Att förlora en förälder är bland det mesta känslomässigt svårt och universella av mänskliga upplevelser. Och även om vi kanske förstår att förlusten av en förälder är oundviklig i abstrakt mening, minskar inte den kunskapen sorg när en mamma eller pappa dör. Att förlora en förälder är sorgfyllt och traumatisk, och det förändrar permanent barn i alla åldrar, både biologiskt och psykologiskt. Ingenting är någonsin sig likt igen; förlusten av en mor eller far är en helt omvälvande händelse.
"I bästa fall förväntas förlora en förälder, och det finns tid för familjer att förbereda sig, säga adjö och omge sig med stöd", säger psykiatern Nikole Benders-Hadi, M.D., medicinsk chef för beteendehälsa vid Doctor on Demand. "I fall där ett dödsfall är oväntat, till exempel vid en akut sjukdom eller traumatisk olycka, kan vuxna barn stanna kvar i förnekelsen och ilska faser av förlusten under längre tidsperioder … [som leder till] diagnos av allvarlig depressiv sjukdom eller till och med PTSD, om trauma är inblandade.”
På kort sikt utlöser förlusten av en förälder betydande fysisk ångest. I längden, sorg utsätter hela kroppen för fara. En handfull studier har hittat kopplingar mellan olöst sorg och hjärtproblem, högt blodtryck, immunförsvar och till och med cancer. Det är oklart varför sorg skulle utlösa sådana svåra fysiska tillstånd. En teori är att ett evigt aktiverat sympatiskt nervsystem (fight-or-flight-svar) kan orsaka långsiktiga genetiska förändringar. Dessa förändringar – dämpade immunsvar, mindre förprogrammerad celldöd – kan vara idealiska när en björn jagar dig genom skogen och du behöver alla friska celler du kan få. Men okontrollerat är denna typ av cellulär avreglering också hur cancerceller metastaserar.
Till skillnad från de förväntade fysiska symtom som kan visa sig när man sörjer en förälders död, är den psykologiska effekten av förlust mindre förutsägbar. Det finns ingen "korrekt" känsla i kölvattnet av en sådan enorm förlust. Året efter förlusten av en förälder, American Psychological Association's Diagnostisk och statistisk handbok för psykiska störningar (DSM) anser att det är hälsosamt för vuxna att uppleva en rad motsägelsefulla känslor, inklusive men inte begränsat till ilska, ilska, sorg, domningar, ångest, skuld, tomhet, ånger och ånger. Det är normalt att kasta sig ut på jobbet efter förlust. Det är också normalt att dra sig tillbaka från aktiviteter och vänner när en förälder dör.
Sammanhanget spelar också roll. Dödsorsaken, och ens förberedelsenivå, gör stor skillnad. En plötslig, våldsam död, till exempel, ger överlevande en högre risk att utveckla en sorgstörning. I andra fall kan förlusten av en förälder med vilken ett barn har en ansträngd relation vara dubbelt smärtsam – även om den sörjande stänger av sig och låtsas inte känna saknaden.
"Coping är mindre stressande när vuxna barn har tid att förutse föräldrarnas död", säger Jumoke Omojola, terapeut och klinisk socialarbetare. "Att inte kunna säga adjö bidrar till att känna sig deprimerad och arg." Detta hjälper till att förklara varför studier har visat att unga vuxna tenderar att påverkas mer av sina föräldrars död än medelålders vuxna. När föräldern till en ung vuxen dör är det ofta oväntat, eller åtminstone tidigare än genomsnittet.
Överraskande nog kan både förälderns och barnets kön påverka konturerna av sorgens reaktion på en förlust. Studier tyder på att döttrar har mer intensiva sorgreaktioner på förlusten av sina föräldrar än vad söner gör. Detta betyder inte att män inte påverkas nämnvärt av en förälders död, men det kan ta längre tid att bearbeta sina känslor. I slutändan kan de vara långsammare att gå vidare. "Männen tenderar att visa känslor mindre och dela upp mer," säger Carla Marie Manly, en klinisk psykolog och författare. "Dessa faktorer påverkar förmågan att acceptera och bearbeta sorg."
Studier har också visat att förlusten av en far oftare förknippas med förlusten av personligt behärskning - vision, syfte, engagemang, tro och självkännedom. Förlusten av en mamma, å andra sidan, framkallar ett mer rått svar. "Många människor rapporterar att de känner en större känsla av saknad när en mamma dör," säger Manly. "Detta kan tillskrivas den ofta nära, uppfostrande karaktären hos mor-barn-relationen."
Samtidigt representerar skillnaderna mellan att förlora en pappa och en mamma relativt svaga trender. Det säger sig självt att alla har sina egna unika relationer med sina mammor och fäder, och en individs sorgreaktion på deras förälders död kommer att vara unik för deras liv upplevelser. "Komplicerat dödsfall kan existera oavsett vilken förälder som går förlorad", säger Benders-Hadi. "Oftare är det beroende av relationen och bandet som fanns med föräldern."
Sorg blir patologisk när de sörjande är så övervunna att de inte kan fortsätta med sina liv efter förlusten. Förstudier detta förekommer hos cirka 1 % av den friska befolkningen och hos cirka 10 % av befolkningen som tidigare hade diagnostiserats med en stressyndrom.
"En diagnos av anpassningsstörning ställs inom tre månader efter dödsfallet om det finns en "beständig sorgreaktion" som överstiger vad som är normalt för kulturen och religionen, säger Omojola. "I den här situationen har den sörjande vuxen svåra utmaningar att möta sociala, yrkesmässiga och andra förväntade, viktiga livsfunktioner."
Även vuxna som kan gå till jobbet och sätta på sig ett modigt ansikte efter förlusten av en förälder kan drabbas av ett kliniskt tillstånd om de förblir upptagna av dödsfallet, förnekar att deras förälder har dött eller undviker aktivt påminnelser om sina föräldrar, obegränsat. Detta tillstånd, känt som persistent komplex dödsfallsstörning, är en svårare diagnos att fastställa (DSM betecknar det som ett "villkor för vidare studier").
Mer konkret, olöst sorg i kölvattnet av en förälders död kan spiral in i ångest och depression. Detta gäller särskilt när föräldern dör av självmord, enl Lyn Morris, Chief Operating Officer och en licensierad terapeut vid Didi Hirsch Mental Health Services. "Vuxna som förlorar en förälder på grund av självmord kämpar ofta med komplexa känslor som skuld, ilska, och känslor av övergivenhet och sårbarhet, säger Morris. A 2010 studie från Johns Hopkins University fann att att förlora en förälder till självmord innebär att barn löper större risk för dör av självmord sig själva.
Elisabeth Goldberg, en relationsterapeut i New York City som arbetar med sörjande vuxna, har sett hur långvarig sorg kan ta på sig äktenskap. Specifikt föreslår Goldberg en (något freudiansk) koppling mellan att förlora en förälder och otrogen mot en make. "Jag ser många affärer som manifestationer av olöst sorg över att förlora en förälder", säger hon. ”Det vuxna barnet förblir i ett tillstånd av misstro och avvisar verkligheten på många sätt för att ge näring åt villfarelsen att föräldern fortfarande lever. Det sörjande barnet behöver en ny anknytning figur; det är psyket som försöker förena förnekelsen och sorgen. Så i stället för att säga: 'Min mamma dog', kan det sörjande barnet säga: 'Medan mamma är borta kommer jag att leka med någon annan än min make.'
Hur man klarar av att förlora en förälder
Eftersom förlusten av en förälder är något som nästan alla upplever någon gång i livet, att ta reda på hur man bäst hanterar den förlusten på ett hälsosamt sätt förblir ett aktivt vetenskapligt område förfrågan. Ross Grossman, en legitimerad terapeut som specialiserat sig på vuxensorg, har identifierat flera "huvudsakliga förvrängda tankar" som infekterar våra sinnen när vi möter motgångar. Två av de mest framträdande är "Jag borde vara perfekt" och "De borde ha behandlat mig bättre" - och de drar i motsatta riktningar.
"Dessa förvrängda tankar kan lätt uppstå i kölvattnet av en älskads död", säger Grossman. Hans patienter känner ofta att de borde ha gjort mer, och "eftersom de inte gjorde någon eller alla av dessa saker, är de låga, smutsiga, hemska, hemska människor", säger han. "Dessa typer av tankar, om de lämnas obestridda, resulterar vanligtvis i en känsla av lågt självvärde, dåligt självförtroende, skam, självdömande, självfördömande.”
På den motsatta ytterligheten känner vuxna barn ibland förbittring mot sina döda föräldrar och skyller på dem försummelse eller dåligt föräldraskap tidigare i livet. Detta är likaledes ohälsosamt. "Det vanliga resultatet av detta är djup förbittring, ilska, ilska," säger Grossman. "De kan ha äkta, legitima skäl att känna sig misshandlade eller misshandlade. I dessa situationer handlar det inte alltid om förälderns död utan om möjligheten till försoning, närmande och ursäkt från den kränkande föräldern.”
Terapi kan vara det enda sättet att få ett sörjande barn på fötter igen efter förlusten av en förälder. (I allmänhet tjänar många på att prata om sin förlust med en professionell.) Tid och en förstående make, kan också gå långt för att hjälpa vuxna att ta sig igenom detta smärtsamma kapitel av förlust i deras liv. Det är viktigt att makar sitter med sina partner i sin sorg, istället för att försöka göra det bättre eller tona ned förlusten.
”Manar kan bäst försörja sina fruar genom att lyssnande, säger Manly. "Män känner sig ofta hjälplösa inför sin frus känslor och de vill fixa situationen. En man kan göra mycket mer nytta genom att sitta med sin fru, lyssna på henne, hålla hennes hand, ta henne på promenader och – om hon vill – besöka gravplatsen.”
Denna artikel publicerades ursprungligen på
