Min skjortastorlek var XL genom hela college, vilket var konstigt, eftersom jag var 5'11" och vägde 170 lbs. blöt efter att ha unnat sig Burrito-tisdagar och haft vinterjacka på sig. Kort sagt, jag var inte avlägset en storlek XL i högskola. Jag var inte inom en mil från storlek XL. Jag var knappt ett L. Jag var en 100 procent stenkall M, ett obestridligt faktum som inte på något sätt hindrade mig från att köpa XL-skjortor, mest för att jag var desperat osäker om min muskelfria ram, men också för att jag vid den tidpunkten hade en knapp uppfattning om vad storlekar betydde.
Nu, som en gift far av två med den sporadiska förmågan att köpa något mer än Aerosmith Få ett grepp ’93 Tour-t-shirts och lite mer klädköpsupplevelse under mitt bälte (även betydande bältesköpupplevelse), jag kan lugnt säga att jag fortfarande har en knapp uppfattning om vad storlekar betyder. Om du är som jag är du L men ibland XL och ibland M om du inte har något emot att spendera 12 timmar på att sträva efter att andas in din egen mage. Mina byxstorlekar spänner över bredden av många nummer på 30-talet. Jag vet inte var jag ska börja med sportrockar, som är jävla.
Här är två saker jag vet: Det har blivit tydligt att artiklarna om Hur man blir en militant välutrustad uppsättning italienska kindben ska aldrig fungera som konsultmaterial. Men jag vet också att jag inte bara ser ut som den ursprungliga basisten från Alice i att lämna huset samtidigt som jag har två storlekar. Chains, men får det att se ut som att min fru går ut med den ursprungliga basisten från Alice in Chains, och det är ett negativt resultat för vi båda. Att klä sig som om du är 23 och även hemlös är oacceptabelt, men chansen är ganska stor att du inte är Benedict Cumberbatch. (Om du är, hej man, tack för att du läser, superglad över Oändlighetskrig.) Men det finns några saker du kan göra för att hitta gränsen mellan – och för att visa din partner att du anstränger dig.
1. Kasta först ut allt i din garderob.
Tja, inte allt. Men mest allt. Människor som tjänar dumma summor pengar på självhjälpande Twitter-konton kallar det här för att "rensa bort ditt holistiska chakra livsrum och emotionell glädjereservoar.” Vi kallar det bara att kasta ut (eller donera) ett gäng gamla saker som du inte gör Behöver. Genom flera tusen år av genetisk programmering är vi byggda för att utveckla mönster: beställa samma kaffe, spela samma spellistor, bära samma skjortor. Mentalt är det lättare; praktiskt taget är det tråkigt. Eftersom vi ändå håller på att rätta till saker och ting, ta en eftermiddag för att skrapa ut din garderob, identifiera vad som helst du inte har burit under det senaste året och lägg det i en rejäl gräsmatta påse för Goodwill eller välgörenhetsbehållare utanför Lowes. Genom att Kondo-göra bejesus ur dina grejer, gör du plats, visst. Men mer än så förbereder du dig mentalt på att förändra saker.
2. Låt någon som är smartare än du bestämma dina storlekar.
Om du inte vet hur man gör detta, hitta en skräddare, vilket du kommer att kunna göra genom att fråga din farfar vad en skräddare är och sedan googla en i din stad. (Om du skulle vilja göra detta medan du smuttar på en Orange Julius kan du också hitta en ankarbutik i ett köpcentrum.) Skaffa dina nummer och spara dem i din telefon någonstans för enkel återhämtning. På så sätt börjar du med en baslinje av faktiska matematiska siffror, istället för bara "slim fit" eller "husky". Och då!
3. Förstå att de faktiska matematiska siffrorna inte betyder en jäkla grej.
Klädindustrin tjatar med dig för sin egen njutning, eftersom storlekssiffror inte betyder något. Storlek L betyder ingenting. Slim Fit betyder mindre än ingenting. Skinny Fit betyder något, men det är vanligtvis Put This Down, You Have a Family, For Guds skull. Storlekarna varierar patetiskt slumpmässigt, från stad till stad, från butik till butik och ibland, bekvämt, inom samma butik, mer så om du beställer online. Om detta låter som det betyder att du måste handla på olika ställen under en tidsperiod för att ta reda på var du är en Slim Fit och var du är en 34 och var du är en 42 L eller 40 R, ja. Antag noll överensstämmelse mellan storlekar och skär över butiker. Kvinnor har hållit på med detta i 400 år, så klaga inte på det för mycket. Innan du kan göra något måste du bestämma vad som passar. Detta kan ta ett tag.
4. Skaffa sex outfits och bär dem sedan utan anledning alls.
Med din garderob fräschad och verklig storlek erhållen - och i flagrant trots av Jason Isbell - skapa en handfull outfits från din lämpligt passande arsenal. Och sedan, utan anledning alls, bära en på en slumpmässig tisdag. Och så på en fredag. Och sedan någon gång som inte är en dejtkväll, eller ett speciellt tillfälle, eller när din fru inte förväntar sig att du ska göra det. Bara för att göra det, för att visa att du är uppmärksam. De första gångerna kan framkalla höjda ögonbryn - som i, är allt okej? Har du fått sparken? Är det något vi behöver prata om angående hälsa eller stämningar? Men efter ett tag kommer uppgraderingen att bli en del av den dagliga programmeringen och uppskattas som sådan. Du gör det här för henne, men också...
5. Du gör det åt dig.
Titta, ingen kommer att uppskatta Donald Glovers garderob med fyra år av Honda-betalningar att göra. Men att städa upp och slänga på sig kläder som faktiskt passar när det inte krävs eller förväntas – det här är en liten gest, men en som påminner personen som har valt att leva med dig att du bryr dig om dig själv, du bryr dig om henne och att du är bra på att anstränga dig när du inte frågade. Ibland är den ansträngningen allt som betyder något. Så länge det inte handlar om skinny jeans.
