Varje föräldraberg-och-dalbana flyger av stapeln ibland. Som när småbarn bestäm dig för att använda blöjsalva som kroppsmålning, eller så slår din mellanstadiebarn igen sin sovrumsdörr tillräckligt hårt för att rassla till alla disken i köket. Men att svara på ett flyktigt sätt hjälper ingen. Det upprör bara ditt barn och hindrar dem från att engagera sig i de kognitiva processerna som kan hjälpa dem att lära sig av sina misstag och göra bättre val nästa gång. Så hur kan du hålla dig lugn när ditt barn absolut förvirrar dig med sitt beteende till den grad att du vill explodera?
Föräldraexperten och författaren Sarah Ockwell-Smith, som nyligen skrev Hur man är en lugn förälder, närmar sig denna gemensamma kamp som en kamp som kräver tid och introspektion. Hon ser lugnt föräldraskap som en praxis som föräldrar kan växa in i när de bättre förstår sig själva och hur tidigare erfarenheter informerar om interaktioner med sina barn. Visst, lugna föräldrar tenderar att uppvisa specifika egenskaper, men de är egenskaper som betonar en känslomässig närvaro som sträcker sig långt bortom krishantering.
För att starta resan mot ett lugnare föräldraskap, här är tre egenskaper som lugna föräldrar utvecklar när de börjar reagera på sina barn mer konstruktivt.
Lugna föräldrar förhindrar känslomässig förskjutning
Nästan varje förälder är överväldigad, och något måste ge. Tyvärr, tålamod tenderar att vara en av de största offren.
"Vi har bara kapacitet att "hålla" så mycket, oavsett om det är fysiska sysslor och jobb, att ge headspace till saker eller människor och hantera stora känslor som vi kanske känner, säger Ockwell-Smith. "Vi kan inte fortsätta lägga till och lägga till saker utan en oundviklig explosion när vi blir överfulla. Sedan, när vi är fulla till att spricka, och våra barn triggar oss med sitt beteende, kommer vi att få ett utbrott som en vulkan, med en reaktion som är helt överdriven på beteendet våra barn visas."
Det är en försvarsmekanism som psykologer kallar emotionell förskjutning, vilket är när en person tar känslor som hör hemma i en situation och placerar dem någon annanstans. Så när en förälder spränger för att deras barn kastade en boll över rummet och välte ett glas vatten, är deras svar förmodligen inte bara en reaktion på sitt barn i det ögonblicket, men en kombination av många många saker de har hållit fast vid, plus vad som händer i närvarande.
"Emotionell förskjutning är inte bara skrämmande för våra barn, utan vi skrämmer ofta oss själva när vi känner oss så utom kontroll", säger Ockwell-Smith. Att lära sig att erkänna och positivt bearbeta känslor kan hjälpa till att minska känslomässig förskjutning genom att förhindra att känslor bubblar över.
"Det här är knepigt för många människor, eftersom så många har fostrats till att "vara bra" och hålla sina känslor inombords, säger hon. Människor som skickades till sitt rum eller satt i Paus när de kämpade för att hantera sina känslor när barn lärde sig att hålla sina känslor på flaska från tidig ålder eftersom stora känslor stämplades som dåligt beteende.
Men Ockwell-Smith påpekar att sådan känslomässig fyllning är ohållbar i längden. "Som en flaska kolsyrad dryck som har skakas, är det bara möjligt att hålla saker inne så länge innan de exploderar överallt, vilket gör allt de rör vid."
Lugna föräldrar känner igen sina triggers
Ibland är drivkraften för att bli upprörd inte att undertrycka känslor utan att möta ett beteende eller en situation som vi är känsliga för på grund av tidigare erfarenheter. Olösta känslomässiga sår kan undermedvetet framkalla försvarsmekanismer eller överbelasta en persons känslomässiga kapacitet. För någon gång i tiden uppmuntrades deras hjärna att gå in i självskyddsläge inför stimuli som den uppfattade som skrämmande eller farlig.
Det är till och med möjligt för triggers att utvecklas från upplevelser som en person inte ser som traumatiska eller kränkande. "Även om vi tror att vi hade en lycklig barndom, kommer det att ha funnits saker som gjordes mot oss, sa till oss eller sa om oss när vi var i hörhåll som vi har assimilerat och som har vuxit till att utgöra en del av den vi är idag, säger hon. säger.
"Vi kan bli omedvetna om dessa saker. Men när vi har barn kan de – och gör det ofta – trigga oss på grund av våra egna barndomsupplevelser”, fortsätter Ockwell-Smith. "Vi kommer ofta att hamna i en situation med våra barn när vi känner oss irrationellt arga, kämpar för att hålla oss lugna och ofta överreagerar när det kommer till disciplin eftersom vi i det ögonblicket har klivit tillbaka i vårt barns egna skor och vi reagerar på det sätt som vår förälder eller vårdare gjorde."
Till exempel föräldrar som förväntades hålla sitt sovrum rent nog att klara en militär inspektion när de var barn kanske de kände ilska rusa upp till ytan när deras egna barn lämnar smutsiga kläder liggande runt om. Detta gäller särskilt om deras underlåtenhet att uppfylla städningsstandarder bemöttes med hårda disciplinera metoder. Den intensiva skam som odlades i barndomen skulle visa sig som föräldrarnas ilska på vägen.
Medvetenhet om att detta händer kan vara otroligt befriande eftersom det normaliserar kampen för föräldrar och förhoppningsvis minskar skuldkänslorna eller skamkänslorna när de har svårt att behålla lugnet. Det som annars skulle kunna tolkas som ett statiskt karaktärsfel kan istället ses inom ramen för personlig helande. Det finns också hopp i tanken att även om vår barndom formar vem vi blir som vuxna, så dikterar den inte helt vår framtid.
"Istället för att använda vår egen uppväxt som en ursäkt för vårt beteende i nuet, kan vi använda den för att motivera oss att förstå oss själva bättre och att växa känslomässigt så att vi kan bli bättre för våra barn”, Ockwell-Smith säger. "Vi kan avsluta cykeln med dem."
Lugna föräldrar är inte perfektionister
Varje förälder kommer att skruva på och skrika på deras barn. Och de som försöker göra det bättre kommer förmodligen att må dåligt av det. Men Ockwell-Smith är väldigt öppen att även hon regelbundet har sina stunder. Så anta inte att andra föräldrar helt och hållet naglar detta föräldraskap helt enkelt för att du aldrig har sett dem skrika på sina barn.
"Hur lugn och zen du än tror att någon är, bakom stängda dörrar kommer det att finnas tillfällen då de är helt motsatsen till vad du föreställer dig att vara", säger hon. "Jag gillar att sikta på att få det "rätt" ungefär 50 % till 70 % av tiden och tillåta mig själv nåden att "misslyckas" resten av tiden, säker i vetskapen om att jag kan be om ursäkt, lära av det och flytta på."
De där ursäkt är viktiga eftersom de tillåter föräldrar och barn att växa tillsammans även i kölvattnet av en explosion. Men att be om ursäkt kan vara svårt i början eftersom det strider mot hur föräldrar behandlades när de var barn. För många föräldrar var ursäkter från vuxna få och långt mellan när de växte upp, säger Ockwell-Smith.
Vanor som känns främmande är inte omöjliga att ta till sig, men de tar tid. Att ta ett slag ger en möjlighet att få lugn och reflektera över både nuvarande känslor och ifrågasätta varför de är närvarande.
Att anamma lugnt föräldraskap som en stegvis förbättringsprocess och släppa taget om självpåtaget påtryckningar att ta reda på allt omedelbart kan förhindra föräldrar från att fatta förhastade beslut som de kommer ångrar senare. "Det är en väg du kommer att behöva beträda för resten av ditt liv," säger Ockwell-Smith. "De tuffa stunderna betyder inte att du misslyckas eller inte är tillräckligt bra. Det är bara livet. Fortsätt och kasta inte in handduken för du har några dåliga dagar.”
