Jag träffar ofta par som har svårt att se öga mot öga hur deras partner spenderar sin tid.
För några veckor sedan satt jag med, låt oss kalla dem Henry och Cara, och det var de bråkar om deras helg. Cara var upprörd på Henry eftersom de inte fick så många uppgifter gjorda under helgen som hon hade hoppats.
"Du fattar inte," sa hon. ”Vi har så lite tid under veckan. Vi kan inte bara hänga runt hela helgen."
"Jag har ingen tid med barnen under veckan," svarade Henry. "Om jag vill gå till poolen eller spela en lek på gården på en lördag, då är det vad jag ska göra."
"Det måste vara trevligt," sa Cara. "Men det är inte realistiskt. Vi har mycket att göra... tvätta, få matinköpen gjorda, fixa gården."
När Cara sa till Henry att det inte är realistiskt att ta sig tid att vila och leka, fick han tillbaka att det att alltid vara upptagen inte är något sätt att leva livet på.
För Cara och Henry är detta en röd tråd — hon blir frustrerad när han vill sätta upp fötterna efter en lång arbetsdag istället för att göra en annan uppgift. Han blir frustrerad över att hon inte bara sätter sig ner med honom i slutet av dagen och slappar av.
Cara och Henry, som många par, hade olika filosofier om fritid. Varje gång de engagerade sig i konversationen hamnade de i ett dödläge.
Det är lätt att förstå varför. Tid är värdefull och bör spenderas klokt. Kärnfrågan är att människor ofta har skillnader i vad de anser bör göras med sin tid, och de skillnaderna kan leda till bedömningar och kritik.
Ett evigt problem
I Dr John Gottmans forskning om relationer, fann han att det finns två typer av problem som par möter: eviga och lösbara. Även om det finns många anledningar (inklusive problem med mental belastning) för argument om hur tiden spenderas, skulle jag vilja fokusera på begreppet eviga problem.
Lösbara problem brukar handla om uppgifter — hur vill vi städa huset? Vilken skola skickar vi våra barn till? Hur bestämmer vi tillsammans för att spara pengar?
Ständiga problem, å andra sidan, tenderar att handla om filosofi - hur skall folk städar sina hem? Vilka skolor skall skickar folk sina barn till? Hur skall spenderar folk pengar?
I fallet med Henry och Cara var det eviga problemet "Hur skall människor spenderar sin "stopptid".
När par fastnar för att bevisa vem som har den rätta filosofin angående en fråga, snarare än att komma på lösningar som fungerar för dem båda, blir de låsta. De kommer aldrig på en lösning och deras problem handlar ständigt om vem som har "rätt" och vem som har "fel". Problemet är att ingendera filosofin nödvändigtvis är fel. Så är par stridande en förlorad kamp för att hitta vem som har rätt.
Vad är den kortsiktiga lösningen? Försök att förstå.
Det första steget är att utforska varandras filosofier i frågan. Ha en vilja att flytta ur din position och in i nyfikenhet.
Det kan se ut så här:
Henry: "Okej, jag vet att vi bråkar om det här varje helg. Jag vill inte att vi gör det längre. Jag vill förstå dig bättre. Berätta för mig vad du tycker om hur vi ska spendera vår stilleståndstid?”
Cara: ”För mig är det väldigt viktigt för mig att ha extra tid på helgerna för att få saker gjorda. Jag gillar att kunna avsluta allt så snabbt jag kan så att jag inte har för mycket att oroa mig för resten av helgen eller under veckan. Kan du berätta mer om vad du tycker att folk borde göra?”
Henry: "Jag tror bara att vi kommer att ha en hel del saker att göra åt båda hållen. Vi är så stressade under veckan att så fort helgen är på väg vill jag ha lite frihet och jag vill ha kul med barnen. Jag tror att livet är kort och det finns alltid fler uppgifter idag – jag vill bara leva lite ibland.”
I det här exemplet upptäckte paret grundläggande sanningar om varandras stilleståndsfilosofi. Henry tycker att den ska användas för vila, nöje och frihet; Cara värdesätter produktivitet och organisation. Den kunskapen kommer att hjälpa dem att gå vidare och hitta en hållbar lösning.
Kommer det att spela ut så här exakt? Självklart inte. Men slutresultatet är detsamma. När par tar sig tid att förstå varandras filosofier kan de gå ur en "jag har rätt och du har fel"-hållning och mot nyfikenhet.
För verkligheten är att ingen av dem är fel. Ja, stillestånd kan användas för skoj och lek. Och den kan också användas för att få saker gjorda. Om de levde självständigt skulle inget av sätten att leva vara fel. Men tillsammans måste de förstå att de har olika övertygelser och önskningar.
När ett par lägger ner en grund för förståelse kan de skapa ett mer samarbetssätt för att navigera sin tid tillsammans.
Vad är den långsiktiga lösningen? Sök kompromisser där det är möjligt.
Det handlar om att göra ett åtagande att fokusera på kompromiss i ditt förhållande. Det vill säga ha en vilja att förstå din partners filosofi och arbeta tillsammans så att ni kan ha en relation som hedrar er båda.
Detta är förstås lättare sagt än gjort. Kompromiss är svårt. Riktigt hård. Det kräver flexibilitet och förmågan att ge korrekt feedback. Även kreativt tänkande och en vilja att se din partners perspektiv lika giltigt som ditt eget. Men de friskaste paren försöker kompromissa när det är möjligt.
Ofta fastnar par för att de är medvetna. När vi är medvetna, tenderar vi att vara stela i våra önskemål, övertygelser och mål. Detta fungerar inte bra i relationer. Relationer kräver förmågan att skapa lösningar som respekterar både människors önskemål, övertygelser och mål.
För att kompromissa skulle jag rekommendera John Gottmans kompromissa aktivitet där ni tar er tid att utforska varandras flexibla och oflexibla områden och sedan går samman för att skapa ett avtal som fungerar för er båda. Det hjälper.
Cara och Henry kompromissade till slut. Hon berättade att hon kunde vara flexibel när saker gjordes under helgen, men att hon var oflexibel med det faktum att de måste göras. Henry sa att han var villig att vara flexibel när saker och ting blir gjorda, men han var inte flexibel när det gäller att ge upp all sin vilotid.
Tillsammans bestämde de sig för att få alla livets uppgifter ur vägen på lördagar när det var möjligt så att de både kunde ha frihet och vila på söndagar.
Det fungerade för dem. Nu är det din tur. Tänk på ett problem du och din partner stöter på gång på gång (ingen ordlek) och tänk på hur du kan vara flexibel samtidigt som du ser till att du får dina behov träffade.