När Leslie kommer hem från jobbet öppnar hennes partner Jace ofta sina samtal med en klagomål. "Barnen var hemska idag." "Jag är så trött på hur det här landet styrs." "Hörde du att Masha och Jenns ceremoni kommer att vara i Mexiko? Det är så oförskämt att be folk att spendera så mycket pengar på ditt bröllop.”
Leslie tillbringade hela dagen med att ta hand om patienter på akuten. Hon är stressad och ser fram emot en uppskov från lysrören, oupphörliga pipande och oregerliga patienter. Men istället för att känna att hemma är en fristad, beskriver hon att hon känner sig kvävd av all negativitet. Om bara Jace skulle ha ett mer positivt tänkesätt, hon tycker, han skulle inte vara så olycklig hela tiden.
"Varför är du alltid så negativ?" hon frågar. "Du har inget att klaga på. Jag är den som hanterar verklig stress hela dagen lång."
Som du kan föreställa dig, a bekämpa följer. Jace försvarar sin rätt att klaga ("Jag kan aldrig säga dig något! Vill du att jag bara ska vara positiv hela tiden?”) och Leslie fortsätter att uttrycka sin frustration. Efter bråket går de båda därifrån och tänker något i stil med
Att klaga är dock vanligt. Alla människor ventilerar och om du vill vara i ett förhållande måste du lära dig att acceptera det och navigera klagomål tillsammans. Men varje individ har en annan tröskel för att klaga som beror på deras egna filosofier och nuvarande känslomässiga tillstånd. Att hantera konstant klagomål i ett förhållande – både för den som klagar och den som är frustrerad över klaganden – kräver en enad ansträngning.
Varför konstant klagande startar argument
En av de stora anledningarna till "Du klagar alltid!" argument händer beror på att när människor hör ett klagomål tenderar de att känna sig stressade. Och människor kämpar för att svara på varandras stress på ett effektivt sätt.
Istället för att hjälpa varandra att känna sig mer lugna och trygga, tenderar människor att känna en annan persons stress, känna sig stressade och sedan reagera på ett sätt som kaskaderar båda människorna i interaktionen till mer påfrestning.
Det finns dock fler faktorer som leder till slagsmål. Med Jace och Leslie som exempel, här är några anledningar till varför människor klagar och varför de kan leda till argument.
1. Bindning
Människor binder sig över glädje och smärta. Det är mycket möjligt att Jace försöker få kontakt med Leslie när hon kommer hem från jobbet genom hans klagomål. Ibland har människor det första valet att ansluta sig över livets smärtor och ibland över glädjeämnen. Båda är OK (och faktiskt nödvändiga) när det kommer till mänsklig bindning.
2. Stressförordning
Det är möjligt att Jace har haft en stressig dag. När Leslie kommer in genom dörren försöker han reglera en del av den stressen genom att dela den med någon han älskar genom att klaga. Men när Leslie också känner sig stressad har hon inte bandbredden för att ta emot vad Jace delar.
3. Fysiologisk överväldigande
Jace och Leslies argument eskalerade eftersom de båda var stressade och avfärdade det den andra personen behövde. När detta händer svarar våra kroppar genom att känna mer stress. "Om du inte känner av min stress", säger våra kroppar. "Jag kommer att behöva göra det högre."
4. Giftig positivitet
Giftig positivitet är övertygelsen om att oavsett hur svår eller svår situation en situation än är så bör människor behålla ett positivt tänkesätt. När vi svarar på en annan persons stress med giftig positivitet, leder det ofta till dåliga kommunikationsresultat. Jace och Leslie kan ha en låg tröskel för att höra andras klagomål och vänder sig därför till denna taktik.
Vi kommer inte att göra oss av med dessa orsaker till klagomål, men vi kan lära oss att bättre svara på dem.
4 sätt att lösa "Du klagar alltid!" Bekämpa
När detta argument inträffar finns det några saker som båda parter kan börja implementera idag för att se en förändring.
1. Identifiera om klagomålet är hälsosamt eller ohälsosamt
Det är viktigt att inse att klagomål inte nödvändigtvis är en dålig sak. Faktum är att om ingen klagar i ett förhållande betyder det att de förmodligen inte pratar tillräckligt. Det finns gott om hälsosamma klagomål och det är viktigt att känna igen dem så att vi inte avfärdar eller stänger av våra partners när de faktiskt behöver vårt stöd.
Whitney Goodman, LMFT, författare till Giftig positivitet, säger att hälsosamt klagande tenderar att vara:
- Renande
- Hjälper dig att arbeta igenom ett problem eller lösa ett problem
- Skapar en känsla av anknytning till din partner.
Å andra sidan, delar Goodman, tenderar ohälsosamt klagomål att:
- Hota relationen genom att vara det enda sättet människor kopplar ihop
- Lägger bördan på den andra personen
- Blir kontinuerlig och cirkulär med samma problem
- Involvera att inte ta emot feedback eller någonsin lösa problemet
Om det är hälsosamt att klaga kommer du att märka att det tenderar att vara till hjälp eftersom den som klagar kommer att hitta en lösning, känna sig lättad eller känna kontakt med dig efter att ha pratat.
Om klagomål är ohälsosamt kommer det att kännas repetitivt och betungande och du kommer att märka att det varken lindrar den som klagar eller skapar en koppling mellan dem och andra människor.
I det här fallet vill du ta upp denna fråga för din partner så att den kan hanteras på ett hälsosammare sätt. Jag tycker om att föreslå att folk följer det här formatet när de behöver ta upp något svårt:
Jag märkte + jag tror + jag behöver
Till exempel, "Jag märker att du har varit riktigt upprörd på din chef på sistone. Jag tror att det börjar överväldiga mig att vara den enda personen som vet om detta. Jag behöver att vi kommer på ett sätt som jag kan vara där för dig, men också andra sätt att hjälpa dig hantera stressen på jobbet.”
2. Arbeta för att förstå varför din partner klagar till dig
Om vi omedelbart reagerar på vår partners klagomål genom att stänga av den eller servera vår egen, kommer vi att missa målet. Genom att reagera istället för att svara möter vi inte det behov de hade med klagomålet i första hand - att antingen få kontakt med oss, få lite trygghet eller lindra stress.
Den bättre takten är att vara nyfiken. Det hjälper oss att undvika antaganden och bättre förstå vår partner. Goodman säger att innan du hoppar till att avfärda din partners klagomål, identifiera helt enkelt vad de klagar på och varför.
"Ibland klagar folk på en sak för att de försöker öppna upp en dialog om något annat", konstaterar hon.
3. Svara med empati
Att klaga eskalerar ofta ju mer vi försöker stänga av det. Det blir "klian som inte är repad" och kommer att bli högre och högre tills den är det. När jag arbetar med par blir de ofta imponerade av hur den enkla handlingen att svara på klagomål med empati kan bekämpa negativitet i deras förhållande. När din partner klagar rekommenderar Goodman att du säger något så enkelt som "wow det låter irriterande" för att neutralisera en konversation eller öppna utrymme för att byta ämne.
4. Stressad? Ta en minipaus
Att klaga kan vara en stor källa till anslutning, och vi måste vara ansvariga för hur mycket av det vi tar med oss i relationer. Om du känner igen att du är på dåligt humör och känner dig irriterad, ta ett slag och se vad du kan göra för att ta ansvar för din egen stress. Det kan vara så enkelt som att ta ett djupt andetag innan du går in genom dörren eller skriva ner dina frustrationer på ett pappersark. Hitta det som fungerar för dig.
Långsiktig lösning
Om du tror att klagomål är ett problem i ditt förhållande, finns det några saker du måste förbinda dig till på lång sikt.
Den första är diversifiera ditt supportsystem för att se till att du inte lägger alla dina ruttna ägg i en korg. Om du bara klagar till din partner kommer de att bli överväldigade av det och du kommer inte att få så mycket mångfald av tankar och svar som du kan behöva. Se till vänner, familj och kanske till och med en terapeut för stöd också.
"Människor använder ofta sina partners för alla sina klagomål," noterar Goodman. "Det är viktigt att diversifiera vem vi pratar med och om vad."
Även om din partner är den mer empatiska och förstående personen, tillägger hon, kan det vara utmanande för dem att höra om samma ämne om och om igen.
Därefter, om du är den klagande är det viktigt att reflektera över om din partner har gett dig feedback om att du klagar för mycket. Det kan vara svårt att höra och det är naturligt att känna defensiv, men ta en stund att tänka igenom om det finns någon sanning i det de säger. Skriv ner de viktigaste sakerna du klagar på och undersök sedan om du också har sökt lösningar eller inte. Att ändra dynamiken i relationen kan innebära att leta efter ett sätt att gå förbi klagomålen genom att skapa en plan för att lösa dem.
Slutligen, om du tror att "positivitet" är nyckeln till lycka, det är viktigt att inse att en positiv syn inte är lösningen på allt. Faktum är att när människor avfärdar andra människors klagomål tenderar det att handla mer om dem än om klaganden. Det kan vara dags att reflektera över hur du reagerar på svåra känslor och upplevelser och bli nyfiken på om du undviker dem. Detta är viktigt för att hålla dig nära din partner, inte bara på det bättre utan också på det sämre.
Så om du tenderar att klaga mycket, hitta fler människor att vända sig till - din partner kan inte ta allt. Och om du tenderar att ta emot klagomål, lär dig hur du utökar din tolerans för det genom att visa nyfikenhet och erbjuda empati. Om det blir riktigt outhärdligt, sätt en gräns, låt din partner veta att du älskar dem men bara kan ta så mycket klagomål på en dag.
