Även om stigmat kring terapi verkligen har lyft under de senaste åren, kan det fortfarande vara svårt att bestämma sig för att träffa en terapeut. Det är naturligt för många, särskilt män, att helt enkelt ta sig igenom en svår situation istället för att söka professionell vägledning. Många faktorer bidrar till detta, inklusive rädslan för sårbarhet, skammen över att "inte vara okej" och ett allmänt obehag i hela affären.
Det kan då vara ännu svårare att be en partner att delta parterapi. Samtidigt som ett oerhört kraftfullt verktyg för att hjälpa par att klara sig konflikt, växa närmare, och få ett bättre perspektiv på varandra - och, viktigare, hjälper till att lösa problem innan de börjar mycket omnämnande av det kan lysa upp ett blinkande tält i din partners huvud som lyder "VÅR FÖRHÅLLANDE ÄR INTE OKEJ."
Så hur ber du din partner att prova parterapi?
"Undvik inte att ta upp det och undvik inte att dela varför det är viktigt för dig", råder Elizabeth Earnshaw, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och grundare av
Earnshaw betonar också vikten av att försöka inte undvika att göra din partner upprörd. "Svåra känslor finns och inget bra kommer från att trampa runt dem", säger hon.
Så om du försöker ta reda på hur du bäst tar upp ämnet parterapi med din partner, här är några tips att tänka på.
1. Välj rätt tid
Att föreslå parterapi kan vara ett hett ämne, så du vill vara säker på att timingen är rätt. Din partner kan vara det defensiv, så du vill välja en tid då ni båda är i rätt utrymme och han eller hon kan vara mottaglig för det du föreslår.
"Ta inte upp det i farten," säger Krista Jordan, PhD, en parterapeut. "Se till att det finns tillräckligt med tid för samtalet om de har frågor eller behöver prata igenom det." Du känner din partner bäst: hitta en tid som du känner kan vara bäst för dem.
2. Överväg ditt tillvägagångssätt
Själva omnämnandet av parterapi kan få din partner att tro att du antyder att förhållandet är i kris eller att han eller hon på något sätt är skyldig. Så det är viktigt att vara bestämd i din hållning men välj dina ord noggrant och fokusera på de positiva resultaten.
"Ditt mål är att försöka engagera din partner i att gå med på att prova parterapi, så håll dig till den agendan", säger Jordan. "Alla problem du har om relationen kan tas upp när du väl har börjat med en terapeut."
I den andan föreslår Jordan att säga i stil med Jag värdesätter verkligen vår relation, den betyder mycket för mig och jag vill att den ska vara så stark som möjligt. Jag tror att vi skulle kunna använda lite coachning på det här området.
3. Försök att vara avväpnande
Berätta för din partner att detta beslut inte bara handlar om dem. Var inte rädd för att kasta dig under bussen och påpeka några av dina egna brister. Berätta för din partner hur du hoppas att en terapeut kan hjälpa dig med dina egna problem, vilket bara kommer att göra ditt förhållande bättre.
"Oroa dig inte om din partner inte återgäldar genom att säga vad han eller hon behöver arbeta med", säger Jordan. "Kom ihåg att de kanske är tillbaka lite eftersom det här var din idé just nu, så förvänta dig inte att de ska ösa fram med sina egna brister. Visa bara att du inte försöker dra dem till terapi för att bara prata om vad de behöver förändra.”
4. Var flexibel och, om det behövs, fast
Din partner kanske säger nej, och du bör förbereda dig på det svaret. Om det händer, få inte panik eller bli stridbar. Förstå att du kanske måste tänka om ditt tillvägagångssätt och erbjuda en kompromiss. Överväg att föreslå att du går till en session för att börja och se hur det känns. Känn dock inte att du måste backa.
"Om du är vid slutet av ditt rep är det okej att låta din partner veta att du inte vill fortsätt att vara i ett förhållande med dem om de inte förbinder sig att göra lite parterapi, säger Jordan säger. ”Det är skillnad på ultimatum och manipulation. I ett ultimatum är jag fullt beredd att backa upp det eftersom jag inte kan fortsätta att göra status quo. I manipulation är jag faktiskt inte redo att lämna förhållandet. Jag framför bara det där hotet för att få dig att göra vad jag vill.”
5. Nöj dig inte
Det är viktigt att se till att du hittar en terapeut som passar er båda. Välj inte bara en för att det är den du vill ha. Var villig att intervjua terapeuter tills du hittar den som är i linje med vad ni båda letar efter.
"En huvudgrop med parterapi är när en person känner att terapeuten tar sin partners parti", säger Jordan. ”Var lyhörd för detta när du intervjuar terapeuter och välj inte en om en av er känner att terapeuten är mer i linje med en av er än den andra. Ni ska båda känna att terapeuten är neutral och att er relation är med klienten, inte någon av er.
6. Lämna ingenting från bordet
Det är ingen mening att gå i terapi om du inte är villig att göra det på rätt sätt. Om din partner går med på terapi, undvik inte vissa ämnen eftersom du känner att de kan orsaka mer friktion. Du går i terapi för att arbeta med de delar av din relation som behöver åtgärdas, så håll inte tillbaka.
"Relationer måste vara tillräckligt starka för att hålla vad livet än kastar på oss", säger Jordan. ”När vi inte pratar om svåra saker börjar vi gå på äggskal med varandra, vilket minskar intimiteten och minskar känslan fysiskt och känslomässigt nära. Förhållandet kan överleva i det här tillståndet men det kommer att bli unket och mekaniskt.”