Den första officiell dag av sommar har äntligen gått. Så nu är det sommar verkligen här, och till skillnad från 2020 (och 2021?) finns det en chans att du faktiskt kan göra något, låt oss bli exalterade inför sommaren! Eller. Kanske inte? Det är härligt att vädret är varmt och allt. Men är sommaren verkligen bra för föräldrar? Spoiler alert: Nej! Sommaren är hemsk för föräldrar även om vi inte är i (total) lockdown längre. Här är varför.
När man var ung och barnlös var det lätt att omfamna sommar. När sommarens varma dagar väl kommer, blir det normen att dricka utomhus under dagen. Du kan börja bära kläder som tar två sekunder att ta på dig. Och förutsatt att du trivs simning, sommaren låter dig plötsligt göra mycket av det. Kort sagt, när du inte har ett barn är det sommar Det bästa. Och ändå är alla dessa saker helt hemska när du blir förälder. Sommaren går från att vara den bästa tiden på året till den värsta. För föräldrar är sommarens metamorfos från en tidigare högtidlig tid till en labyrint av aldrig sinande mardrömmar ett av vuxenlivets största svek.
Utan särskild ordning, här är de 18 anledningarna till varför sommaren suger för föräldrar och är den obestridligen den värsta tiden på året.
18. Heta bilbarnstolar
Att hantera en bilbarnstol för ditt spädbarn eller barn är en tillräckligt stor uppgift i sig, men när du lägger till väderproblem blir bilbarnstolar en huvudvärk som känns som en tre månader lång baksmälla. Visste du att uppvärmda lädersäten i din bil kan orsaka din korrekt installerad bilbarnstol för att sakta växla och hamna i fel läge? Ja, dags att slå till bilstolskontroll. Som var tredje vecka på sommaren.
17. Att lägga solkräm på barn
Det spelar ingen roll hur gammalt ditt barn är - 8 veckor gammalt eller 18 år gammalt - putting Solskydd på ett barn är hemskt eftersom ett barn reagerar på alla solskyddsmedel som en katt skulle reagera på att bli slathered i het spaghettisås. De skriker. De gör motstånd. De flippar ut. Och det värsta av allt, allt detta motstånd betyder att du inte kommer att få barnet ordentligt täckt - vilket betyder att du bara kommer att oroa dig för det oändligt när du väl kommer ut i solen.
16. Läger mormor och morfar bekräftar dina värsta farhågor
Du har alltid haft den smygande misstanken att ditt barn älskar dina föräldrar mer än dig. Sommaren ger dig all bekräftelse du behöver. Vi pratar om tillbakadragande av morföräldrar: det där ditt barn upplever efter en vecka på "lägret farmor och farfar" och tittar på vad de vill, när de vill; äta kakor till frukost, lunch och middag; och inte få veta vad man ska göra, inte en enda gång.
15. Sand
Kom ihåg när alla gjorde narr av Hayden Christensen Attack av klonerna när Anakin Skywalker säger: "Jag gillar inte sand, det är naturligt, grovt och det kommer överallt.” Ja, ja, den unge Darth Vader var faktiskt inne på något. Sand är hemskt. Barn äter det. Den stannar i din bil för alltid och den blandas dåligt med glass och solkräm. (Två andra saker på den här listan som är en enorm börda.)
14. Barn förväntar sig att vara ute hela tiden
En annan mardröm är att barn också under sommarmånaderna vilja att vara ute hela tiden. Och till skillnad från vintermånaderna har du ingen ursäkt. Beroende på var du bor kan värmen och solskenet vara flyktigt, vilket betyder att du konstigt do var skyldig dig själv, din partner och ditt barn att komma ut så mycket som möjligt. Men den förväntan är ett helvete.
13. Mer frekventa bad
Vet du hur du kan komma undan med att inte bada ditt barn varje dag? Ja, glöm det på sommaren. Ditt barn kommer att stinka till himlen om du inte ger dem ett bad varje dag. Ibland måste man göra detta dubbelt en dag; beroende på vilken typ av helvetesutflykt du just har varit på. (Nämnde vi redan glass och sand?)
12 Varmt väder kommer att ge alla ett kort humör
Att vara varm betyder att du är andfådd. Att vara andfådd betyder att du är otålig. Ta nu hänsyn till att vara förälder.
11. Ditt barn kissar i poolen
Förmodligen just nu. När du simmar bredvid dem.
10. Alla simblöjor är hemska
Om ditt barn inte är pottränat än, då brottas du med de bisarra knapparna med badblöjor. Och det räcker för att få en person att dricka.
9. Glassbilar
Faderns föräldraredaktör – Patrick Coleman – behandlade detta ämne i en mördande personlig uppsats. Här är den stora takeaway: Glassbilar är i grunden instrument för ett hemligt sällskap av djävulsdyrkare som vill förslava dina barn genom att få dem att tro att de viktigaste ljuden i världen är glassbilens löjliga toner musik.
8. Popsicles
Ännu värre än glassstrutar eftersom popsicles har kvävningsrisk som en inbyggd funktion. Dessutom, åtminstone med glass, kan du torka av den. Men fläckarna från popsicles? Det är som att skjuta rött vin från en super-soaker på en bit vitt linne samtidigt som man kastar druvgelé på det också.
7. Din Dadbod är ingen strandbod
Detta är uppenbart. De flesta pappor har det svårt hitta en bra t-shirt de kan ha på sig hela tiden. Men vad händer när du måste ta av dig den där T-shirten? Ja, det är därför pappor faktiskt inte gillar sommaren. Tycka om. På. Allt.
6. Aggressivt solljus och längre dagar förstör tupplurar och läggdags
Så du lade ditt barn i säng klockan 18:45 på vintern. Det fungerade. Gissa vad? På sommaren, även om du har light-lock gardiner, ditt barn vet det är fullt dagsljus ute tills typ kl minst 20:00. De kan se dagsljuset vid middagstid, och de där hemska solstrålarna kämpar sig igenom sprickorna i deras gardin när de ska lägga sig för att sova.
5. Cargo shorts
Se. Ingen gillar cargo-shorts. Ingen. Men hur kan du vara en effektiv sommarpappa utan dem? Vill du verkligen bära solkrämen, insektssprayen och alla extra saker i en skötväska på stranden? Antagligen inte!
4. Föräldrar lever i ständig rädsla för uttorkning
Vi vet alla att du behöver dricka mycket vatten på sommaren. Statistiskt sett, män suger på denna mycket enkla och livräddande uppgift. Men när du är förälder är det här ännu läskigare. Uttorkning är sommarens föräldraskaps känslomässiga gryta; ju mer du försöker att inte tänka på det, desto mer kommer det att förstöra ditt förstånd.
3. Inköp av skolmaterial börjar i juli
Senast vi kollade så är juli mitt i sommaren. Varför tänker vi redan på skolan igen?
2. Semester är inte semester
Att planera en semester, antingen i stan eller en avlägsen destination (som Disneyland) är inte avkopplande. Det är inget annat än scheman och budgetar och sömnlösa nätter om dessa scheman och budgetar. Och det är bara det värsta innan semestern faktiskt startar. Alla är trötta på klichén att du behöver en semester från din semester, men det sägs så mycket för att det verkligen är sant.
1. Du är fortfarande på jobbet!
Även om vi kanske hatar nästan varje aspekt av sommaren, finns det fortfarande ett annat motfenomen vi har upptäckt på Faderlig, som vi gärna kallar "FOMOOTSFYKAHWYAW": rädslan för att gå miste om sommarnöjet som dina barn har när du är på jobbet. För de av oss som för alltid "jobbar på distans", har detta blivit värre. Det händer inte bara sommarkul, utan det händer också hemma hos dig och på din trädgård medan du är arbetssätt.
Om du är på väg till ett jobb hemifrån är det ännu värre. Om du inte arbetar inom offentlig utbildning får du faktiskt inte sommarlov, vilket betyder att du missar allt dina barn gör och det dödar dig. Sommaren är här. Säker. Men inte för dig!
Denna artikel publicerades ursprungligen på
