Det blir inte mycket bättre än att ansluta och knyta an till ditt barn över gemensamma intressen, som LEGO. Eller munkar. Men på sistone verkar vuxna ta den här idén alldeles för långt genom att samarbeta med sina barns favoritsaker och förstöra dem som bara vuxna kan. Och ja, eldkastande Super Soakers låter coolt, men för alla dina kompisar som tillbringade helgen med att bygga en snöbollsmaskingevär med sina barn finns det en annan som åkte på sommarläger för vuxna utan dem. Här är 10 saker som nostalgibesatta vuxna förstör som med rätta bör lämnas i barns små, kapabla händer.
Hej, allt är inte dåligt. Du kan äta tårta till middag om du vill.
Wikipedia
Färgade pennor
Du borde absolut lägga tid på att färglägga med dina barn. Vad du inte borde göra är att lägga så mycket tid på att färga utan dina barn att de det finns inga färgpennor kvar för första skoldagen. Det finns en tid och en plats för vuxna att rymma ut och gå vilse i sina doodles, och det kallas det veckovisa mötet för alla händer i det stora konferensrummet.
Skotrar
Någonstans längs linjen blev det acceptabelt att ta med en skoter till skateparken och gör kickflips bredvid skateboardåkarna och BMX-åkarna. Och det är rättvist nog om du är 10. Om du bär hjälm och kostym medan du cyklar ner till kontoret, är det dags att ompröva några livsbeslut. Eller bara skaffa en jävla cykel.
Flickr / osseous
Fotbollspyjamas
Ja, de är mysiga. Ja, de var din favorit när du var 3. Ja, det slutar alltid med tårar och mardrömmar när en vuxen man bär barnkläder - pyjamas eller annat. Junior skulle skämmas mycket mindre om du dök upp till fotbollsträning i cargo shorts och sandaler med tubstrumpor som en vanlig tös. Och för guds skull, om du inte spelar Harry Potter And The Dadly Wizard, ta av dig den där löjliga Snuggien.
Flickr / Matthew Hurst
Sommar läger
Alla är överens om insektsjuice och höga dyk och färgkrig regler, men ditt bolån tar inte sommaren ledigt och förlåt, men du är vuxen nu, så inte du heller. Du gör rätt i att avundas de galna alternativen barn har nuförtiden - vem skulle inte vilja gå till ninja läger? Men du hade chansen att sjunga Debbie Friedman-låtar i skogen med ditt eventuella Bar Mitzvah-vännerbord. Det är Juniors tur att leva 10 månader i 2. Du måste jobba alla 12 i alla fall.
Mat I Påsar
Äntligen, den perfekta näringen när du är på språng för den moderna entreprenören! För mellan investerarmöten och helgens Ironmans, vem har tid för olägenheter som att tugga? Ett företag som tillverkar dessa saker påståenden, "Den sprutade påsen är inte bara för barnsnacks eller äppelmos." Förutom att det är precis vad det är till för. De enda vuxna som får suga sin middag från en tub är boxare med brutna käkar. Sluta med lögnerna, barnmat. Du skojar bara dig själv.
Sandlådor
Okej, att köra en grävmaskin låter helt fantastiskt, men varför marknadsföra den som en sandlåda? Även barn gillar inte sandlådor. Det där barnet kommer inte att sluta kasta sand, det kommer överallt, och ja, det hela är i princip en tvättbjörn kattlåda. Ingen plockar sandlådan om inte gungor, apbyglar, rutschkana och den gamla, ruttnande bänken är tagna. Om du är vuxen och verkligen behöver leka i sanden, spela golf. Du kommer att spendera mycket tid där, lovar.
Förskola
Du är inte komma i kontakt med ditt inre barn och väcka din latenta lust att spela. Du blir hög med dina vänner och undviker att söka jobb. Dessutom vet du att du redan kan göra alla dessa aktiviteter utan att betala lite Williamsburg deadbeat för privilegiet, eller hur? Det kallas att leka med dina barn, och det kostar precis gratis-nittio-nio.
Flickr / Prince Roy
Kickboll
Att spela en skolgårdslek med ett gäng andra "unga proffs" var knappt acceptabelt när du träffade din make på det sättet. Om ni fortfarande försvarar ert mästerskap efter att ni har fått ett barn tillsammans, förtjänar ni båda att bli knäppta i ansiktet. Väx upp och spela softball, åtminstone. De har fat.
Sociala media
Kom ihåg den gamla goda tiden, när du var tvungen att vara ett collegebarn för att komma in på Facebook, Instagram var fullt av selfies och matporr från alla dina sorglösa utekvällar, och Snapchat var... faktiskt, kan någon förklara Snapchat? Nuförtiden är varje nyhetsflöde bara babybilder och föräldrar som gnäller om nattmatningar och blöjbyten. Vem fan trodde att det var en bra idé? Vänta, va?
YouTube / ScottDW
Slip N Slides
Vid närmare eftertanke, förlåt barn, men de vuxna vinna denna. Någon tar tag i slangen!
