Följande syndikerades från Gwinnett för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Vulkanprojektet med bakpulver och vinäger är något av en kulturell meme. Och, som memes av alla slag, är det mestadels värdelöst och inte alls informativt. Detta i sig är inte ens bland de goda skälen att undvika projektet. Här är några av de bästa.
1. Du vet inte riktigt vetenskapen bakom en vulkan med bakpulver och vinäger. Du är ganska säker på att det inte har något med vulkaner att göra. Barnet kunde inte bry sig mindre.
2. Du äger ingen hönsnät, som traditionellt används för att bilda vulkanens överbyggnad. Om du äger hönsnät, äger du begagnat hönsnät, som ligger i en oupplöslig härva med ormskinn och byggrester någonstans bakom din vedhög.
3. Kycklingtrådens egenskaper som gör den lämplig för en bakpulvervulkan gör den också hatisk i varenda annan mänsklig kontext. Den kan och kommer att böjas till vilken tänkbar form som helst än det platta arket du behöver.
Flickr / Jinx!
4. Barnprojekt är vanligtvis strukturerade för att undvika risken för skador. Kycklingnät däremot maximerar alltid möjligheterna till skador. Ett enda tvärsnitt i kycklingnät ger ett antal vassa spetsar som närmar sig oändligheten.
5. Det enda som är stökigare än mjöl är blandningen av mjöl och vatten som bildar papier-machépasta. Allt håller fast vid det. Många av de saker som kommer att fästa vid sidan av din vulkan finns inte idealiskt på sidorna av modellen vulkaner, som katthår, barnkläder, örhängen och små, en gång nyfikna men nu oroliga och våldsamma fåglar.
6. Som med kycklingnät är det få som har nyckelkomponenterna som utgör en bakpulvervulkan liggandes runt sina garage. Och ingen av dessa komponenter säljs i kvantiteter som är lämpliga för uppgiften. Du kommer sannolikt att behöva köpa 32 kvadratmeter plywood till din plattform, 50 fot kycklingnät, en söndagstidning för $5, etc. (Du kommer att använda cirka 10 procent av dessa material, max.) Vissa hushåll kommer också att behöva köpa vanligt mjöl, om deras ekologiska glutenfria veganska mandelmjöl kanske inte bildar en tillräckligt kladdig pasta. Så den beräknade kostnaden för detta projekt kan lätt överstiga en rimlig bilbetalning.
7. Din häftpistol kommer sannolikt att förvaras mitt i juldekorationerna på vinden, eftersom du senast använde den för att hänga upp de yttre julbelysningen. Du kommer att bli frestad att köpa en ny häftpistol. Ge efter för den frestelsen. Du vill inte att alla dina juldekorationer ska sitta fast vid sidan av en vulkan.
Giphy
8. Du kommer att avsätta cirka 2 timmar för att slutföra detta projekt. Det kommer att ta 6 timmar. Sedan måste du vänta tills pastan torkar, vilket kommer att ta cirka 48 mer, eventuellt en vecka. Då kommer du ihåg att du inte har någon färg, så du kommer att gå till affären för att köpa färg, återvända hem för att använda den och vänta 2 dagar till för att den ska torka. Under denna process kommer ditt barn att bli otåligt och testa vulkanens torrhet genom att peta i den så hårt de kan. Reparera, upprepa.
9. Ditt barn kommer att bli uttråkad med varje steg i detta projekt ungefär 10% av vägen igenom. Gör inga misstag, det här är ditt projekt, inte deras. Äg det.
10. Ditt barn kommer dock att förbli intresserad av papier-maché-pastan tillräckligt länge för att sprida den runt hela ditt hem. Bara måla över det då och då.
11. Det visar sig att din fru har använt det sista av bakpulver för någon uppgift som, ungefär som vulkaner, inte är relaterad till vare sig bakning eller läsk. Du måste göra en resa till butiken för att köpa mer. Medan du är där, köp vinäger för säkerhets skull, eftersom du inte kom ihåg att kontrollera din vinägerförsörjning innan du gick hemifrån. Pro-tips: säg inte till dig själv, "risvinäger kommer att fungera bra." Det kommer det inte att göra, möjligen av ren trots.
12. Äntligen är det dags att prova din vulkan. Kommer du ihåg när jag sa att du inte förstår vetenskapen bakom det här projektet? Det gör du fortfarande inte. Rådfråga Google.
Wikimedia
13. Efter all väntan och uppbyggnad kommer ditt barn att förvänta sig mer dramatiska resultat än vad din vulkan kan hoppas kunna leverera. Mitt barn, till exempel, förväntade sig explosioner, projektiler och faktisk strömmande het lava. Du bör överväga att ha godis eller fyrverkerier till hands för att skingra den oundvikliga besvikelsen. Detta innebär förstås ännu en resa till butiken.
14. Under demonstrationen kommer du att bli frestad att förklara vetenskapen, som du nu känner till genom flera senaste googlingar, för ditt barn. Gör inte detta. Långa vetenskapliga förklaringar är det enda sättet att göra projektet mer nedslående vid denna tidpunkt.
Hur tråkigt de än fann resultatet till slut, kommer ditt barn inte att låta dig göra dig av med den färdiga vulkanen. Det skulle vara smart att berätta för dem i förväg att papier-maché naturligt avdunstar till ingenting inom några veckor. Missbruka med tillförsikt ord som "sublimering" och "kvanttillstånd." Det är säkert att anta att de inte vet tillräckligt för att utmana dig, annars skulle de inte göra en bakpulvervulkan.
Göm vulkanen och sälj den till föräldrar som är klokare än du på Craigslist. Smarta köpare kommer att vara villiga att spendera upp till $400 på denna skatt, vilket verkligen är ett fynd.
Ron Baker är chefredaktör för Gwinnett Magazine.
