Ibland skäms jag över att vara en hemma-pappa

Följande syndikerades från Känslig far för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Sedan vi kom till Asien för 3 månader sedan har det varit 3 främlingar som har uppmärksammat att jag är hemmapappa. Jag hoppar över de två första, men jag ska berätta vad som hände med den tredje. För det var den som satte mig över kanten.

"Barnvakt idag igen?"

Mannen som sa att den var medellängd. Bruna ögon. Ett stort leende. Ungefär i samma ålder som mig. Han såg bekant ut, som någon jag brukade arbeta med men inte riktigt kom ihåg.

LÄS MER: Den faderliga guiden för att vara hemma-föräldraskap

Jag stannade i entrén till hotellet. När jag höll hårt i handtagen på min dotters barnvagn kunde jag känna hur mitt hjärta började slå snabbare redan innan jag öppnade munnen. Jag kände hur jag bugade mig. "Nej", sa jag. "Jag blir pappa. Det är mitt jobb att ta hand om henne."

"Å nej!" han sa. "Var är mamma?"

Och vid det slocknade rösten i mitt huvud.

Å nej? Var är mamma? Skämtar du med mig? Hörde du inte vad jag sa om att ta hand om min dotter? Och så vill man gå och förolämpa 1) alla världens fäder med det förlegade könsrollsantagandet att de inte är kapabla att ta hand om sina egna barn och 2) alla världens mödrar med det förlegade könsrollsantagandet att de som kvinnor borde vara de som har till uppgift att ta hand om sina barn?

Å nej? Var är mamma? Skämtar du med mig?

Jag hade försökt le, men nu blev mitt leende platt. Jag försökte andas genom min ilska, försökte göra all yogaskit som känns logiskt för mig men som inte alltid håller i stunder som dessa när hela min kropp verkar bita ihop tänderna. "Mamma," sa jag, "jobbar."

"Åh," sa han och gav mig en långsam nick.

Mellan oss sparkade EJ hennes ben som om hon kliade att bli klar med allt vuxenpratet så att hon kunde komma tillbaka till något mycket mer spännande: simhallen på femte våningen. Jag svarade mannens nick. "Vad menar du med 'åh nej'?" Jag frågade.

Han svarade inte. Han tittade på mig som om jag pratade på ett främmande språk, och det antar jag att jag var. Vi var i Singapore, och även om den här dörrvakten, liksom många singaporeaner, talade engelska bra, fanns det fortfarande gott om utrymme för saker att gå vilse i översättningen, inklusive min fråga. Så efter att han böjde sig för att fråga EJ om jag tog väl hand om henne och hon (jag är ganska säker) kastade lite skugga till honom, frågade jag det igen. "Varför sa du 'åh nej'?"

Till slut, efter en evighet av att glasskjutdörren öppnades och stängdes till vänster om mig, fick han ögonkontakt med mig. "Jag vet inte," sa han.

Bra för honom, skulle jag senare tycka. Det är inte lätt att erkänna att du inte vet varför du sa något. Men just då visste jag inte vad jag skulle säga till att han inte visste. Hans svar var så ärligt att det tog all vind ur mina självgoda segel. Tja, nästan allt.

"Det är inte 'åh nej' för mig", sa jag. "Verkligen, man. Att vara pappa är det bästa jobb jag någonsin haft."

Dörrvakten log. "Det är coolt", sa han och han verkade mena det. Jag gick därifrån utan att le, på väg mot hissarna, hjulen på EJ: s barnvagn glider tyst över lobbyns glänsande vita kakel.

Det sorgliga faktumet med ojämlikhet mellan könen främjar fortfarande dessa föråldrade stigmatiseringar om vem som ska uppfostra våra barn och varför.

Det är frestande att avsluta uppsatsen där. Med bilden av mig som går iväg till hissarna och lämnar hotelldörrvakten i mitt predikande kölvatten - för att fundera, kanske, något han aldrig tidigare hade tänkt på: en man som tar hand om sitt barn medan hans fru går till jobbet för att försörja familj. Men det skulle utelämna den mest avgörande delen av den här historien.

Den avgörande delen av allt detta, åtminstone för mig, är där jag erkänner vad jag bara har tjatat om tidigare uppsatser: Jag är en hemmapappa, och så mycket jag vet borde jag inte skämmas för det faktum, vissa dagar är jag skamsen. Vissa dagar hör jag samtalen från kraftfulla män i deras perfekt passande kostymer och även om jag vet, i mitt hjärta av hjärtan, att jag antagligen skulle få ögonen ur mig om jag var tvungen att arbeta där de arbetar, inom bank- eller finanshandel eller något annat område där det primära är att hjälpa människor med mycket pengar att generera ännu mer pengar, jag blir fortfarande ibland avundsjuk på de män. Jag kunde sitta mittemot dem vid ett grannbord på en restaurang och kämpa för att torka av matspåren från min dotters haka, och jag önskar att jag hade det som de killarna verkar ha: problem att lösa och andra vuxna att lösa dem med.

Jag har fått höra av mer än en person, min fru inklusive, att de önskar att de hade mitt liv. Jag får umgås med vår dotter i Hong Kong – och ibland andra coola städer i Asien – hela dagen lång. Vi går till parken, åker tunnelbana, läser böcker, äter mellanmål; för en hemmavarande pappa gör jag väldigt lite när jag är hemma. Det är en fantastisk spelning, utan tvekan, och jag vill inte klaga på det. Vad jag vill göra är att förstå varför jag blev helt Johnny Macho när den där dörrvakten i Singapore sa "åh nej!" som svar på att jag sa att det var mitt jobb att ta hand om min dotter.

"Jag saknar känslan av att vara viktig på mitt jobb." En vän till oss sa detta efter att hon lämnade en chefsposition för att följa sin mans karriärväg till en annan stat. Som någon som har gjort liknande val för att vår familj ska ha ett äventyr en gång i livet i ett främmande land, hör jag var hon kommer ifrån, big time. Min fru skulle säga att jag är oerhört viktig för vår dotter, och hon skulle ha rätt. Jag vet det här. Jag vet att det jag gör på en daglig basis - när jag försöker dela min förståelse av världen med EJ - är avgörande arbete. Men det är arbete. Ibland känner jag mig som en glorifierad hushållerska, speciellt när mina dagar så ofta består av att torka av min bebis rumpa att torka av mitt barns ansikte för att torka av mat från golvet (med handtvätt mellan steg ett och 2, förstås). Och om du tror att detta inte har fått mig att ifrågasätta min plats i världen och att undra mörkt över hur och "det jag bidrar med i det här livet utanför min familjs omfattning, du är ungefär 50 nyanser av fel.

Så ja, jag saknar andra vuxnas dagliga umgänge. Jag saknar att jobba bakom en bar, där jag fick röra på mig och prata och pyssla drinkar som jag hoppades att mina gäster aldrig skulle glömma. Jag saknar att leda ett team av människor i en butik, även om jag fortfarande inte kan fatta att jag jobbat i en galleria i två år. Jag saknar till och med tilläggsundervisning, även om lönen var skit, på grund av de oväntade ögonblicken när en en till synes medioker student skulle plötsligt skriva en mening som absolut skulle bedöva mig till ödmjukhet med sin briljans.

Jag är en hemmavarande pappa, och så mycket jag vet borde jag inte skämmas för det faktum, vissa dagar skäms jag.

En del av det jag saknar med de jobben är att de gav mig titlar som andra människor förstod. Jag tror inte att många vet vad de ska göra med en "hemma-pappa". Vill den här killen göra det här? Kan han inte få ett annat jobb? Var denna roll påtvingad honom, eller valde han den? Det är viktigt att inse att de flesta människor förmodligen inte ens tänker på att ställa samma frågor om hemmamammor; det sorgliga faktumet med ojämlikhet mellan könen främjar fortfarande dessa föråldrade stigmatiseringar om vem som ska uppfostra våra barn och varför.

När det gäller mig, som en man i ett heterosexuellt par där den gamla skolans konstruktion av man-som-försörjare och fru som hemmavarande förälder har varit vackert inverterad, jag kan bara börja föreställa mig vilka frågor folk kan ha om mig men ställer inte, eller ännu värre, domarna de kanske göra. Så ja, det är vettigt att jag skulle föreställa mig dem rakt in i huvudet på någon välmenande dörrvakt i Singapore. Var är mamma? Den snubben hade aldrig en chans. På ett sätt använde jag den stackars killen och fyllde honom med alla mina rädslor för vem jag är och vem jag inte är.

Attans. Hur ska jag lära min dotter att inte göra det?

På andra sidan av den frågan är var det verkliga arbetet börjar.

Jason Basa Nemecs skönlitteratur, facklitteratur och poesi har dykt upp i Gulf Coast, Kenyon Review Online, Slice och många andra tidskrifter. Han bor i Chicago med sin fru och dotter.