De flesta föräldrar förväntar sig nog en massa nya plikter när de får barn. Men det hjälper inte par att dela upp en förälders plikter. Vissa pappor kanske tror att de har ett lås på mannens plikter, men även de män som vill vara så rättvisa som möjligt kanske inte får tillräckligt mycket gjort. Till exempel visste du att du skulle gunga matning och byta blöjor. Men enligt en undersökning av tusenåriga föräldrar hävdade 95 procent av mammorna att de byt blöjor mer än sin partner, medan 75 procent av papporna insisterade på att de gjorde det. I samma undersökning sa 80 procent av kvinnorna att de skulle vara fler kommer sannolikt att byta smutsiga blöjor än deras signifikanta andra, medan bara 43 procent av männen sa detsamma. Det bådar inte särskilt bra för att fördela en förälders plikter på ett rättvist sätt.
LÄS MER: Den faderliga guiden till bajs, blöjor och potträning
Men när det kommer till lycka, intimitet och övergripande tillfredsställelse i relationen, spelar vem som gör mer mindre roll än en tydlig förståelse för vem som gör vad. Så säger parterapeuten Laura Silverstein, klinisk chef och delägare i
Konflikt i en förälders plikter är oundviklig
Eftersom människor inte kan ha fina saker, är det lyckligaste ögonblicket i ditt liv - födelsen av ett barn - också det ögonblick du med största sannolikhet ringer någon som Silverstein för att förhindra ditt förhållande faller sönder. Det beror på att du och din partner nu har mer att göra och mindre pengar att göra det med. Åh, och ni är båda sömnberövade zombies. "Sömnbrist är hur man torterar människor. Det är en stor sak att alla går runt utmattade, säger Silverstein. Enkelt uttryckt undviker par med små barn mycket sällan konflikter om arbetsfördelning.
"Ingen sover, det finns så mycket tvätt, alla dessa flaskor måste steriliseras, och förresten, vem vaggar barnet till sängs?" Blöjbyte faktorer där också, eftersom, som Silverstein noterar, "Bebisar bajsar en massa. Du kan citera mig om det." Tack – jag skulle inte vilja bli anklagad för att ha stulit den mycket originella tanken. Silverstein medger att hon och hennes man kämpade med samma utmaningar, men de tog sig igenom det, och med hennes hjälp kommer du också att göra det.
Alla gör för mycket
Silverstein är inte förvånad över undersökningens resultat eftersom människor tenderar att se saker från sina egna perspektiv och har därför svårt att tro att någon annan möjligen skulle kunna arbeta lika hårt som de är. Men när par anländer till hennes kontor, upptäcker Silverstein att alla – både män och kvinnor – tror att de gör mer än de kan klara av. Att inse att alla är vid slutet av sitt rep är det första steget för att övervinna konflikter om vem som gör mer.
"Du kommer hem från jobbet, du är utmattad, du känner att du inte kan gå en dag till utan en hel natts sömn, men återigen måste du vakna mitt i natten. Det är svårt att inte känna förbittring om du ser någon som sover i sängen bredvid dig, men gissa vad? De kommer att vakna om 3 timmar också."
Samarbete i föräldraansvar slår konkurrens
Konstant tävlande gör att par känner sig ensamma, frånkopplade och missnöjda, känslomässigt och fysiskt. Att gå den vägen leder antingen till "En högkonfliktmiljö eller en affärsrelation där du går bara igenom rörelserna", som båda låter som att de borde vara vägen mindre reste.
Istället, säger Silverstein, tackla dina individuella påfrestningar tillsammans genom samarbete och ömsesidigt stöd. "Den här nya bebisen är fantastisk men också riktigt svår. Vi vill båda vara anslutna till det nya livet som har anslutit sig till vår familj men också vara anslutna och förbli sexuella varelser med varandra. Låt oss vara i denna soppa tillsammans; du och jag mot världen." Det teamorienterade förhållningssättet leder till större lycka och känslomässig intimitet, vilket leder till fysisk intimitet och, efter en uppmuntrande samtal som det, flera mästerskap.
Diskutera, dela och erövra föräldraansvar
Silverstein bekräftar, "Människor har störst relationstillfredsställelse när de båda har en tydlig förståelse för arbetsfördelningen och hushållens ansvar. Den avgörande faktorn är inte vem som gör mer utan klarheten kring vems jobb det är att göra vad." Så den rättvisaste fördelningen är inte alltid 50/50.
Silverstein ger bokstavligen par en checklista över varje hushållssysslor - 136 av dem, för att vara exakt - och får dem att bocka av vem som gör vad för närvarande och vem som skulle göra vad idealiskt. Resultatet kan bli som den undersökningen: båda tror att de gör allt. Men det leder till en samarbetsdiskussion och en tydlig, rättvis plan om vem som ska göra vad. "Vanligtvis är det en högre grad av lycka när det väl har varit en diskussion om det, medan det faktiskt är mindre nöjd med en 50/50-delning eftersom det är ovanligt att människor känner exakt likadant för varje sysslor, säger Silverstein säger. Vilket är helt vettigt - om du föredrar kattskräp framför mänskligt avfall, men för din partner, det är tvärtom, gör det. Glad bajs till alla!
Nyckeln är att ha ett tydligt, direkt och ärligt samtal i förväg, vid en ömsesidigt överenskommen tidpunkt. Ingen känner sig samarbetsvillig när de ligger djupt i handleden vid 03:00. På nytt.
Observera att Silverstein inte bara säger att det är bättre att dela upp alla jobb än att dela några. Troligtvis kommer din plan för blöjbyte att se ut ungefär i stil med, "Jag tar 06:00 eftersom jag är uppe och gör mig redo för jobbet och du kan ta midnatt eftersom du är uppe och tittar på tecknade serier." Alla situationer är olika, men om du har en direkt konversation om ömsesidigt överenskomna förväntningar i förväg slipper du att sysslorna, grälen och smutsiga blöjor hopar sig upp.
