Nyligen arbetade jag med ett par – låt oss kalla dem Andrew och Harvey – som försökte komma med sin budget för de kommande månaderna. Andrew berättade för Harvey att han kände sig orolig över bristen på pengar på deras sparkonto. Harvey svarade med att säga att om de sparade lite mer varje månad skulle deras konto vara på en bra plats i slutet av året. Det, sa Harvey, skulle hjälpa till att lindra Andrews ångest.
"Du lyssnar seriöst aldrig på mig, eller hur?" Andrew svarade.
Harvey satt still. Det var tydligt att han var förvirrad. "Vad menar du, jag lyssnar inte på dig?" frågade han: "Jag lyssnade helt klart bara på dig och gav dig en lösning."
"Jag ville inte ha dina lösningar," sa Andrew. "Jag ville att du bara skulle höra av mig och bry dig om hur jag känner."
Chansen är stor att du kan relatera till den här konversationen. Kanske har du varit i Andrews skor - delat något viktigt och sedan känt dig helt ohörd av svaret. Eller, kanske du relaterar till Harvey - du har verkligen lyssnat på din partner och erbjudit goda avsikter lösningar i hopp om att lätta deras börda bara för att få dem att säga att de inte tror att du lyssnade alls.
Lämnas oadresserade kan sådana argument spåra ur relationer. Jag har arbetat med många, många par som har slutat dela stressande information med varandra för att de tror att deras partner inte lyssnar.
Lyssnande är komplicerat eftersom att vara en framgångsrik lyssnare är en subjektiv handling, en handling som är beroende av erfarenheten från båda parter i samtalet - den som delar och mottagaren. Delaren ansvarar för att vara tydlig med vad de vill och måste sedan använda sina kommunikationsförmåga för att säkerställa att de delar ett budskap på ett sätt som lätt kan förstås. Mottagaren måste vara tillräckligt nyfiken på vad den som delar verkligen behöver när det kommer till att lyssna, och de måste träna tillräckligt med självkännedom för att faktiskt kunna erbjuda det.
Så hur förhindrar du "du lyssnar inte på mig!" argument utan att isa din partner? Och vad gör du om du ofta är frustrerad över hur din partner lyssnar? Här är några steg att ta.
Hur känns det att lyssna i ditt förhållande?
Här är något viktigt att komma ihåg: "Du lyssnar inte på mig!" argument tenderar att vara mer exakt när man tänker på det som: "Du lyssnar inte på mig som jag vill att du ska göra.” Någon kanske inte, till exempel, känner sig hörd eller validerad om lyssnaren omedelbart springer mot en lösning.
Det är därför viktigt att arbeta med hur lyssnande "känns" i ditt förhållande. Jag uppmuntrar par att reflektera över vad som fungerar och inte fungerar när det kommer till att känna sig lyssnade på i din relation och sedan identifiera vad det är du tror om att dela känslor och svårigheter i allmänhet.
Börja först med att reflektera över dessa uppmaningar tillsammans:
- "En tid jag kände mig väldigt lyssnad på av dig var..."
- "Det jag minns att du gjorde i det samtalet var..." "Och jag gillade det för att..."
- "Jag har märkt att jag tenderar att föredra empati/lösningar (välj en eller dela en blandning) när jag känner mig upprörd eller delar något viktigt."
- "Jag har märkt att det är lättare för mig att ge empati/lösningar (välj en) när jag lyssnar på någon som delar något viktigt."
- "Om jag kunde göra en sak för att förbättra vår kommunikation tillsammans, vad skulle det vara? Hur skulle jag generellt kunna bli en bättre lyssnare för dig?”
Utforska sedan "meta-känslor". Meta-emotioner är de föreställningar vi har om känslor. I grund och botten är de hur vi känna om känslor. Vissa tror att känslor är till stor hjälp, även de svåra. Vi kallar dessa människor "känslocoacher". För dem känns det bra att dela känslor och det räcker att bara bli hörd. Andra tycker inte att det är särskilt användbart att dela känslor. De tror att poängen med att dela en svårighet är att få en lösning för att komma ur den. Dessa människor är kända som "lösningscoacher".
När du har en lösningscoach och en känslocoach i samma relation, kanske det inte känns organiskt att lyssna. (Och oroa dig inte. De flesta par tenderar att matcha varandra på det här sättet!) Faktum är att ni ofta säger till varandra, "ni lyssnar aldrig på mig!"
En känslocoach och en lösningscoach kan vara en underbar match, så länge du är villig att ge den andra personen vad de behöver när det gäller att lyssna.
Till exempel, om du är en lösningscoach och din partner är en känslocoach, kommer de att vilja att du hjälper dem att prata om sina känslor. Och om du är en känslocoach och din partner är en lösningscoach, kommer de att känna mest förstås när du hjälper dem att lösa problem och mest värdefullt när du respekterar deras idéer och lösningar. Prata tillsammans om dina egna föreställningar om känslor och hur det utspelar sig i ditt lyssnande.
6 sätt att förbättra din kommunikation
I föräktenskapsprogrammet designade jag för min föräktenskapliga rådgivningstjänst VÅR, är en av de viktigaste färdigheterna som par lär sig att vara bra kommunikatörer med varandra. Detta kräver en rad enkla förändringar som bidrar till att öka sannolikheten för att känna sig lyssnad på.
Här är några:
1. Be om samtycke
Innan du börjar prata om något viktigt, fråga den andra personen om de har tid/utrymme/energi att föra samtalet. Det gör underverk att säga något så enkelt som "Hej, jag skulle älska att prata om vad som händer med vår budget. Är det en bra tid nu?" Människor tenderar att samarbeta och vara mer närvarande i konversationer där de samtyckt till att vara där.
2. Var tydlig med vad du vill
Människor vill vanligtvis ha en av två saker från en lyssnare - empati eller lösningar. När du delar något med din partner, berätta för dem vad du vill ha i förväg. Få dem inte att gissa. Du kan säga något i stil med "Jag har mycket ångest över pengar, jag vill verkligen bara ha ett lyssnande öra... lösningar kommer att kännas överväldigande för mig just nu."
3. Var närvarande i rummet
Det innebär att undvika de tre stora - distraktioner, antaganden och den inre monologen. För att undvika distraktioner, se till att din mobiltelefon är borta och att det är ett lugnt ögonblick. Kontrollera också med dig själv om eventuella interna distraktioner. För att undvika antaganden, ställ frågor. Och för att komma ur den inre monologen, fånga dig själv när du har varit "fast i ditt sinne" för länge medan din partner pratar.
4. Var nyfiken
Genom att vara närvarande kan du vara nyfiken. Om du är lyssnaren, håll dig öppen för möjligheter - möjligheten att du missförstår möjligheten att du kommer att höra något nytt, och möjligheten att du kan behöva fråga mer frågor.
5. Fråga vad talaren behöver
Ibland gör vi för mycket arbete genom att försöka lista ut exakt vad den andra personen vill när det kommer till att lyssna. Om du inte är säker, fråga bara "vill du bara ventilera, eller vill du höra några idéer?"
***
Det är väldigt vanligt att man tjatar om att man känner sig hörd i ett förhållande. Genom att lära dig hur din partner vill bli lyssnad på och göra några enkla förändringar i hur du lyssnar, kommer du att vara mer öppen och sparka argument av det här slaget till trottoarkanten. Ja, det kräver arbete och ett skifte i hur du kommunicerar, men när det gäller alternativet — att få det frustrerade över varandras lyssnarstil att ni slutar inkludera dem i er värld - det är väl värt det ansträngning.
