Följande syndikerades från Medium för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Klockan är 03:08. Minuter tidigare utförde min två veckor gamla sons tarmar en felfri imitation av Vesuvius och utsatte min vårdande hand för ett öde som liknar Pompeji omkring 79 e.Kr. När jag skrattar/gråter för mig själv följer han skickligt upp med ytterligare ett intryck av tektonisk aktivitet genom att imitera en vild isländsk gejser. Denna speciella halmfärgade bukett med lätta undertoner av urea kommer utan tvekan att vara det största hindret jag kommer att möta för att få tillbaka min lägenhetsdeposition. Med väggen och min hand snyggt omdekorerad lägger jag ner honom i hans mosekorg och somnar på golvet bredvid honom.
Wikimedia
Sedan jag först satte penna på papper här (eller tassade avföring/urin-täckt hand till smartphone-tangentbord), har den här artikeln genomgått en utveckling. Det som började som "några nedskrivna minnen som jag kan skratta åt senare" har nu blivit ett Quora-liknande svar på frågan som varje ny pappa kommer att ha under veckorna före födseln, nämligen:
"Spara mig det sockerbelagda skitsnacket som är fritt tillgängligt på nätet, vad skulle du rekommendera att jag verkligen gör för att förbereda mig för att bli pappa?"
I verkligheten är detta dokument faktiskt en journal över de förlorade talangerna i min sons matsmältnings-/urinvägssystem, pepprat med några andra insikter som jag delar med mig av med facit i hand. Jag hoppas att du kan dra nytta av det. Åtminstone kan du förhoppningsvis skratta åt min Hungriga Caterpillar-esque förvandling från relativt sammansatt make till absolut aningslös pappa. Utan vidare … HEURISTIK (Längd: T-6 till T+2)
Minus 6 veckor
Skäm bort din partner med uppmärksamhet och tillgivenhet. Ta med henne till hennes favoritrestauranger, vilka filmer hon än vill se och vilka nya utställningar hon nämner. När du ligger och skickar barnsliga meddelanden på Whatsapp eller skrattar åt ett meme av en schimpans klädd i en tutu, damen i ditt liv växer en ögonglob eller tånaglar eller någon annan viktig del av en mänsklig. Hon förtjänar att firas mer än någonsin just nu.
Om du redan är en pappa så skrattar du utan tvekan åt min naivitet när jag tror att saker har ordnat sig.
Minus 4 veckor
Gå och handla de saker som ditt barn behöver. När du kommer hem, motstå frestelsen att lämna allt i ditt garage tills det är dags för match. Ta ut den där bröstpumpen/sittstolen/bilstolen/selen ur lådan och prova. Alltid ditt första behov av det kommer att vara när ditt barn skriker, din fru och du är trötta/uttorkade/hungriga och du kommer för sent till något viktigt. Fråga också andra pappor eller internet om vad du behöver göra och vad du inte behöver göra. Som referens har jag delat ett utdrag av youtube-sökningar jag gjorde den veckan nedan:
- hur sätter jag ihop en medela freestyle bröstpump
- september jord vind och eld
- montera en maxi cosi i en singapore taxi
- lil jon knäppa med fingrarna
- hur man tar på sig en blöja
- hur man tar på sig en blöja med en hand
- världsrekord för att passa blöjor
- hero enrique iglesias karaokeversion
- hur fungerar moderkakan
- sov moses i mosskorg? konspirationsteori
Pexels
Minus 2 veckor
Gör några saker som du kanske inte gör på ett tag och bli av med eventuellt överskott av adrenalin eller spänning du har. Ditt hem ska vara en oas av stillhet och lugn. Jag tyckte det var nyttigt att träffa några vänner, passa på lite extra boxningsträning och läsa några böcker (Home Game: En oavsiktlig guide till faderskap av Michael Lewis är lustigt) Prata med alla du känner som är pappa (i flera generationer) och be dem om några sista råd. Träna på att linda, ta på en blöja och köp några roliga kläder för ditt barn (skamlös plugg jag vet men den här processen är dyr så jag valde att anamma kapitalismen på den fria marknaden istället för att skapa en gofundme-sida).
Minus 1 vecka
Försäkring. Kontrollera. Kommer. Kontrollera. Skaffa alla administratörssaker du behöver göra ur vägen så att du kan glömma det i några månader. Din mest avgörande roll är förberedelsen av GO-väskan - det här är vad du tar till sjukhuset när sammandragningarna blir 4 minuters mellanrum och varar en minut vardera i en timme. Stick i lite kläder/snacks/hembekvämligheter till mamma, lite kläder till bebis och en telefonladdare till pappa. Vi tyckte att kokosnötsvatten var ovärderligt, liksom några meditationsövningar laddade ner till telefonen. Från och med nu måste du göra ditt bästa intryck av den grekiska gudinnan Artemis och skydda din partner från vilseledande taxichaufförer, nyfikna främlingar och oönskade råd.
Dagen (Aka Day Zero)
Det hela är en suddighet. Men det är den bästa dagen i ditt liv. Du visste aldrig att du kunde älska människor lika mycket som du älskar din partner och ditt nya barn. Du ringer familj och vänner för att dela de glada nyheterna. Endorfiner och oxytocin finns i överflöd - det är verkligen som ingen annan upplevelse.
Fråga andra pappor eller internet om vad du behöver göra och vad du inte behöver göra.
Se till att din partner får vila så mycket som möjligt och ta med goda snacks till henne. Jag blev utropad av en sjuksköterska för att hon smygde in en pizza på sjukhuset och grälade sedan med överentusiastiska läkare som inkräktade på den nya mumiens personliga utrymme. Min fru sa till mig att hon aldrig hade älskat mig mer. #glad gubbe.
Dag 1-2
Ta miljontals bilder – din bebis förändras i utseende varje timme. Deras ålder fördubblas från 24 timmar till 48 timmar. Få så mycket tid som möjligt med ditt barn och din partner – det här är de värdefulla ögonblicken som är begränsade och relativt stressfria eftersom du förmodligen fortfarande är på sjukhus. Gå hem för att ta en bilbarnstol och på väg tillbaka till sjukhuset börja tänka i rättsmedicinska detaljer om vad du ska göra när du kommer till sjukhuset låter dig ut i världen med ansvaret att uppfostra en annan levande varelse till att vara en ansvarsfull bidragsgivare till samhällets framsteg och mänskligheten. Ingen press.
Du kommer också att upptäcka mekonium. Meconium är denna hemlighet som befintliga föräldrar inte berättar för nya föräldrar om. Tänk på det som den värsta sortens dis för ett helt mediokert brödraskap/kvinnoförening. Men med mer tjära och sämre lukt. Du kommer att rycka till av skräck men kanske le i stolthet över att din avkomma kan tillverka en så potent substans. När vi lämnade sjukhuset satte vi vår fräscha son i bilbarnstolen och ringde vår vän att komma och hämta oss. När vi tackade sjuksköterskorna hörde jag vad jag bara kan beskriva som "parningsropet från en torterad anka". När jag kastade en blick ner mot bilbarnstolen stirrade min leende arvtagare på mig när han visade oss sin ämnesomsättnings skicklighet. Tillbaka till rummet var det för blöjbyte och ett telefonsamtal till vår vän som bad honom att åka hemifrån 15 minuter senare än vi kommit överens om.
Pixabay
Dag 3-4
Du kommer förmodligen att möta en av de mest hjälplösa nätterna i ditt liv. Din bebis kommer att gråta samtidigt som den utvecklar sin kärnkompetens att göra avföring 10 gånger om dagen och dränera din fru på den söta mjölkaktiga nektar som naturen ger det bättre könet. Det kommer att vara runt den här tiden som du kommer att inse att du inte har någon aning om vad du gör. Om du har turen att ha din svärmor eller mamma som hjälper dig, kommer du att uppskatta allt de någonsin gjorde för dig som barn. Du kommer att tillbringa stora delar av din dag med att dämpa en rasande storm av gul flytande bajs som en ung Kurt Russell som bekämpar eld i filmen från 1991 Backdraft.
Runt denna tid kommer din kropp att börja anpassa sig till att inte sova mer än 3 timmar vid varje sträcka. Jag önskar att jag hade en anteckningsbok med mig för att fånga några av de konstiga saker som kom in i mitt sinne. I en speciell sömnberövad hallucination formulerade jag en grov jämförelse mellan spädbarnsnäring och finansieringsalternativ för start. Den är full av felaktigheter men detta exemplifierar den något begränsade kapacitet som min hjärna arbetade med vid denna tidpunkt:
- Bröstmjölk = bootstrapping. Du vet vad det är i det och du kontrollerar det. Det kostar ingenting att skaffa men det finns såklart en del alternativkostnad att generera det (och ja det är tröttsamt för mamma och svårt/omöjligt för vissa att göra).
- Bröstmjölk = VC/Equity-finansiering. Kommer med lite overhead och förlust av kontroll men låter dig göra det du vill snabbare än du annars skulle kunna, dvs ge ditt barn bröstmjölk
- Formel = vad som för närvarande anses vara dåligt för nystartade företag (det brukade vara konvertibla skulder). Det är kostsamt, du tappar kontrollen och du vet inte vad du får om du inte verkligen studerar detaljerna och vilken nybliven förälder har tid med det? (Men det är ibland det enda genomförbara alternativet vid den tiden.)
Wikimedia
Dag 5–7
Vänta på det. Vänta på det. Vänta på det. Bom. Du insåg precis att du spenderar mer på blöjor (blöjor) än vad du gör på näring till ditt barn. Ja det stämmer – du avsätter mer kapital för att hjälpa ditt barn att skita än du gör för att förhindra att ditt barn svälter. När du blir skickligare på att byta blöjor kommer ditt självförtroende att växa men var försiktig med att det bara krävs en dålig episod för att slå ner dig. När mitt självförtroende växte började jag visa upp för mig själv genom att bära snyggare och snyggare kläder medan jag bytte om min son. Jag blev kaxig. Som Enron kaxig. Så en dag ändrades min lycka och jag slog en dålig trollformel och förstörde en härlig skjorta. Uppgiven och besegrad gick jag ut för att köpa några billiga t-shirts för att spegla min omklassificering från medelnivå till nybörjarstatus. Dessa skjortor har snabbt blivit ett organiskt collage av min sons biologiska evolution. Lite som en konstig Damien Hirst-utställning men med färre djur halverade och balsamerade i formaldehyd. Jag hoppas kunna återfå mitt självförtroende snart.
Du kommer att spendera dessa dagar i en cykel för att hjälpa ditt barn att få näring, göra avföring och sova. Jag blev avundsjuk på att min son hade en livsstil som kanske bara matchades av en liten handfull diktatorer. En vanlig dag börjar kl. 07.00 med en feed och ett byte. När bebisen sover har du ett par timmar på dig att försöka äta frukost, duscha och tvätta cykeln på samtidigt som du diskar och gör andra saker för att ditt hushåll inte ska störta sig. Vid 10-tiden måste du vara redo för mjölk/bajs/byte/lägga ner processen igen. Skölj och upprepa till ca 19.00. Förhoppningsvis har du hittat lite tid att göra några av de viktiga andra sakerna som att förlossa honom certifikat, ansöker om pass och klä upp honom i roliga kostymer att skicka till din familjevänner. När din fru äntligen beordrar dig att ta en dusch, stjäl du några minuter för att inse att du aldrig har varit så upptagen i ditt liv men att du aldrig har haft så roligt i ditt liv.
Ta miljontals bilder – din bebis förändras i utseende varje timme.
Ett par flöden under natten kommer att ge dig några stulna stunder av fritid för att göra något fantastiskt. De senaste dagarna har jag använt denna tid för att undersöka de finansiella rapporterna från olika blöjtillverkare (Unicharm som tillverkar varumärket Mamypoko har fördubblat sin aktiekurs under de senaste 5 åren) och även för att studera några kinesiska flashcards (karaktären för sjöjungfru är bokstavligen vacker+person+fisk eller 美人鱼). Även i sömnbristfasen har jag funnit mig själv besatt av löjliga saker som "hur mycket marginal skulle jag kunna tjäna om jag köpte 10 miljoner blöjor från Alibaba och sålde vidare dem?" och "vilken typ av regulatoriska utmaningar skulle jag möta om jag lanserade en Uber för bröstmjölk?" Jag gjorde till och med några armhävningar i ett fåfängt försök att kompensera för bristen på motion sedan födelse.
Dag 8-11
Med lite tur kommer du inte ha behövt lämna huset förrän nu med ditt barn. Första gången du gör detta kommer att vara ungefär lika väl genomfört som de senaste globala kvantitativa lättnader. Allt kommer att ta dubbelt så lång tid som du tror och inte riktigt fungera ändå. Vi tog vår son på hans första kontroll hos barnläkaren. Medan vi väntade på mötet spenderade jag lite tid med att observera dynamiken i väntrummet. Från mina om än begränsade observationer märkte jag de orättvisa normer som samhället håller mamma och pappa till när det gäller att tillhandahålla föräldravård. En pappa anses vara en hjälte för att göra enkla saker som att besöka ett läkarbesök. En mamma blir tyst dömd när hon måste amma offentligt eller kämpar för att lugna ner ett gråtande barn. Hur som helst verkade det vara ett bra tillfälle att påminna min fru om att hon gör ett fantastiskt jobb med tanke på för en vecka sedan en människa kom ut ur henne och gjorde narr av några konstiga barn som satt nära oss.
Pixabay
På plussidan är det runt den tid som du kommer att känna dig redo att börja engagera familjemedlemmar i den glädje du upplever. Min fru och jag bor på andra sidan jorden från våra familjer. Vi var tveksamma till att få vår son till Snapchat (som andra barn i hans ålder verkar vara) men vi har hittat video konferenser som Hangouts/Facetime för att vara ett riktigt bra sätt att involvera familj och vänner i denna glada tid. Jag är ganska säker på att bebisar födda 2025 kommer att kunna använda en meddelandeapp för att boka sin egen taxi hem från sjukhuset och få ett lån inom några minuter efter att de föds för att betala för den taxin. Hur som helst efter några samtal kan jag med säkerhet säga att det inte finns någon större gåva som du kan ge till nya morföräldrar, farbröder och mostrar än att ta sig tid att låta dem praktiskt taget interagera med ditt barn trots de många milen som skiljer sig åt du.
Dag 12-14
Saker och ting börjar lösa sig nu. Man börjar tolka olika rop som signaler för olika saker. "Jag är hungrig" är något högre än "rapa mig." "Vill du se hur jag smälte min lunch?" är mer staccato relativt "Can du lägger mig i min spjälsäng nu snälla?” Du hittar små hacks för att förbättra din effektivitet när du gör saker du just har lärt dig för första gången tid.
Jag är ganska säker på att bebisar födda 2025 kommer att kunna använda en meddelandeapp för att boka sin egen taxi hem från sjukhuset och få ett lån inom några minuter efter att de föds för att betala för den taxin.
"Sätt den nya blöjan under den gamla blöjan om du inte vill komma in i en oändlig slinga av kostymbyten."
"Ställ in alarmet på 15 minuter innan nattmatningar så att du har tid att sakta vakna."
"Håll skötväskan nyfylld när du kommer hem från att vara ute istället för att göra det hastigt innan du nästa gång går ut."
Om du redan är en pappa, då skrattar du utan tvekan åt min naivitet när jag tror att det har ordnat sig. Och jag antar att det förmodligen är en av de största lärdomarna hittills för mig. Allt kan och kommer inte att vara perfekt. Du måste bara göra så gott du kan och se till att det är tillräckligt bra för att se till att din partner och ditt barn är trygga och lyckliga. Du måste i princip se till att du inte misslyckas helt som man och pappa. Att bli pappa är en enorm personlig förändring men bokstavligen miljarder människor har gjort detta före dig. Så innan du börjar få panik är det bara att hitta någon som har gjort det tidigare och lyssna på vad de har att säga. Ta sedan reda på ditt eget sätt att göra de saker de föreslår.
Pixabay
Reflexion
Ett sista råd jag hörde var ett jag ville avsluta med. Det var något i stil med att inte ta för given den extremt underbara gåvan som din partner har gett för att föda barn åt er båda. Bebisar är ganska motståndskraftiga så det är ingen dålig idé att fokusera din uppmärksamhet som pappa på din partner.
Kanske ikväll klockan 03.00 när jag undviker bajs och rapar min pojke, kommer jag att fundera på om "om människor någonsin skaffat sig reproduktionsprofiler för sjöhästar, skulle mannen av den mänskliga arten någonsin vara lika skicklig som honan i dräktighetsprocessen? Jag tror förmodligen inte men det skulle vara intressant att Prova. Hur som helst, dags att gå, 06:23-tåget till Turdsville verkar anlända med full vagn...
Lycka till!
Parin Mehta är chef för strategiska partnerskap på Google: Sydostasien.
