Smekmånadsfasen på lång sikt relationer är kortlivad. Även om de flesta av oss förstår denna sanning, hindrar det oss inte från att kämpa mot verkligheten. Dagarna för att bli förtjust över upptäckten av likheter är förbi. Istället börjar du se alla sätt på vilka din partner skiljer sig från dig.
Det är ett skakande skifte, vilket är anledningen till att många par kan uppleva slutet av fasen som en av besvikelse och osäkerhet. Den plötsliga medvetenheten om skillnader, tillsammans med meningsskiljaktigheter och konflikter som uppstår känns hotfulla. Ofta är detta en ångestframkallande upplevelse, eftersom rädsla för kritik, dömande eller avslag ersätter känslor av samhörighet.
I mitt arbete som parterapeut har de flesta klienter jag ser svårt att förstå hur de ska hantera skillnader i relationen, utan att ens vara medveten om den ångest som är kärnan i deras kamp. Dessa par tenderar att reagera på skillnader på ett av två sätt. De heller undvika konflikter genom att vägra erkänna skillnader (sopa allt under mattan tills det oundvikligen blir elefanten det är omöjligt att ignorera) eller så eliminerar de skillnader genom att övertyga sin partner att se deras fel sätt. Båda svaren är baserade på en rädsla för olikheter och obehag med att se varje person som en individ i relationen.
En bättre väg framåt? Leta efter möjligheter att slåss. Allvarligt.
Konflikt i relationer är oundviklig. Det är också nödvändigt. När det hanteras väl är konflikter en positiv kraft för att upprätthålla en stark och hälsosam intim relation. Istället för att försöka radera skillnader bör du omfamna dem som den bördiga jorden för en levande relation som kan stödja din tillväxt som individer och fördjupa din kontakt. Det är där låginsatskonflikter kommer väl till pass.
Så, vad är låginsatskonflikt?
Lågstatskonflikt hänvisar till de typer av meningsskiljaktigheter som handlar om åsiktsskillnader och preferenser, där resultatet inte är avgörande för någondera personens välbefinnande. Vad man ska göra till middag. Vad du tyckte om Ozark mellansäsongsfinal. Det här är möjligheter att erkänna och hedra hur du och din partner är skilda individer, och jag uppmuntrar alltid par att avsiktligt leta efter möjligheter att umgås med dem.
Nyckeln med en konflikt med låga insatser är att engagera sig i den utan att försöka ändra den andra personens åsikt eller låtsas som att oenigheten inte existerar. Detta innebär att vara ärlig och öppen om dina tankar om ett ämne när ditt perspektiv inte stämmer överens med din partners. Det betyder också att du verkligen lyssnar på din partner och försöker förstå deras synvinkel.
Låga insatser ger också en möjlighet till en annan viktig del av relationer: Nyfikenhet.
När jag hjälper par att engagera sig i bättre konflikter börjar jag med att lära dem hur man ställer frågor till varandra med genuin nyfikenhet. Vanligtvis är frågorna man ställer mitt i ett argument inriktade på att hjälpa dig förstå hur du kan övertyga din partner om att de har fel (och du har rätt). Nyfikna frågor syftar till att öka din förståelse för din partners perspektiv. Det är inte så mycket vad du säger som hur du säger det. "Varför gjorde du det?" kan vara en kritisk fråga eller det kan vara en nyfiken fråga. Allt beror på vilken ande du frågar det med.
Öva låginsatskonflikt
- Hitta en tid då ni båda kan fokusera på det. Förbered din partner för ämnet så att de inte blir förvirrade. "Hej, jag skulle vilja prata senare om hur vi hanterar sysslor"
- Håll konflikten fri från skuld. Till exempel, "Det är ingen stor affär, men jag har insett att det inte fungerar för mig att ladda diskmaskinen som du vill att jag ska göra."
- Dela ditt perspektiv. "På min sida är det viktigt att känna att jag kan fatta beslut om hur jag ska slutföra sysslor. Jag har märkt att jag har känt mig mikrostyrd och lite förbittrad.”
- Bjud in din partner att dela med sig av sina. "Kan du hjälpa mig att förstå vad som är viktigt för dig med hur jag laddar diskmaskinen?"
- Om det är en oenighet som behöver en lösning, lägg till din önskan att arbeta mot en lösning som hedrar dina olikheter. "Jag skulle vilja komma på en lösning som fungerar för oss båda."
Ett av de enklaste sätten att öva på konflikter med låg insats är att titta på film och sedan prata ärligt om dina tankar. En fascinerande studie publicerad 2013 jämförde resultaten för par i äktenskapsrådgivning med par som såg en serie filmer med relationstema och hade diskussioner efter filmen tillsammans. Den fann att filmparen klarade sig lika bra som par som fick äktenskapsrådgivning, med en 50 % minskning i skilsmässor för båda grupperna, jämfört med par som inte deltog i varken rådgivning eller film diskussioner.
Det är ett slående fynd, med tanke på att äktenskapsrådgivning kräver mer investeringar och mer känslomässigt lidande än att titta på och prata om filmer. Och jag rekommenderar nu att prata om filmer när jag arbetar med ett par som har svårt att acceptera och uppskatta deras individuella olikheter. Det är en fantastisk arena.
Tröst med konflikter i ett förhållande kräver övning. Det börjar med att omformulera hur du förstår individuella skillnader i relationer. Istället för att närma sig olikheter som ett hot mot hälsan i ditt förhållande, erkänn dessa skillnader som ett tecken på hälsa och att du har gått vidare från smekmånadsfasen. Som jag gillar att berätta för paren jag jobbar med, när ni väl kommer förbi så har ni chansen att upptäcka hur ni kan vara lyckligare än någonsin.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
