Bra pappa,
Mina barn (3 och 6) bråkar. Och slåss. Och slåss. Och slåss. Jag agerar som moderator för att lösa skärmytslingar om stulna prylar och kritor och det pågår bara en hel del stjäl. Jag säger att det är fel att stjäla. Men de lyssnar inte. De ger bara efter för sin time-out eller vad som helst och planerar sin nästa strid.
Det gör hemskt att komma hem. Det gör det hemskt att vara hemma. Det har splittrat familjen, ärligt talat. Min fru tar ett barn och jag gör det andra och vi går vår väg under större delen av helgen. Vi kommer hem för att äta middag och... efter tjugo minuter (de leker och är glada över att se varandra) börjar striderna. Min fru och jag är i slutändan. Vad gör vi? — anonym, via e-post
Sanningen att säga, dina naturliga instinkter är inte särskilt fel. Det du ser som "slitet" ser jag som utgifter kvalitet en-mot-en gång. Det är inget fel med det. Jag tycker faktiskt att fler föräldrar med flera barn borde uppmuntras att ta sig ut ur huset för några individuella äventyr med sina barn. Så, tricket kommer att vara att övertyga dig själv om att det är okej att dela upp din tid och sedan utveckla några strategier för att hålla barnen lugna när de är tillsammans hemma.
Låt oss först slå hål på myten om det bästa familjetid tillbringas tillsammans i nära anslutning. Så är helt enkelt inte fallet. Den bästa familjetiden är när familjemedlemmar njuter av varandras sällskap och delar glädje – eller helt enkelt tillfredsställelse om glädje är utom räckhåll – var de än befinner sig. Jag menar egentligen, vad är poängen med att tvinga människor samman om den upplevelsen ska vara smärtsam, ångestframkallande och full av tårar och förebråelser. Det är inte bra, min man.
Så genom att tro att din familj mestadels är en familj när ni alla är under samma tak, låter det som att ni sätter närhet över kvalitet. För din skull, liksom för alla andra i ditt hem, skulle jag föreslå att du lutar dig åt de aktiviteter som sprider belåtenhet. Om det delas upp för utflykter så är det bra. Det är vad det ska vara just nu.
Tänk också på detta: Du och din partner tar med olika saker till bordet. En del av det är helt enkelt för att ni är olika kön. Sättet du interagerar med dina barn kommer att vara annorlunda än hur din fru interagerar med dem. När ni två är tillsammans kommer dessa skillnader att dämpas naturligt. Men när du är en mot en med dina barn får de full kraft av dina individuella personligheter, färdigheter, perspektiv. Allt jag skulle föreslå är att du ser till att ge dina barn lika tid med varje förälder.
Som sagt, du kan praktiskt taget inte spendera all din tid på att byta ut barn och sedan springa isär. Som du påpekade, det finns tillfällen då man måste samlas, bara för att göra livets affär. Ditt omnämnande av middag är ett perfekt exempel och jag blev glad att läsa att du försöker samlas och äta. Middagen är en viktig tid för familjer och kan faktiskt vara oerhört fördelaktigt, speciellt för att det samlar alla för ett gemensamt syfte och ger dig möjlighet att kommunicera. Ett av de fantastiska sätten att öka den kommunikationen och hålla besvikelsen borta är att hålla barnen på motsatt sida av bordet och borta från slagavstånd (eller stjäl). Detta borde underlättas av att din treåring förmodligen fortfarande använder någon form av bältesstol eller barnstol.
När alla väl är åtskilda kan det hjälpa att tänka mindre på mat och mer på att mötas. För att åstadkomma detta spelar min familj en omgång rosor och törnen - och pratar i huvudsak om det goda och delar av vår dag i sin tur. Men vi spelar också ibland en trunkerad version av tjugo frågor som heter Gissa djuret eller försöker berätta en historia tillsammans genom att turas om att bygga handlingen.
Poängen med dessa aktiviteter är att de är samarbetsvilliga och inte konkurrenskraftiga. Det finns ett gemensamt mål. Faktum är att det kommer att vara till stor hjälp att styra dina barn mot aktiviteter som är samarbetsvilliga. Det är svårt att stjäla när alla har samma anspråk på egendomen och allt tillämpas på samma mål. Att bygga ett pussel är ett bra exempel på en gemensam aktivitet med ett gemensamt mål. Så är att arbeta tillsammans för att bygga ett slott eller torn av block eller sand.
Det kommer naturligtvis att finnas tillfällen då konflikter kommer att uppstå. I dessa fall bör du agera som medlare snarare än som domare eller domare. Eftersom domare och domare hjälper till att avgöra vem som har rätt i en situation. Det kommer oundvikligen att finnas en vinnare och en förlorare, och det kommer inte att vara till hjälp för din situation. En medlare hjälper dock två parter att förhandla för att hitta en lösning som är närmast en win-win som möjligt.
Så istället för att dela ut time-outs skulle du vara bättre betjänt av att försöka reda ut kärnan i konflikten och hjälpa dina barn att hitta ett sätt att komma till en ömsesidigt fördelaktig lösning. Ja, det här kommer att bli svårt. Ja, det kommer att ta tid. Men det kommer hjälpa till slut.
Slutligen är det viktigt att notera att mycket av detta kan mildras med dina barns ålder. Men när de växer och lär sig färdigheter som att dela och reglera känslor, måste du hålla ett öga på dem. Denna typ av konflikt kan, om den lämnas okontrollerad, leda till allvarlig mobbning. Du måste ha en nolltoleranspolicy mot våld och stressvärden för att hitta lösningar på vem som har rätt och fel.
Detta kommer att gå över. Tro mig. Men tills det gör det, njut av den en-mot-en-tiden och arbetet med att ge dina barn uppgifter med gemensamma mål.
