Twitter är som en mosh pit. Man kan ha väldigt roligt, men saker och ting kan gå överstyr snabbt. Så, om du letar efter något så oskyldigt som bra pappa skämtar på Twitter, kan det vara ett hopp-hoppa-och-hoppa till att gå vilse i en kloakvatten av olustig, trolling humor. Saken är att Twitter-hivemind är ett bra ställe att gå till ren pappa skämt. Det är bara det att lite kuration krävs.
Det är där vi kommer in. Vi har vadat ner i avgrunden och fångat några av de bästa pappaskämten som fladdrar runt fågelplatsen just nu. Pappa skämt är typ vår grej, så vi vet hur vi ska upptäcka dem, även när vi liksom måste dra dem ur smutsen. För närvarande är det här de allra bästa pappaskämten som Twitter har att erbjuda.
21. Från @MtHoodNF:
Jag byggde en modell av Mt. Hood och mitt barn frågade om den var i skalen. "Nej", sa jag. "Det är att titta på."
20. Från @japastu:
Jag sa till mina resväskor att det inte skulle bli någon semester i år. Nu har jag att göra med känslomässigt bagage.
19. Från @THETimHaynes:
Jag kommer inte ihåg hur man skriver 1, 1000, 51, 6 och 500 i romerska siffror... IM LIVID
18. Från @TerriIrwin:
Hur ser man skillnaden mellan en krokodil och en krokodil? När de försvinner, en du ser senare och en du ser om ett tag!
17, från @SimonCHolland:
Jag märkte att min fru och barn bar västar så jag tog på mig en bara så att jag kunde säga "västdag någonsin" som en miljon gånger. Sedan tog jag av den bara så att jag kunde nämna att jag inte var så investerad som de var.
16. Från @PearlyLondon:
Jag gick för att träffa min kompis igår kväll, han hade precis tvillingdöttrar helt underbara små saker de är.
Han är trummis i ett band och han har bestämt sig för att kalla dem Anna ett, Anna två.
15. Från @KenDBerryMD:
Tydligen har min tweet om att bananer är ohälsosamma skadat några skalar...
14. Från @DadIsGrumpy:
Jag: Hej
Hustru: Vad
Jag: Jag kom på hur Paw Patrol driver alla sina fordon.
Hustru: Vad?
Jag: De använder uppenbarligen Paw PETROL
Fru:
Jag: Nåväl?
Hustru: Dina talarrättigheter har återkallats under de kommande 15 minuterna.
13. Från @bnovak00:
Vad är Forrest Gumps lösenord? 1skog1
12. Från @SaltyPulp:
Vad kallar man en illegalt parkerad groda?
Padda.
11. Från @ScottMonty:
2013: Joggade inte
2014: Joggade inte
2015: Joggade inte
2016: Joggade inte
2017: Joggade inte
2018: Joggade inte
2019: Har fortfarande inte joggat
Det här är ett löpande skämt.
10. Från Redditor u/wimpykidfan37:
Vilket är din favorit super corny #dadjoke??? Min är förmodligen "Vad är brunt och klibbigt? En pinne!"
9. Från @TheGingerMinj:
Karl Marx är en historiskt berömd filosof men ingen nämner någonsin hans syster,
Onya, uppfinnaren av startpistolen.
8. Från @jenophora:
Varför har ett hönshus bara två dörrar?
För om den hade fyra dörrar skulle det vara en kyckling sedan.
FÅR MIG GRÅTA AV ATT SKATTA VARJE GÅNG JAG BETALAR DET FÖR ATT JAG ÄR D U M B
7. Från Mr_Interrobang:
När blir ett skämt ett #pappaskämt?
När det blir uppenbart!
6. Från @Daniel_Logan:
Här är ett #dadjoke för dig:
Vad är ditt barn skyldigt till om de inte vill ta en tupplur?
Motstå en vila
5. Från @jeremy_daly:
13-åriga dotter: Hej pappa, hörde du om den där skådespelerskan som blev knivhuggen? Vad hette hon? Reese???
Jag: Witherspoon?
13 år: Nej, med en kniv.
Jag: {Facepalm Emoji}
Jag var helt ute efter #pappaskämtade. Det kommer inte att hända igen.
4. Från Redditor @MonteDogge:
Vad händer om någon slår dig med hög frekvens?
Det är Hertz
3. Från @Producer Eddie:
Vad kallar man ett bälte med en klocka på?
EN MIDJA AV TID
2. Från @kingsrush:
Jag tänkte säga ett pizzaskämt,
Men den är inte redo att levereras.
1. Från @NWSBayArea:
För #FathersDay2021 tänkte vi lägga upp ett #pappaskämt som var väderrelaterat, men det är bara roligt till en viss grad...
Kolla in mer av Faderns episk samling av pappaskämt precis här.