Följande syndikerades från The Good Men Project för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Som någon som har bekämpat min egen depression och ångest, insåg jag aldrig hur det påverkade dem runt omkring mig. Jag visste heller aldrig hur märkbart det var för dem i mitt liv. Det var inte förrän jag själv började få behandling som jag fick reda på hur synligt det var hos andra. Det som skrämmer mig är när jag känner igen tecken på det hos mina barn. Oavsett hur små de kan verka för andra, är var och en en allvarlig händelse för mig.
Alla mina söner är unika, precis som de flesta barn är. Mycket sällan är två barn identiska i uppförande. Skillnaderna gör dem till individer, och det har också fått mig att utveckla nya föräldraförmågor när var och en av dem går in i ett nytt stadium. Att säga att det inte har varit en utmaning fylld av frustrationer och misstag vore osant. De frustrerar mig, gör mig arg och gör mig galen. Belöningen för alla som får se dessa pojkar växa.
Flickr / Daniel Pink
Min mellanson är kanske den mest frisinnade av de tre. Han är nästan alltid glad och oftast nöjd med vad han har. Han tar hand om sina ägodelar, till skillnad från sina bröder, och är tacksam mot oss för allt vi ger honom. Att se honom spela själv är en fröjd. Hans fantasi är otrolig, och när han är i de "andra världarna" drar han in dig med sig. Det finns inget föremål som han inte kan förvandla till en leksak och inget klädesplagg som kan bli en superhjältekostym. Han är sin egen person, och det är fantastiskt för mig.
Han har ibland sina stunder när han nästan är helt avstängd. Vanligtvis är dessa tider relaterade till att man är trött eller hungrig och är typiska för utmattning eller brist på blodsocker. De gånger då det inte är de uppenbara orsakerna är när jag blir som mest orolig.
Flickr / Kevin Dooley
För några nätter sedan var han helt enkelt inte sig själv, och ju mer tid som gick, desto mer uppenbar blev det. Jag var först frustrerad över honom och hans "moping". Ju mer jag tittade på honom, insåg jag dock att det inte verkade vara en vanlig 8-åring. Både jag och min fru frågade honom flera gånger vad som var fel, allt vi fick var en ryckning på axlarna och en ledsen min.
Till slut såg jag honom rakt i ögonen och frågade vad som var fel, en gång till. Jag var tvungen att veta som hans far att det var mitt jobb att veta, och han skulle berätta för mig. Om det var något dumt, skulle han få problem. Oavsett vad det var, skulle jag få det ur honom. Hans svar var helt enkelt "Jag vet inte" och han bröt ihop gråtande.
Orden krossade mig.
Jag kände direkt en känsla av skuld och skam. Skuld för att jag känner att det är något jag kan ha fört vidare till honom, och skam för att jag inte kände igen det direkt. Att min egen son visade tecken på vad som kunde vara depression och att jag till en början inte gav honom det stöd han behövde, fick mig att känna mig hemsk.
Jag har ägnat för mycket tid i mitt liv åt saker som jag borde ha hanterat annorlunda.
Jag visste inte vad jag skulle göra vid den tiden, så jag tog bara tag i honom, tog upp honom och höll honom hårt. Han snyftade och jag sjönk. Oavsett vad som utlöste den här händelsen var det mitt jobb att hjälpa honom igenom det. Fram till denna sekund hade jag inte gjort det. Jag tänkte genast tillbaka på alla gånger i min barndom när något var fel, och jag visste inte vad det var. Alla de gånger som jag blev tillsagd att "få min röv från mina axlar." och sluta sura. Alla ögonblick jag behövde någon som bara kramade mig och sa att det var ok kom tillbaka, och jag blev förkrossad igen.
Jag krånglar till saker med mina barn ganska ofta; den här gången var annorlunda. Här var en scen som jag kände alltför väl, och faktiskt borde jag ha varit expert på att hantera detta. Jag tappade bollen helt och jag svikit min son. Jag återhämtade mig, men jag måste fortfarande tro att jag redan hade gjort skadan. Jag kan inte få det ur tankarna.
Flickr / tonko43
Att gå framåt är allt jag kan göra just nu. Det är vad jag måste göra för inte bara min son utan för mig själv. Jag har ägnat för mycket tid i mitt liv åt saker som jag borde ha hanterat annorlunda. Det här är mitt barn, och han behöver åtgärder och inte ångra sig. Han behöver stöd; han behöver kärlek och han behöver förståelse. Om detta bara var en unik händelse eller en signal om en djupare fråga, är något vi inte vet ännu. I båda fallen är det min uppgift som pappa att ta itu med det på lämpligt sätt.
Jag vill att alla mina pojkar ska se tillbaka på sin barndom och kunna säga att de hade en pappa som förstod och stöttade dem. En pappa som var rättvis och också konsekvent. En uppväxt som handlade om att odla dem till vuxna inte bara att straffa deras misstag. Jag vill att de en dag ska kunna säga "min pappa förstod och brydde sig."
Kort sagt, jag vill att de ska ha det jag aldrig gjort.
J.W. Holland är politisk redaktör för Good Men Project och en bidragsgivare till Huffington Post och Babble.
