Din bebis är den bästa ursäkten för att sakna arbete och allt annat

Så långt som råd till nyblivna pappor är bekymrad finns det en avgörande notering som många förstagångspappor kanske inte har hört: Inte bara du nu har en bunt av kärlek och förundran, du har den bästa ursäkten att stanna hemma som någon någonsin kan fråga för. För, medan du kanske precis har registrerat dig i flera år blöjor och spotta upp, du har också varit begåvad i åratal av att böja dig för allt skit du aldrig egentligen ville göra från början. Tur!

Men det är mer att använda ditt barn som en ursäkt än att bara säga till folk att du måste "titta på barnet." För en sak, den typen av prat får dig att låta som en motvillig pappa, vilket placerar dig någonstans på spektrumet mellan mäns rättighetsaktivist och deadbeat pappa. För en annan sak, utan en strategi, kommer folk att bli kloka på vad som händer. Och om folk kommer på att du använder ditt barn som en ursäkt, kommer de att tycka att du är grym. Det är därför det är viktigt att ha en plan. Här är ditt fuskblad.

13 händelser du kan undvika genom att använda en bebis som ursäkt

1. Happy hour efter jobbet som din chef anser vara "obligatoriskt", men som snart blir alldeles för slarvigt och aldrig misslyckas med att ge dig en djup känsla av skam och en brutal baksmälla.
2. Alla middagsbjudningar där du tar med dig en rätt att dela, men kräver att rätten är glutenfri, vegansk eller uppfyller andra kostkrav som du måste köpa ingredienser till och/eller lägga tid på att laga mat.
3. Alla födelsedagar.
4. Ska till jobbet.
5. Att hjälpa en vän att flytta när du vet att det enda du kommer att få ut av det är en ischias, en taskig pizza och en burk billig varm öl.
6. "Nätverksmöjligheter."
7. Din frus väns konstutställning invigning av fågelmålningar i akvarell på bygdegården.
8. Parader.
9. Försäljningsfester för marknadsföring på flera nivåer som inte handlar om en produkt, utan snarare ett levande sätt att leva det kommer att göra dig till en gladare, friskare och mer positiv person, samtidigt som du öppnar nya dörrar till framgång och välstånd.
10. Ditt grannskaps swingers möts och hälsar.
11. Plockar upp en kompis från flygplatsen.
12. Din klassåterförening.
13. Bröllop.

6 händelser du inte kan undvika genom att använda en bebis som ursäkt

1. Besöker dina svärföräldrar. De vet att du har ett barn och de vill gosa skiten ur det.
2. Juryuppgift.
3. Går till kyrkan. Du kanske har ett barn men Gud har miljarder.
4. Begravningar – särskilt begravningar för svärföräldrar.
5. Röstning. Allvarligt, man ska alltid rösta.
6. Alla evenemang relaterade till ditt barn inklusive dop, dop och första födelsedagar.

11 baby ursäkter att memorera

1. "Jag är ledsen, det är min babys tupplur"
2. "Jag är ledsen, jag måste se min fru amma mitt barn vid den tiden."
3. "Jag är ledsen, det är då jag måste lägga min bebis."
4. "Jag är ledsen, min bebis har mul- och klövsjuka som är mycket smittsam och internet säger att du kan dö av det."
5. "Jag är ledsen, jag sa till min bebis att vi skulle läsa resten av Moby Dick.”
6. "Jag är ledsen, det är då mitt barns program är på."
7. "Jag är ledsen, jag måste rensa upp den här blöjan och även den efter den och den efter det. Jag är bokad med fasta ämnen för nästa vecka."
8. "Jag är ledsen, det finns inget mer underhållande och djupgående jag kan göra än att skymta över min bebis och se dem vinka deras små passningar i luften, när jag sakta inser att de är en liten förlängning av mitt väsen, vilket betyder att jag aldrig riktigt kommer att dö. Inte riktigt." 
9. "Jag är ledsen, vi är faktiskt inte swingers. Dessutom - vi har ett barn."
10. "Jag är ledsen, det finns inte tillräckligt med utrymme i min bil för dig, ditt bagage och min baby samtidigt."
11. "Jag är ledsen, jag kommer att ha armarna fulla och bära runt min bebis hela dagen. Hoppas ditt drag går bra."

5 regler för att använda ditt barn som en ursäkt

1. Håll koll på dina ursäkter. Ditt barn kan bara vara sjuk så många gånger innan någon ringer barnskyddet.
2. Om du ska vara hemma med din bebis, lägg inte upp bilder på dig själv som har roligt när du gör något annat på Instagram.
3. Vapna ditt barns söthet. Ett textmeddelande till personen du har blåst av med en bild på din bebis lyder "Sowee!" kan gå långt.
4. Använd ditt barn för att komma från jobbet utan någon egentlig anledning, inte mer än två gånger per räkenskapskvartal.
5. Du behöver aldrig känna skuld för att du använder din bebis som en ursäkt om du faktiskt spenderar tiden med din bebis. Du är inte en lögnare. Du är en bra pappa. Det är bara ett obestridligt faktum.