Det händer oss alla: Någon – din partner, en familjemedlem, en arbetskamrat – tar upp något du sa eller gjorde i hopp om att belysa ditt beteende. Istället för att lyssna på vad de har att säga eller packa upp sin kritik känner du dig attackerad och fortsätter defensiv. Detta är inte ovanligt (när du känner dig orättvist kritiserad, defensivitet är en naturlig reaktion) men beteendet är viktigt att identifiera, eftersom det är oerhört skadligt för relationer att göra det till ditt vanliga svar när någon tar upp ett problem. Bland annat skickar det ett direkt meddelande till människor att deras åsikter inte spelar någon roll och gör det svårt att engagera sig i sund kommunikation.
"Det finns några anledningar till varför en person kan vara defensiv i ett argument", förklarar terapeuten Dr Lee Phillips. "För det första är våra kroppar gjorda för att skydda oss, så om någon pratar med en person på ett sätt som kan uppfattas som negativt, oförskämt eller aggressivt, är det lätt för dem att bli defensiva. Detta är en vanlig orsak till defensivt beteende. Vissa människor är obekväma med konfrontation, så de blir oroliga.”
Dessutom är defensivitet ett medfött beteende, som härrör från ett biologiskt behov av att "komma överens" för att överleva.
"När vi stöter på en situation där vi känner vår acceptans och godkännande - vare sig det är en person eller en grupp av människor – är hotad, våra kroppar svarar genom att snurra upp motorerna i vårt sympatiska nervsystem.” säger Dr Elizabeth DuBois Ph. D., CDC. "Så vi kan reagera på ett lämpligt sätt på ett dödligt hot genom att gå in i ett tillstånd av antingen kamp, flykt eller frysning - eller någon kombination därav - under konfliktens gång."
Defensivt beteende kan också härröra från trauma. Till exempel, om någon kommer från ett missbrukande hushåll eller ett missbrukande förhållande, har en oenighet eller konflikt med en partner kan utlösa dessa minnen och leda till att den personen försöker skydda sig själva.
"Barndomssår från föräldrar eller vårdare, sår från tidigare relationer och trauma tenderar att vara de vanligaste triggerna för defensivt beteende," förklarar Phillips.
Defensivitet kan vara en svår vana att besegra. Det är därför viktigt att känna till tecknen på defensivitet så att du bättre kan förstå impulsen och undvika argumenten, ilskan och isoleringen den föder. Här är alltså sju tecken på defensivitet och några tips för att undvika dem.
1. Märkning
Märkning sker när en person försöker ange sin position och du helt enkelt reducerar deras beteende till etiketter, säger något i stil med "Du är bara elak" eller "Sluta vara orimlig." Det är också vanligt att defensiva personer tilldelar sig själva etiketter som ett sätt att avböjande. Dessa etiketter, som distraherar från det aktuella problemet, kan låta som "Tja, jag antar att jag bara är en usel partner och allt är mitt fel."
Hur man undviker det: "Hur kan du märka när du inte har tydliga bevis?" säger Phillips. "Försök att andas och ta bort det från dina tankar. Blunda och tänk på etiketterna som ord på en svart tavla och radera dem.”
2. Fördubbla när du har fel
Så du hade ett argument och insåg att din hållning var felaktig. Oavsett vilket fortsätter du att argumentera för din poäng, och därmed helt motverka syftet med diskussionen och underblåsa ytterligare oenighet. "Jag ser det här mycket i min skilsmässacoachning, säger DuBois. "Du "dubblar" även om ditt perspektiv är uppenbart falskt."
Hur man undviker det: Ingen gillar att ha fel, och ingen gillar att bli bevisad fel. Men om din partner presenterar tydliga bevis för varför din position är felaktig, kommer det att räcka långt om du bara äger den och går vidare.
3. Passiv Aggression
Istället för att kommunicera behov eller ange en ståndpunkt med ett tydligt, kortfattat och ostridigt språk, defensiv person kommer att förlita sig på passiv-aggressiva uttalanden som kastar tillbaka argumentet på deras partner. Istället för att förklara en synvinkel är allt du gör att ge din partner alla nya skäl att vara arg.
Hur man undviker det: Ta ett slag och omformulera din känsla. Istället för att säga något i stil med: "Det skulle verkligen vara trevligt om underhållsbidragen din advokat kom fram till skulle täcka bolånet för huset dina barn sova ut.’ Försök, ‘Mina advokater och jag är oroliga att det föreslagna underhållsbidraget kommer att äventyra barnens stabilitet, eftersom det inte täcker bolånet, säger DuBois.
4. Tankeläsning
Ett annat tecken på defensivitet är att anta att du vet vad den andra personen tänker och uttrycker det i ett försök att driva bort argumentet från dem. Det här kan låta som "Så du tror bara att jag är en förlorare som inte kan göra något rätt, är det det?" Nu, istället för att få sina egna behov tillgodosedda, tvingas den andra personen att stryka sin partners ego.
Hur man undviker det: "Det är viktigt att luta sig tillbaka och verkligen tänka på vad du känner innan du reagerar", säger Phillips. "Det här kan vara svårt att göra. Så om du gör det, be om ursäkt och gå vidare."
5. Personifiering
I likhet med tankeläsning är det här när en defensiv person pratar dåligt om sig själv och använder negativt språk och säger saker som "Du har rätt. Allt är mitt fel." Denna avböjningstaktik gör hela argumentet om dem i motsats till vad deras partner behöver.
Hur man undviker det: "Istället för att hoppa in i personalisering, tänk tydligt på situationen istället för att internalisera den", säger Lee. "Självbeskyllning eller personalisering orsakar mer stress och negativitet."
6. Framtida tripping
Detta är ett defensivt beteende där en person blir orolig över något som inte har hänt ännu. I en oenighet kan det yttra sig som: "Jag vet bara att du kommer att lämna mig, och det är vad det här handlar om." Återigen vänder detta argumentet och handlar om dig och dina behov istället för vad din partner letar efter för.
Hur man undviker det: "Vi har inga bevis för vad som kommer att hända i framtiden", säger Phillips. "Så det är viktigt att tänka på här och nu och dina egna personliga styrkor."
7. Skuld efter samtalet
De flesta som blir defensiva vet i och för sig att de har fel och när dammet väl har lagt sig kommer de ofta att må dåligt över hur de hanterade situationen. DuBois ser ofta detta hos patienter som har missbruksproblem. "Människor som vet "innerst inne" att sättet de beter sig skadar sig själva och sina nära och kära men är oförmögna att svara på ett produktivt sätt när de konfronteras med ringeffekterna av sina beslut och handlingar", säger. "De blir stridbara när de konfronteras med en syn som de själva har om sitt eget beteende."
Så här undviker du detta: Försök att vara medveten om ditt kroppsspråk och hur du mår i stunden. "För att minska eller hantera defensivt beteende måste personen vara medveten om vad som händer i deras kropp", säger Phillips. "Men om att uppmärksamma kroppen känns för överväldigande eller mer ångestframkallande, kan de försöka namnge den känsla de känner innan de reagerar eller svarar med defensivitet."
