105 Prime Math ordvitsar och skämt för barn, föräldrar och lärare

När barn vill skratta vänder de sig sällan till sina matteläxor för att skämta. Men om du är en mattelärare eller en förälder som försöker hjälpa dina barn (sökord: försöker) med deras Matte läxa, du vet ett gott skratt är exakt vad läkaren beordrade. Dessa roliga matteskämt för barn är bevis (förstår det?) att matematik kan vara en bra källa till humor - och humor, visar det sig, kan till och med hjälpa till med dessa matematiska färdigheter. Nyligen genomförda studier har visat att skratt hjälper oss att lära oss nya saker genom att minska ångest och öka motivation, delaktighet, perception, minne och uppmärksamhet.

Även när matte är inte kul, matte skämt kan vara. Och eftersom framgången med roliga matte ordvitsar beror på att förstå konceptet bakom punchlines, till och med smala matematikskämt är också smarta sätt att kontrollera att ditt barn förstår vad de lär sig av sina matematiklärare, oavsett om det är geometri, algebra eller primtal. Och om de är riktigt avancerade kan du integrera några kalkylskämt i din repertoar.

Dessa matteskämt och ordvitsar är uppdelade i nybörjar- och avancerade nivåer, så att du kan hitta rätt korkat skämt för din publik. Och om våra beräkningar stämmer är dessa roliga matteskämt några av de smartaste och lättast att komma ihåg exemplen på matematisk humor som finns. Oavsett om du letar efter statistiska ordvitsar eller kalkylskämt är oddsen att vi har dig täckt.

Matematikskämt för nybörjare och medel

1. Varför var matteboken sorglig? Den hade många problem.
2. Vad sa stavningsboken till matteboken? "Jag vet att jag kan lita på dig!"
3. Varför hoppade de två fyrorna över lunchen? De är redan åtta!
4. Är monster bra på matte? Inte om du räknar Dracula.
5. Vilket är fjärilens favoritämne i skolan? Matematik.
6. Hur får du tiden att flyga? Släng ut en klocka genom fönstret!
7. Varför är sex rädda för sju? Eftersom sju åtta nio!
8. Hur gör du sju jämna? Subtrahera "S".
9. Varför åt sju nio? För att du ska äta tre kvadratiska måltider om dagen!
10. Vad får du när du multiplicerar ett landmärke i New York City med sig själv? Times Square.
11. Vad kallar man ett äventyrligt nummer? En roamin’ siffra.
12. Hur är en dollar och månen lika? De har båda fyra fjärdedelar!
13. Hörde du den om statistikern? Förmodligen.
14. Varför blev eleven upprörd när hans lärare kallade honom medelmåttig? Det var elak sak att säga!
15. Varför var bråkdelen orolig för att gifta sig med decimalen? För hon skulle behöva konvertera.
16. Varför är den trubbiga triangeln alltid så frustrerad? För det är aldrig rätt.
17. Varför var likhetstecknet så ödmjukt? För hon visste att hon inte var större än eller mindre än någon annan.
18. Vad kallar man ett nummer som inte kan stanna på ett ställe? En roamin’ siffra.
19. Vad sa den ena matematikboken till den andra? "Stör mig inte. Jag har mina egna problem."
20. Vilken är en mattelärares favoritorm? En pi-thon.
21. Vad kallar man siffran sju och siffran tre när de går ut på en dejt? Det udda paret (men sju är i sin bästa ålder).
22. Varför var matteläraren misstänksam mot primtal? De var alla udda.
23. Varför kan du inte lita på en mattelärare som håller diagrampapper? De måste planera något.
24. Vilken är en mattelärares favoritsumma? Sommar.
25. Vilket väger mer, 16 uns läsk eller ett pund fast guld? Båda väger lika mycket.
26. Varför litade eleven på sin kulram? Hon kunde alltid räkna med det.
27. Varför hatar växter matematik? Det ger dem kvadratrötter.
28. Vad kallar du killar som älskar matte? Algebros.
29. Varför ska du aldrig prata med Pi? För hon kommer att fortsätta och fortsätta och fortsätta för alltid.
30. Varför är parallella linjer så tragiska? De har så mycket gemensamt, men de kommer aldrig att träffas.
31. Kära algebra, sluta försöka hitta ditt x. De kommer aldrig tillbaka - fråga dig inte.
32. Det finns tre typer av människor i världen: De som kan räkna och de som inte kan.
33. Hur håller du dig varm i vilket rum som helst? Bara krypa ihop i hörnet, där det alltid är 90 grader.
34. Varför pratar ingen med kretsar? För det är ingen mening.
35. Vad kallar man en tekanna som visslar på toppen av ett berg? En hög pott i användning.
36. Hörde du om matematikern som är rädd för negativa tal? Hon stannade vid ingenting för att undvika dem.
37. Lärare: "Varför gör du din multiplikation på golvet?" Elev: "Du sa åt mig att inte använda tabeller."
38. Efter att en fårhund jagat alla fåren i fållan, sa han till bonden: "Alla 40 stod för." "Men jag har bara 36 får", svarade bonden. "Jag vet," sa fårhunden. "Men jag samlade ihop dem."
39. Varför gjorde triangeln basketlaget? Det blev alltid trepoängare.
40. Varför bar barnet alltid glasögon under matematiklektionen? De förbättrar divisionen.
41. Vad får du när du delar omkretsen på en jack-o'-lantern med dess diameter? Pumpkin Pi!
42. En expedit på slaktaren är 6 fot lång och bär skor i storlek 10. Vad väger han? Kött. Han jobbar på slakteriet.
43. Varför kan du inte lita på en mattelärare? De räknar alltid.
44. Vart åkte geometriläraren på semestern? Vem vet? Allt jag vet är att hon är polygon.
45. Vad sa matteläraren när hans papegoja rymde? "Polygon."
46. Varför hoppade inte kvarten från en bro med dime? Den hade fler cent.
47. Vilken geometrisk form tar bort trollformler och förbannelser? En hexagon.
48. Har du någonsin lagt märke till vad som är konstigt? Vartannat heltal.
49. Vilket är det bästa verktyget för matematik? Multiplikatorer.
50. Vilken är en simmares favoritmatte? Dive-ision.
51. Vad har ett år och en dollar gemensamt? De har båda fyra fjärdedelar.
52. Vad är ansvarig för geometri? Linjalen.
53. Vad är det bästa sättet att få en mattelärare? Ett tillägg.
54. Vilken är den mest äventyrliga typen av nummer? Roamins siffror.

Avancerade matematikskämt

1. Pi slogs med ett tänkt nummer: "Var på riktigt," sa pi. "Var rationell", sa det imaginära talet.
2. Vad kallar man en vinkel som har gått genom sophanteringen? En trasig vinkel.
3. En elev lämnade in ett tomt papper till sitt matteprov, och läraren frågade honom varför. "Det var på imaginära siffror," sa han. "Kan du inte se dem?"
4. Det finns en fin linje mellan en täljare och en nämnare... Men bara en bråkdel skulle förstå.
5. Vilket är en mattelärares favoritträd? Geometri.
6. Hur tar man sig från punkt A till punkt B? Ta bara ett x-y-plan eller en rhom’bus.
7. Varför ska du aldrig nämna siffran 2 885? För det är "två" grovt.
8. Varför kunde inte vinkeln få ett lån? Dess föräldrar skulle inte trivas.
9. Hörde du om statistikern som drunknade när han korsade floden? Det var 3 fot djupt - i genomsnitt.
10. Jag ska göra algebra och jag ska trigga. Jag ska till och med göra statistik. Men det är där jag drar gränsen med grafer!
11. Vad är det bästa sättet att flirta med en matematiker? Använd spetsig vinkel.
12. Vad dricker babyparaboler? Kvadratiska formel.
13. Varför korsade kycklingen Mobius Strip? För att komma åt samma sida.
14. Vad är det bästa sättet att servera pi? A la mode. Allt annat är elakt.
15. Vad får man när man delar solens omkrets med dess diameter? Pi i himlen.
16. Problemet med matematiska ordvitsar är att kalkylskämt alla är derivata, trigonometriskämt är för grafiska, algebraskämt är vanligtvis formellt och aritmetiska skämt är ganska grundläggande. Men jag antar att det enstaka statistikskämtet är en outlier.
17. En ingenjör, en fysiker och en matematiker bor på ett hotell. Ingenjören vaknar och luktar rök. Han går ut i korridoren och ser en eld, så han fyller en papperskorg från sitt rum med vatten och släcker elden. Han går tillbaka till sängen. Senare vaknar fysikern och luktar rök. Han öppnar dörren och ser en eld i korridoren. Han går ner i korridoren till en brandslang och efter att ha beräknat flamhastighet, avstånd, vattentryck, bana etc., släcker han branden med den minsta mängd vatten och energi som behövs. Senare vaknar matematikern och känner lukten av rök. Han går till hallen, ser elden och sedan brandslangen. Han tänker efter ett ögonblick och utbrister sedan: "Ah, det finns en lösning!" och går sedan tillbaka till sängen.
18. Det är tre personer som söker samma jobb på en bank: en matematiker, en statistiker och en revisor. Intervjukommittén ställer en fråga till matematikern: "Vad är 500 plus 500?" Matematikern svarar "1 000" utan att tveka, och de skickar honom med. Därefter ringer de in statistikern och ställer samma fråga. Han tänker efter ett ögonblick och svarar, "1 000... Jag är 95% säker." När revisorn kommer in får han frågan samma fråga: "Vad är 500 + 500?" Han bugar och svarar: "Vad skulle du vilja att det var?" De anställer revisor.
19. Vad kallar du en matematiker som tillbringade hela sommaren på stranden? En solbränd herre.
20. Vad kallar du ett politiskt parti för jordbruk? Protraktorer.
21. Vad kallar man mer än ett L? En parallell!
22. Varför var inte geometriläraren i skolan? För att hon stukade sin vinkel.
23. Vilken form väntar vanligtvis på dig i en Starbucks? En rad.
24. Hur plöjer en matematiker en åker? Med gradskiva.
25. Varför var matematiklektionen så lång? Läraren fortsatte att gå på en tangent.
26. Vad sa nollan till åtta? "Snyggt bälte!"
27. Varför reser tonåringar i grupper om tre och fem? För de kan inte ens.
28. Varför var algebra så lätt för romarna? X var alltid 10!
29. Vilken engelsk kung uppfann bråk? Henrik den 1/8.
30. Varför kände sig inte hyperbeln sjuk? Det var asymptotmatiskt.
31. Jag skulle berätta ett skämt om en oändlig linje... Men den har ingen slutpunkt.
32. Har du hört det senaste statistikskämtet? Förmodligen…
33. Vad har parallella linjer och vegetarianer gemensamt? De köttar aldrig.
34. Varför skulle du inte låta avancerad matematik skrämma dig? Det är lätt som pi!
35. Varför spillde matematikern all sin mat i ugnen? Anvisningarna sa: "Sätt in den i ugnen på 180 grader."
36. Varför kan du inte lita på att ett polynom förblir detsamma? De har för många variabler.
37. Vilken var geometrilärarens favoritdans? Romben.
38. Vad kallar man en 12-tums näsa? En fot.
39. Varför är täljare och nämnare inte överens? De har dragit en linje.
40. Vilken geometrisk form ligger och väntar? En trapets.
41. Vad får du när du lägger till 2n till 2n på franska? Det låter 4n för mig också.
42. Hörde du om statistikern som drunknade i sjön? I genomsnitt var det mesta över hans huvud.
43. Vad sa triangeln till cirkeln? "Du är meningslös."
44. Vad kallar man en elev som är bra på algebra? En X-pert.
45. Tre statistiker jagar, och de kommer på ett rådjur. De första siktar och överskrider. Den andra underskrider. Den tredje ropar sedan: "Vi har honom!"
46. Hörde du om statistikern som drunknade? Poolen var 3 fot djup, i genomsnitt.
47. Vad är integralen av en delad av en stuga? Timmerstuga? Nej, husbåt - du glömde C.
48. Ett oändligt antal matematiker går in i en bar. Den första säger till bartendern att han ska ta en öl. Den andra ber om en halv öl och den tredje begär en kvart. Efter att bartendern har placerat två öl framför dem alla, säger de: "Det är allt du ger oss?" Bartendern säger: "Kom igen, killar. Känn dina gränser."
49. Vad har geometrilärare att dekorera sitt golv? Områdes mattor!
50. Vilket verktyg är bäst lämpat för matematik? Multitång.
51. En pappa märkte att hans son var ledsen när han kom hem från skolan en dag. "Vad är fel?" frågade pappan. "Jag gillar verkligen inte lång division," svarade sonen. "Jag mår alltid dåligt för resten."