För småbarn är det en självklarhet att ha en "favorit"-förälder. Men favorisering av småbarn kan leda till spänningar i ett hushåll. Ett barn som spelar favoriter kan få varje dag att kännas som en hemsk realitytävling. Det enda som saknas är att någon säger: "Jag kom inte hit för att få vänner." Men vet att precis som de flesta känslomässigt förödande barnbeteenden, är detta också helt naturligt.
Som bebis kunde ett barn ha snubbat den ena föräldern framför den andra eftersom de hittade den person som det var lättast att få saker från. Det är inte någons fel. Och faktiskt är båda föräldrarna i deras barns bredare hierarki av "människor som kan skaffa mig saker." Denna hierarki har med största sannolikhet en djup evolutionär rot som gjorde att vår art kunde frodas. Tyvärr är det svårt att använda "evolution" som ett sätt att må bättre.
"Ett barn måste definitivt fästa," förklarar pedagogisk psykolog Michele Borba, red. D., författare till UnSelfie: Varför empatiska barn lyckas i vår allt-om-mig-värld.
När bebisar blir småbarn ändras skälen till favoritism lite. De hävdar ett nyfunnet oberoende. Och det är en fantastisk sak för ett litet barn att göra. Det är vad som så småningom kommer att få dem att lämna hemmet om 30 år (förmodligen). Det tar dock inte bort sticket särskilt.
Borba återgår till tanken på närhet och säkerhet. "Vissa föräldrar gör vissa rutiner eller ritualer som bara verkar fungera mer med ett visst barn.", säger hon. "Om det ger resonans och fungerar, kommer barnet att bli mer attraherad av just den föräldern."
Det är också möjligt att föräldrar kommer att möta specifika känslomässiga behov vid olika tidpunkter. Borba noterar att detta absolut kommer att skifta fram och tillbaka med tiden. Det viktiga att komma ihåg är att a ett barn försöker inte såra någons känslor. Och i själva verket kan förmågan att säga "shoote-off pops" bara vara en indikation på att de känner sig så trygga med en förälder som de är inte rädda för att förlora dem.
Men Borba noterar att det kan vara en komplex affär att ta reda på orsaken till favorisering. "De bästa föräldrarna gräver lite djupare för att förstå "varför"-faktorn, säger Borba. Hon noterar att favoritism kan kopplas till ett barns preferens för att spendera tid med ett visst kön, eller en samhörighet med en unik förälders läggning, eller det faktum att en förälder låter dem komma undan grejer.
"Istället för att vara avundsjuk, lär av varandra när du ser det här," säger Borba. "Fråga vad som fungerar och vad du bör tillämpa så att ni båda kan få samma vinster och hjälpa barnet att bli det bästa de kan vara."
Vad man ska göra när ett litet barn spelar favoriter
Det finns några sätt som föräldrar kan hjälpa varandra om någon av dem blir avstängd av ett litet barn. Det krävs bara lite subtil underdrift och lite bra självprat.
1. Ta inte ett barns favoritism personligen
Allvarligt. Föräldrar har att göra med en ny människa som inte är särskilt känslomässigt sofistikerad. De har bara funnits på planeten i ett par år. "Det är ett långt utvecklingsarbete", säger Borba. "Barn kommer att förändras precis som föräldrar kommer att förändras." Hon tillägger att favoriten idag kanske inte är favoriten imorgon. Och kom ihåg att det inte är ditt barns jobb att få dig att må bra med dig själv.
2. Gå in eller gå ut
Favoritism kan lätt kopplas till hur mycket tid en förälder tillbringar med ett barn, förklarar Boba. Hon noterar att detta kan vara vanligt i hushåll med dubbla inkomster där arbetsscheman inte stämmer överens med läggdagsscheman. Lösningen är att låta den gynnade föräldern lämna den ogynnsamma föräldern för några bra sträckor av en-mot-en-bindning.
Det fungerar också om den avvisade föräldern kommer in i spelet så mycket de kan. De kan göra saker som att ta ett barn på ärenden, gå och köpa glass eller umgås. Det hela bygger en grund för att vara ett bra val. Det finns en trevlig bonus om den tiden är kopplad till att den gynnade föräldern kommer ut på egen hand för att göra saker som att klippa sig eller ta öl med en kompis.
3. Kommunicera med ditt barn ofta
Borba noterar att en av de största problemen med favorisering kommer när den ofördelaktiga föräldern får ett chip på axeln. "Harhet kan byggas", säger hon. "Och vi inser inte att dessa förbittringar kan smitta över på barnet." Istället för att låta det festa sig säger Borba att föräldrar måste ha sakliga samtal. Det kan vara under date night, eller på kvällen när barnet sover. Men hur som helst måste samtalet ske tyst.
4. Dela disciplin mellan mamma och pappa
Pappor som har ridit på kul-pappa-vågen och undvikit det tuffa snacket måste göra sitt. Att ha en dålig kille i huset är inte bra för någon. En enad disciplinfront som delas mellan dig och din partner kan hjälpa ditt barn att sprida mysrikedomen.
"Vad som ofta händer är att barnet kommer att gynna föräldern som är mildare och lugnare", säger Borba. "Samlet är att om du är på samma sida när det gäller disciplin och strategi, kommer du inte bara att få snabbare resultat när du vänder beteendet, du är mindre benägen att ha förbittring. Det är bättre för barnet."
5. Pressa inte ditt barn
Att vara krävande, eller trycka tillbaka mot småbarnssnubbningar, kan faktiskt göra situationen värre. Istället bör föräldrar bekräfta sin kärlek till sitt barn. Det handlar om att föräldrar låter barnet veta att de är tillgängliga för dem oavsett.
"Det är bättre att ta reda på vad som fungerar för barnet och hur de svarar", säger Borba. "Hitta avslappnad njutningstid med barnet och du kommer att bygga en hälsosammare relation. Det är barndrivet. Inte föräldradriven.”
Visst, allt detta kanske inte gör så mycket för att minska den realitykonkurrens som föräldrar känner varje dag. Men Borba påpekar att föräldrar ska vara glada att deras barn överhuvudtaget är knutet till en förälder. "Se det som positivt att barnet är självsäkert, barnet känner sig tryggt och inser att din tur också kommer."
Hur man hanterar småbarnsfavoritism
- Tryck aldrig tillbaka på småbarnsnubbar. Bekräfta istället din kärlek till barnet.
- Bli inte avundsjuk om ditt barn föredrar din partner.
- Ta aldrig ditt barns förälders preferenser som en personlig attack. Harm kan byggas upp och smitta över på barnet.
- Förklara för din partner hur du känner när du blir avvisad av barnet.
- Planera att den gynnade föräldern ska ta lite tid så att den ogynnsamma föräldern kan knyta an till barnet en-mot-en.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
