När du är arg, det kan kännas som att någon annan kör bilen och att du bara är en passagerare. En av nackdelarna med den primitiva känslan, även om den verkligen är till hjälp i vissa situationer, är att den begränsar din mer rationella sida.
"Ilska kan ge dig en ström av energi och känslor," sägerKimberly Perlin, legitimerad klinisk socialarbetare. "Problemet är att när vi är arga har vi inte full tillgång till den del av vår hjärna som problemet löser och förutser konsekvenser. I huvudsak agerar vi med minsta möjliga resurser för att lösa konflikten."
Detta är en av många anledningar till att det är så viktigt att förstå och hitta produktiva sätt att hantera din ilska. Det är också därför det är viktigt att vara medveten om vad du aldrig ska säga till din partner när du blir arg under en oenighet. Ilska gör det utomordentligt lätt för sårande uttalanden att slinka igenom.
Så, för att få en känsla av vad man aldrig ska säga, pratade vi med en grupp terapeuter och psykologer som gav nio exempel på fraser att undvika. Många av förslagen på den här listan är uppenbara. Du kommer förmodligen att nicka med huvudet när du läser dem eftersom du förstår varför de är förbjudna. Ändå är det bra att bekanta dig med dem igen, för ju mer du vet, desto mer medveten är du om att titta på ditt språk.
"Du Alltid…" eller du Aldrig…”
Under ett hett argument är det helt enkelt att göra svepande generaliseringar. "Du alltid gör det här..." eller "Du aldrig gör det...” Sådana fraser är en överdrift och tjänar bara till att skärpa upp oenigheten. Orden, noterar Dr. Rachel Hoffman en licensierad klinisk socialarbetare och Chief Therapy Officer på Real, är ohjälpsamma, distraherande från kärnkänslorna relaterade till det aktuella problemet. Istället bör ditt fokus ligga på språket som är specifikt för oenigheten. Och, som alltid, använd "jag" uttalanden när du erbjuder din sida av saken.
"Du är så självisk..."
Ilska avslöjar våra defensiva känslor, såväl som önskan att slå ut och skada personen som du bråkar med. Detta kan få dig att gå till attack och dra ut sådana anklagelser som "Du är så självisk" eller "Du är så manipulativ." Sådant kritiskt prat är det inte bara sårande, men det kommer att distrahera din partner från det aktuella ämnet och få dem att nollställa det sårande språket och kasta bort hela argument. "Anklagende språk sätter människor på defensiven och vidmakthåller en cykel av giftiga strider", säger Dr Hoffman. "Det hjälper dig inte att få fram din poäng."
Ogiltigförklarande uttalanden
Alla språk som får din partner att tro att du inte har något intresse av deras perspektiv är ett stort nej nej. Fraser som "Vem bryr sig?" eller "Vad då?" måste kastas bort eftersom de får din partner att känna sig ogiltig och ohörd. Nej, du behöver inte hålla med dem men det är viktigt att höra dem.
Lika viktigt? När din partner försöker uttrycka något som gör dem upprörda, flytta inte konversationen till vad som än händer i din värld. Även om du gör det som ett sätt att relatera till din partners kamp, kan det kännas ogiltigt, som om du enbart diskuterar dig själv.
"Vi vill undvika allt som kommer att kännas som konkurrens och ta ifrån vår partner", säger Michele Goldman, en psykolog medHope for Depression Research Foundation. "Din partners ilska behöver och förtjänar utrymme. Om vi introducerar något som är en personlig fråga tar det utrymme för deras känslor och kommunicerar att du betyder mer.”
Alla ord som avsiktligt trycker på sina knappar
Alla har triggers, ämnen, ord eller fraser som skadar dem, irriterar dem eller producerar en flyktig reaktion. Chansen är stor att du vet att din partner mår bra. Det behöver inte sägas att medvetet hänvisa till dem är småaktigt och improduktivt, och tjänar bara till att förlänga argumentet och få det att förgrena sig i andra, mindre positiva riktningar. "Även om din partner uppmanar till ett argument för att de är upprörda", säger Goldman, "gör ditt bästa för att undvika dessa triggers för att inte överväldiga och översvämma dem med mer känslor."
Alla tidigare förbittringar du har suttit på
Med all sannolikhet finns det något i ditt förhållande som är olöst. Ett irriterande problem som du först ignorerade men som sedan har blivit mycket större. Eller kanske en tidigare kamp som aldrig riktigt avgjordes. I hettan av ett argument kan du bli tvungen att referera till det ena eller det andra. Detta är, ärligt talat, en fruktansvärd impuls. Att muddra upp tidigare kommentarer, slagsmål eller förbittring kommer bara att få argumentet att gå utom kontroll och, enligt Goldman, leda till att en eller båda av er stänger av.
"Du är så lat" eller någon sådan attack på deras karaktär
Under ett hett argument visas ingens goda egenskaper. Men det betyder inte att du behöver rikta in dig på dem, särskilt när de negativa egenskaperna inte är relaterade till de problem ni två har att göra med. Att säga saker som "Du är bara lat" eller "Om du kanske tog bättre hand om dig själv skulle du inte känna så här," är inte konstruktivt och kommer bara att göra det aktuella argumentet värre. "Om din partner redan är arg vill vi undvika allt som kan förolämpa dem eller uppfattas som ett angrepp på deras karaktär", säger Goldman. "Alla negativa egenskaper eller negativa egenskaper, även om det är en som är uppenbar i deras nuvarande humör, kan framkalla känslor av att bli attackerad och utan stöd."
"Du är en sådan..."
Namnrop är i bästa fall barnsligt och i värsta fall sårande. Att kalla din partner för en kärring eller en jävla eller vilken elak term du tänker på i stundens hetta tillför ingenting till konversationen. Det kan dock subtrahera en hel del från förhållandet. "Inga namninsamlingar. Någonsin”, säger Lesley Koeppel, en licensierad klinisk socialarbetare i New York. "Du kan inte ta tillbaka dessa ord så säg dem bara inte. Om du gör det kan dessa skador dröja kvar och inte läka lika lätt."
Referenser till Poänghållning
En relation är ett partnerskap, och ingen persons prestationer eller brister ska räknas upp mot den andras i stundens hetta. Även om du känner att du har gjort mer för din partner, eller att de på något sätt har gjort mindre för dig, håll det utanför diskussionen. Om du älskar dem, borde du inte känna behov av att hålla poäng. "Det finns tillfällen då din partner kan behöva mer av dig och vice versa", säger Koeppel. "Ingen behov av att hålla koll."
"Tja, min mamma/vän/kollega håller med mig..."
Under ett slagsmål är det aldrig en bra idé att nämna andra personer som kanske håller med din sida av argumentet. Din partner kämpar redan med känslorna av ilska som du har. Det kan vara ännu mer smärtsamt för dem att höra att du inte bara har pratat intimt med andra om dessa konversationer utan också pratat negativt om dem. Det finns inget behov av att föra in andra i hettan av ett argument, särskilt när du är arg.
Ilska blir det bästa av oss alla ibland. Men det sista du vill göra är att säga något som du inte kan ta tillbaka. Om du tycker att du är för arg för att ha en konstruktiv dialog med din partner, ta dig tid att separera och samla dig. Ring en timeout eller berätta helt enkelt att du känner att du halkar och behöver 15 minuter eller så för att svalka dig. Se sedan till att återgå till konversationen när du svalkar dig.
Mer allmänt, ta dig tid att förstå när du reflekterar över ögonblick där ilskan tog över så att du hittar sätt att behålla kontrollen. Viktigt är också att införliva tekniker för att hantera ilska in i din rutin. Om du upptäcker att din ilska är en konsekvent fråga, överväg att se en terapeut för att arbeta igenom det.
