Följande syndikerades från Ljust för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
"Gjorde den personen verkligen just det? Vad ska jag göra? Det kanske inte var så illa... jag borde bara låtsas som att det inte hände."
Vi har alla varit en åskådare av mobbning någon gång i våra liv.
De här situationerna är så svåra, oavsett hur gamla vi är. Ändå erkänner vi ofta inte hur svårt det verkligen är att agera - som om det är lätt att säga emot mobbning och göra det effektivt. Men det är en mycket komplicerad process: Våra hjärnor fattar en rad komplexa beslut som vi brukar har inte tid att formulera, inte ens för oss själva och innan vi vet ordet av har vi reagerat på situation. Vi har låtsats ignorera vad som hände, skrattat bort det eller backat upp personen som är elak. Eller så har vi hållit oss neutrala och "hållit oss utanför det" - vilket verkligen inte ser neutralt ut för målet.
När du är ett barn eller tonåring är det ännu svårare att agera eftersom det kan kännas som att översittaren har enorm, nästan mytologisk makt över dig. Det känns som att om du säger till kommer ditt liv att vara över eftersom alla vänner kommer att överge dig. De barn och tonåringar jag arbetar med har berättat för mig hur komplicerat beslutet om att säga ifrån eller inte kan vara. Att välja när de ingriper beror vanligtvis på hur väl de känner personen. Om det är i skolan och de ser att det pågår med en grupp människor som inte är deras vänner, tycker de att det skulle vara konstigt att ingripa. När allt kommer omkring kan de misstolka vad som hände och om det verkligen var så illa, skulle inte ett av barnen som känner till situationen bättre göra något åt det?
Ingen vaknar på morgonen och ser fram emot att berätta för någon att de har fel.
Vuxna kan inte överskugga hur svårt detta är när vi försöker uppmuntra barn att tala ut mot mobbning, eller ställ dem en miljon frågor om vad de gjorde just nu och berätta för dem vad de borde ha gjort istället. Kom ihåg: Om du inte var där, vet du inte hur svårt det var.
flickr / Aimee Lindell
Det finns två olika typer av att stå utanför: när du ser det i ögonblicket och när du är vittne till ett beteendemönster som du inte håller med om. Den första kräver beslutsfattande på en del av en sekund. Den andra ger dig lite tid att förbereda vad du vill säga, till vem och var du ska säga det.
Någon gång kommer varje barn att vara en åskådare. Så innan de ens är i den situationen är det viktigt för dem att stanna upp och tänka på vad som är det teoretiska minimum de skulle vilja göra. Dra bort offret? Distrahera översittaren? Be dem att sluta? Om så är fallet, vad är det mest allmänna, realistiska de kan visualisera säga?
Verkligheten är att åskådare vanligtvis inte kommer på vad de borde ha sagt förrän efter ögonblicket har passerat. Här är vad jag säger åt unga människor att tänka på när det gäller att stå utanför:
Det är aldrig för sent. Om du inte hanterar situationen på ett sätt som du känner dig stolt över kan du alltid gå tillbaka och ta itu med det senare. Så här kan du säga till mobbaren: "Igår när du sa X till den personen var det fel. Jag sa ingenting när det hände eftersom jag var förvånad och oförberedd, men jag vill berätta det nu.”
Det är alltid jobbigt och obehagligt. Ingen vaknar på morgonen och ser fram emot att berätta för någon att de har fel. Det betyder inte att det är okej att vara tyst, men det betyder att det är viktigt att erkänna att det krävs mycket mod att berätta för någon att du inte gillar något de gjorde.
Vi har alla varit en åskådare av mobbning någon gång i våra liv.
Folk skrattar inte alltid när de tycker att något är roligt. Ibland skrattar folk när de är nervösa eller obekväma. Men du kan alltid gå tillbaka och säga till mobbaren senare: ”Jag skrattade igår när du gjorde X, men jag skrattade för att det hela gjorde mig nervös. Jag tyckte inte det var roligt. Den där ungen gillade det verkligen inte."
flickr / Working Word
Du kan prata med målet. Du kan alltid be om ursäkt till målet för att inte hantera det som du skulle ha velat. Åtminstone, att prata med målet om det säger dem att de inte är ensamma. Och kanske kan ni tillsammans brainstorma hur ni vill hantera det om det händer igen.
Att engagera sig beror inte på hur mycket du gillar personen. Att tala ut när någon blir mobbad bör inte baseras på hur du känner för målet eller mobbaren. Att engagera sig bör baseras på om någons värdighet inte respekteras. Om det händer måste åskådare säga ifrån.
Ibland kan det vara för farligt att ingripa helt själv. Om du befinner dig i en situation där din fysiska säkerhet är i fara bör du gå och be en vuxen att hjälpa till. Innan du springer iväg för att hitta en vuxen, stanna ett ögonblick för att fundera över var den närmaste vuxen är. Du vill springa mot hjälp och säkerhet så snabbt du kan - och att en stunds funderande vart du ska gå kan göra en enorm skillnad.
Oavsett vad, någonstans längs linjen kommer vi alla att vara åskådare så vi behöver alla ha lite empati för varandra. Vi kan bara uppmuntra andra att säga ifrån när vi tillsammans stöttar varandra.
Rosalind Wiseman är utbildare, föräldraexpert och grundare av Skapa värdiga kulturer, en organisation som hjälper unga människor att framgångsrikt navigera i de sociala utmaningarna i ung vuxen ålder. Läs mer från Brightly nedan:
- Hur man ger barn möjlighet att sluta hata sina brister och älska vem de är
- Mobbare, åskådare och sanna vänner: Hannah E. Harrison om den komplexa dynamiken i tidiga vänskap
- Uppfostra ansvarsfulla pojkar: 6 böcker som hjälper dig på vägen
- 7 av de bästa böckerna om mobbning, enligt barn
