Rädsla är en naturlig del av ett barns liv. Det kan börja med vatten, trappor och grannhunden, allt fristående och tredimensionellt. Sedan smyger omvärlden sakta in. De hör om en flygkrasch eller en skogsbrand eller coronavirus, och de är rädda. Du vill skydda dem, vilket är både en naturlig böjelse och meningslös ansträngning.
Rädslor kommer inte att sluta, och det borde de inte heller. Hjärnan letar efter fara mer än säkerhet. Det är bra, eftersom grannhunden faktiskt kan vara otäck. "Rädsla håller dig vid liv", säger Dr Jeff Bostic, psykiater vid MedStar Georgetown University Hospital.
Nyheterna kommer in runt grundskolan. Det är då barn börjar få dåliga drömmar, fantisera och ljuga, vilket bara är en form av fantasi, säger Corinna Tucker, professor i mänsklig utveckling och familjestudier vid University of New Hampshire. De kan också börja koppla evenemang, så det blir, Jag hörde om en flygolycka. Pappa flyger på flygplan...
Triggers kan ligga bakom allt. Oron kanske inte är meningsfull för dig, men den gör det för dem. "Det är inte för oss att resonera varför", säger Dr Laura Kastner, familje- och barnpsykolog och författare till
Nu är det också bra att notera att vuxna också oroar sig för nyheterna. Vi hanterar det bara bättre, eftersom vi förstår sammanhang och perspektiv. När du pratar med ett barn som är rädd för nyheterna, är en förälders uppgift, enligt Bostic, inte att skydda dina barn, utan att förbereda dem att känna igen verkliga hot och hantera stress.
Känslan: "Det är riktigt läskigt. Det är hemskt att känna så. Jag är här och jag ska hjälpa dig."
Första saker först: Lugna ner dem
Innan du säger något är det viktigt att bedöma ditt barns oro. Är de bara nyfikna eller är de i panikläge? Om det finns tårar och ytlig andning hör de ingenting förrän de är lugna. I det här fallet är det första att säga: "Låt oss först få ner din puls. Låt oss andas djupt. Jag ska göra det med dig." Kastner säger att detta fungerar på två viktiga sätt: Ett, du guidar dem ur panikläget; Två, genom att berätta för dem hur man gör detta, ger du dem en användbar färdighet.
Vad man inte ska säga till ett barn som är rädd efter att ha sett nyheterna
När man pratar med ett oroligt barn är det lätt att av misstag avfärda, ogiltigförklara eller kritisera deras rädslor. Instinkt säger ofta till oss att försöka övertyga dem om att deras bekymmer är fåniga och att de inte har något att oroa sig för. Men detta är inte användbart när det gäller att hjälpa dem att utveckla sunda hanteringsmekanismer eller självkänsla. Här är några fraser att undvika.
- "Det finns inget att oroa sig för." (Det är avvisande.)
- "Vi behöver inte prata om det." (Du förkastar en giltig oro.)
- "Varför skulle du oroa dig för det?" (Det är att kritisera, förringa och mer stenmura.)
- "Det är ingenting." (Det är till dem.)
- "Jag var rädd för det men jag kom över det." (Utan råd får det dem att känna sig otillräckliga eftersom de inte är över det.)
Vad man ska säga till ett barn som är rädd för nyheterna
När ett barn är tillräckligt lugnt för att ha en diskussion är namnet på spelet validering, validering, validering. Att säga saker som: "Jag kan förstå varför du är orolig. Jag blir också orolig." Följ sedan upp genom att ställa specifika frågor som "Vad är du orolig för?" "Vad vet du om situationen?"
När du börjar prata, se efter ett barns oundvikliga tecken på "Ja, det räcker" eller "Jag är fortfarande orolig" och fortsätt därefter. Om du är osäker, fråga i en icke-hastad ton: "Hjälper det? Behöver du mer?" Och med allt gäller en regel: Du känner ditt barn och hur du bäst ger information.
3 sätt att hjälpa ett oroligt barn att lära sig positiva hanteringsmekanismer
När du pratar med ett barn om deras rädslor, är ditt mål inte att prata oändligt, utan att övergå till logisk problemlösning. Att omdirigera barnet till något roligt och hälsosamt är ett utmärkt sätt att stävja deras katastrofer och lära dem egenvårdstaktik. Spela ett spel. Skjut några bågar. Läs en bok. Erbjud dig att först göra det med dem, men eftersom du inte alltid kommer att vara tillgänglig, och de kan vara runt andra ibland, ge dem alternativ som är oberoende och oansenliga. Teckning. Sjunger en sång i deras huvuden. Skapar deras basebolllag genom tiderna. Hjärnan kan inte vara i kamp eller flykt och göra ordpussel samtidigt, så detta får dem ur oändliga oro. "Att idissla bränner bara in det i hjärnan," varnar Bostic.
Introducera logik
Är de oroliga över skogsbränderna i Outback? Coronavirus-utbrottet? Ta fram en karta och visa dem hur långt borta Australien är. Erbjud ett sammanhang som "Världen har sett sjukdomar och skogsbränder förut." Även om du inte vill avfärda allvaret, är det bra att nämna positiva aspekter, säger Tucker. Tänk på: "Läkare arbetar på ett vaccin just nu." "Det finns tusentals människor som bekämpar bränderna." "Planet jag flyger med har en besättning bara för underhåll."
Bryt upp stora problem i små steg
Att bryta ner stora problem i små steg är avgörande, eftersom det låter ditt barn veta att istället för att vänta och oroa sig, finns det alltid positiva saker att do, säger Bostic. Om ditt barn är orolig för din kommande flygresa, säg: "Vi tar ihop våra grejer. Vi kommer att få dem tidigt för att checka in, och medan vi gör det undersöker de planet.” Om det är en influensaepidemi, säg: "Vi tvättar händerna och nyser i armbågarna."
Lär dem att observera sin miljö
Säg att ditt barn hört talas om - och är orolig för - hajar i vattnet på stranden. Se dig omkring och se om andra på stranden är i havet. Om de är det, säg, "Gå bara inte längre ut än dem. De kommer att bli bitna först och du kan komma ut." Det kanske låter roligt, men det är ett annat verktyg för att hantera verkligheten, för att vara säker betyder inte alltid att man till varje pris undviker en situation. "Vi kollar alla på verkligheten", säger Bostic. "Det är ett enormt sätt att dämpa rädslan."
Den större bilden: Styr dina egna rädslor och prioritera det positiva
En förälders rädsla kan ett barns. Så fråga dig själv: "Är du lugn?" Om ditt barn tar upp något som gör dig orolig, ta några djupa andetag och sätt sedan på dig ditt pokerface. Du kan skrika på insidan, men du vill sända kontroll.
Nästa fråga: "Hur mycket nyheter konsumerar du?" Det är förmodligen mer än nödvändigt. "Vi ska inte utsättas för stress hela dagen", säger Kastner. Den enkla lösningen är att minska. Du tar in mindre. De gör detsamma. Det är totalt sett mindre stress i huset, särskilt på natten, och du är inte mindre medveten om aktuella händelser.
Och med den frigjorda tiden kan du använda den för din familj. Spela spel. Kasta runt en fotboll. Sjung löjliga sånger. Kram mer. När dessa prioriteras ökar leendet och skratten. Tillsammans med att respektera deras oro, så gör trösten och förtroendet det, och enligt Kastner får du jakande svara på din vägledande fråga "Är jag en säker plats för dem?"
Tillsammans med förmågan att hantera stress och det okända, när du prioriterar positiva upplevelser, visar du dina barn att oro inte dominerar. De får vad de ska, men i alla kriser finns bra saker inte bara utan upplevs också. "Det kan vara överväldigande, men du vill inte att det ska förtära dig", säger Tucker. "Det är okej att känna de här sakerna, men det finns andra delar av livet. Du kan gå och spela. Allt handlar om balans."
