vinna eller vara konkurrenskraftiga och de får lära sig att det inte är riktigt maskulint att ha fel. Det kan vara en bidragande orsak till defensivitet hos män.
Den kopplingen är väldigt vettig. Så, hur påverkar det att vara alltför defensiv ett äktenskap?
Jag skulle säga att äktenskap i grunden handlar om anknytning. Defensivitet är en av de värsta sakerna som kan störa att ha en hälsosam anslutning. Jag tror verkligen att äktenskapets centrala uppgift är att hantera olikheter. Par som tenderar att hantera sina olikheter väl tenderar också att ha en högre nivå av tillfredsställelse i relationen. Om du närmar dig ditt förhållande genom att ha en rätt/fel eller vinna/förlora dialektik kommer det verkligen att vara ett recept på ohälsosamma konflikter. När du väl blivit defensiv kan du känna att du inte kan kommunicera eller prata med din make. Du blir mer avlägsen eller förbittrad. När det händer kan det signalera början på slutet.
Vad sägs om när barn kommer in i bilden?
Det är viktigt för män som är nyblivna fäder att förvänta sig att barn nu kommer att stå högst upp på deras prioriteringslista under övergången till föräldraskap. Det är inte alltid lätt. Det finns mindre tid, pengar och sömn när barnen kommer. Det är inte ovanligt att män känner att deras make säger till dem att det de gör är fel eller att de inte gör tillräckligt för att help out, som går tillbaka till den litteratur som är mycket väl dokumenterad kring könsroller som blir mycket mer traditionella när man har en barn. Det är inte särskilt rättvist, och det kan vara väldigt svårt. Inom det sammanhanget kan män bli mer defensiva och ibland tröttnar de på att känna sig kritiserade hela tiden eller känner att de inte gör något rätt eller att de inte blir uppskattade.
När vi pratar om dessa könsroller, särskilt när det gäller den obalansen i förlossningen, hur kan vi begränsa defensiviteten på pappas sida samtidigt som vi låter mamma bli hörd?
En av de bästa sakerna för par att kunna göra, särskilt under den övergången till föräldraskap, är att du måste kunna vara proaktiv och ha konversationer. Lista ut de olika sysslorna som behöver göras och prata om hur arbetet kan delas upp. Det är viktigt för både pappan och mamman att verkligen vara uppmärksamma på att saker och ting kanske inte är identiska, 50/50 i mitten. Likhet är inte detsamma som rättvisa.
Vad menar du när du säger att "likhet är inte detsamma som rättvisa?"
Det som verkligen är viktigt är att kunna få dina förväntningar uppfyllda. Ouppfyllda förväntningar är den största riskfaktorn för varför par verkligen kämpar under den övergången till föräldraskap. Om du har i ditt huvud att din make är tänkt att göra tre saker, men din partner bara gör en eller två av dem, kommer du att bli besviken. Men om det är tio saker som behöver göras och du säger, "Gör bara de tre", och de tre är klara så kommer du att må bra även om det finns sju andra saker som måste göras. Allt handlar om att se till att paret är på samma sida om att ha delade förväntningar.
Så vad är några användbara sätt att inse när man är defensiv?
Var uppmärksam på ditt känslomässiga tillstånd under hela dagen. Om du skulle tänka på hur stressad du är på en skala från ett till tio, ge dig själv en siffra. Om du är frustrerad, spänd eller upprörd, och ditt nummer är i sexintervallet på den skalan, är det dags att inse att du måste göra något proaktivt för att få ner den siffran. Du måste engagera dig i proaktiva beteenden för att komma till det bättre stället. Om du är trött, ta en tupplur. Om du är hungrig, ta något att äta. Andas djupt, gå ut och springa, träna, vad du än kan göra för att få bort den stressen, så att du visar upp den bästa versionen av dig själv för din familj. När du tar en timeout, kom ihåg att du måste låta din partner veta att det du pratar om är viktigt och att vi återkommer till det. Lämna inte bara!
Vad är en lämplig metod för att se konstruktiv kritik som inte bara kritisk?
Om du har ett tänkesätt som är fixat, att du tror att du vet allt du behöver veta, kommer du att höra någon form av feedback som kritik. Om du anammar ett tillväxttänkande och omfamnar feldrivet lärande, kommer du att se misstag som en möjlighet att lära dig och växa. Du kan inte bli bättre om du inte är öppen för att lära av dina misstag och använda feedback från andra som en möjlighet att göra bättre. Återigen, det handlar om att inte närma sig konversationer som rätt/fel eller vinna/förlora. Det tillvägagångssättet medför alltid risken att påverka relationen negativt. Det finns en mycket låg korrelation mellan att ha rätt och att vara lycklig.
Finns det något annat man kan göra för att vara en positiv partner när det kommer till kommunikation och kritik?
Börja med premissen eller tanken att det finns en viss giltighet i det som sägs till dig. Om du börjar med att ifrågasätta din partners giltighet, kommer du att få konflikter och negativ interaktion. Även om du inte förstår deras feedback från början eller om du har svårt att se vad din partner ser, kontakta din partner genom nyfikenhetens lins. Se detta som en möjlighet att bli en bättre version av dig själv och se till att du finns där för din partner på det sätt som de behöver att du finns för dem.
Slutligen, hur hänger denna typ av nyfikenhet ihop med barnuppfostran? Om dina barn ser sina föräldrar agera så här mot varandra, kommer de då vara mer benägna att modellera sitt beteende på det sättet?
Varje enskild studie visar att äktenskapskonflikter är en prediktor för negativa resultat för barn tonåringar i vuxen ålder, oavsett om det är tonårsdrickande eller graviditet, akademiska prestationer, depression, eller ångest. Det bästa som föräldrar kan göra för sina barn är att uppfostra dem i ett lyckligt, hälsosamt äktenskap.
