Hot är invävda i föräldraskapets väv. De tidigaste föräldrarna hotade förmodligen med det vänd detta nomadiska jaktparti runt om barnen inte slutade göra en Ursus spelaeus intryck. Men det ihärdiga föräldrarnas sabelras bevisar inte nödvändigtvis dess dygd – eller effektivitet. Hot fungerar bara om du vet hur man gör dem.
"Det beror helt på typen av hot", säger Dr. Nancy Darling, professor i psykologi vid Oberlin College och författare till Tänker på barn blogg på Psychology Today. Hon noterar att många hot i huvudsak är disciplinära varningar, och de är nödvändiga. I grund och botten kan en förälder inte prata om förlusten av ett privilegium som en naturlig konsekvens av ett barns agerande utan att hota.
"I så fall är det du säger 'Om du beter dig på det här sättet att du vet att du inte ska göra det, är det konsekvenserna", säger Darling. "Och det är en helt legitim föräldrateknik." Darling kallar dessa "rimliga hot" och säger att de är det i huvudsak ger barnet ett val och tid att fundera på om deras nästa beslut är värt konsekvensen av deras handlingar.
Kortsiktig förlust av privilegiet att korrigera ett asocialt beteende är en del av det skyddet. Förlust av privilegier tyder inte nödvändigtvis på skada. Så en förälder som pekar på rimliga konsekvenser av dåliga handlingar känner sig inte hotfull, trots att han hotat. Ett barn kan inte gå igenom livet utan byxor. Att vägra att ta på sig byxor leder därför till att man inte kan leka ute på ett tag. Men saker förändras när ett barns insisterande på att göra något så godartat som att inte bära byxor möts av ett hot om fysisk skada eller förlorad föräldrakärlek.
Det viktiga är barnets uppfattning om hur farliga insatserna är. Darling påpekar att utvecklingspsykologer länge har förstått att det viktigaste med föräldraskap är att föräldrar ger ett barn ovillkorligt positiv hänsyn. Det är psykologen som talar för att kunna försäkra barn om att de alltid kommer att vara älskade och skyddade - nej oavsett hur många knappar som trycks in eller hur många nyanser av lila en förälders ansikte vänder på grund av det. Hota att dra stöd och du skapar en helt annan situation.
"Det hotar deras identitet", säger Darling. "Det säger till dem att de inte är någon värd att bry sig om om de beter sig på ett visst sätt."
Den tredelade metoden för att använda hot på rätt sätt
- Förklara för ditt barn att det får omedelbara konsekvenser av deras olämpliga handlingar.
- Antyd aldrig besvikelse när du hotar ett barn. Forskning säger att tvångsföräldraskap är förknippat med depression, ångest, låg självkänsla och dåliga kamratrelationer.
- Använd inte öppna hot som "Gör mig inte..." och "...eller annat!" De är båda ineffektiva och lämnar inga konkreta konsekvenser för ditt barn att tänka över.
Att vara tvångsmässigt kräver inte nödvändigtvis att man säger till ett barn att de inte längre kommer att få kärlek om de beter sig illa. Tvång kan vara mycket mer subtilt och är närvarande varje gång en förälder försöker framkalla skuld. Det är så enkelt som att säga, "Jag kommer att bli besviken på dig", eller "Om du var ett bra barn skulle du inte göra det" eller "Om du verkligen brydde dig om mig skulle du inte bete dig illa."
Även om vissa av dessa fraser inte låter som hot, är de det. Precis som att berätta för ett barn att de inte är riktigt rädda, trötta eller arga, är de hot mot ett barns identitet genom en ogiltigförklaring av sina känslor och deras känsla av självvärde. Och resultaten för denna typ av föräldraskap är inte bra. Forskning visar att tvångsmässigt föräldraskap är förknippat med depression, ångest, låg självkänsla och dåliga kamratrelationer.
"Tänk på baksidan", säger Darling. "Det som är bra med att ha en ovillkorlig positiv hänsyn från din förälder är att du tycker att du är värd att behandlas väl. När andra människor inte behandlar dig bra, lämnar du. Du hittar bra vänner."
Inget av detta tar dock upp det stereotypa hotet – de hotfulla knorren som börjar med "Don't gör mig... " eller avsluta med "... eller annat." Det visar sig att dessa typer av odefinierade, öppna hot inte fungerar. Det beror på att barnet inte har någon konsekvens att begrunda. Vad händer om pappa kommer hit? Vem vet? Vem bryr sig? Och han kommer verkligen inte att förvandla bilen runt tre timmar till en sex timmars bilresa.
Som sagt, föräldrar använder ibland öppna hot för att ingjuta en känsla av verklig, långvarig rädsla hos ett barn. Det fungerar. Det är helt enkelt inte till hjälp.
"Allt vi vet från att studera gazillioner år av straff och belöning är att du vill att det ska ske snabbt", säger Darling. Det är också problemet med det gamla beredskapshotet: "Vänta tills din pappa/mamma kommer hem.” Plötsligt är inte bara pappa/mamma den tunga, ungen är genomsyrad av magångest i timmar. När en konsekvens kommer är barnet rädd, men inte längre fokuserat på intrånget.
Om hot bara fungerar när de är konkreta och omedelbara, fungerar de också bara i en miljö av förtroende. Effektiva hot är kopplade till naturliga konsekvenser som inte fläckar eller förändrar i grunden ett förhållande där tillgivenhet inte är beroende av beteende.
"Jag älskar dig även när jag straffar dig", säger Darling. "Och när det är klart är det gjort."
