Det fina med att ha en partner är att du aldrig behöver vara ensam. Det finns alltid någon som kan ge stöd, uppmuntran och feedback.
Den sista är också där den kan bli tråkig. Orden kan vara positiva, och då vid andra tillfällen, inte så mycket. Deras kritik kan vara spot-on och välförtjänt, men det är sällan något du vill höra.
"Det går emot samarbete eller samarbete", säger Pat Love, relationsexpert och författare till Fem krafter som förstör ditt förhållande som du förmodligen aldrig hört talas om. "Det står "Jag vet bättre än du."
Kritik är nödvändigt. Men ingen vill bli dömd. Det tas ofta som ett hot, och även om det inte är att göra-eller-dö, går du in i ditt defensiv huka sig på huk och kanske slå ut ett av tre drag för att "överleva":
- Du knäpper tillbaka. (Fungerar inte.)
- Du är tyst och undviker ämnet. (Nej. Fungerar inte.)
- Du går in i en debatt och berättar för din partner hur de har varit mindre än perfekta. (Verkligen fungerar inte.)
En och annan kritik är oundviklig, särskilt när du har barn och din make är helt investerad i dig och förhållandet. Arbetet ligger inte i att få kommentarerna att försvinna, utan i att svara på deras kritik på ett produktivt sätt, för här är en annan sanning: Det din partner säger kan vara korrekt. Om du stänger av den möjligheten förbättras du inte. Öppna dig själv för idén och du kan.
Så vad är det hälsosammaste och mest produktiva sättet att svara på kritik? Att lyssna på deras oro är bra, liksom att äga din del i frågan. Men det finns några förgrenade vägar att följa. Till exempel, vad händer om du tycker att deras kritik är ogiltig? Ingen sa att det skulle vara lätt. Men det finns ett lämpligt svar att använda just nu.
Betrakta detta som ditt "Så du blir kritiserad..."-fuskblad. Studera det, lär dig det och tänk tillbaka på det nästa gång du blir ombedd att höra saker om dig själv som du kanske inte gillar. Chansen är stor att det kommer att visa sig användbart.
Hur man svarar på kritik
Lyssna. Det handlar alltid om att lyssna, och målet är att sätta din partners behov av att säga något framför ditt behov av att säga något. De tar upp din uppmärksamhet och "det kan ta överkanten", säger Michael S. biskop, äktenskaps- och familjeterapeut i Austin, Texas. Är det nödvändigtvis roligt? Nej. Du hör kritik, men du lyssnar på människor som är mindre meningsfulla än din partner hela tiden på jobbet, så det här är inte utanför styrhytten.
När du ger det fokuset lär du dig en av några saker. Din make kan ha en poäng. De kan vara arga på något annat, och när du inser att du inte är det faktiska målet kan du ta ett steg tillbaka och låta dem ladda ner. Kritiken, enligt din åsikt, kan vara ogrundad och när du låter dem prata kanske de hör det själva. Men även om de inte gör det, har du lyssnat fullständigt och det är validerande i sig. Dessutom är det bara bra att låta dem ha ordet utan avbrott. Och då tar det slut och du måste svara med något mer än en tom blick och rycka på axlarna. Vad du säger beror på vad du just har hört.
Om kritiken har någon förtjänst...
Äg din del. Säg något som "Du har rätt. Jag ställde till det. Det är helt rättvist." Troligtvis slutar spänningen omedelbart eftersom du har släppt repet. Du har också förmedlat: "Jag tar dig som person på allvar", säger Bishop, och det är stort på valideringsskalan.
Love tillägger att du till och med kan följa med "Vad är något jag kan göra för att hjälpa dig just nu?", vilket för samtalet längre fram. Om du känner att ett orelaterade problem stör dem kan du fråga: "Är det något annat på gång?" Undvik bara "Vad är problemet egentligen?" Du försöker vara för smart och det framstår som avvisande. "Det betyder verkligen att det första inte var verkligt", säger hon.
Om du är förvirrad...
Fråga frågor. Det håller igång konversationen och du kan inleda saker med: "Jag ser inte vad du ser", säger Bishop och sedan, fråga: "Kan du ge mig några exempel?" "Känner du att det händer hela tiden?" "Är det något jag gör som inte är det portion?"
Genom att göra det varken motbevisar eller motanfaller du med "Åh, du tror att du är den enda ???" Du är bara retas ut mer information och kanske upptäcker du att det finns ett missförstånd, men du får åtminstone samma sak sida.
Men om du tror att kritiken är off-base ...
Vänta tills de är klara. Fråga sedan om du kan svara. Du har inte klippt av dem, vilket vanligtvis uppskattas. När du talar, förbli trevande och använd kvalificerande uttalanden, samtidigt som du fokuserar på din uppfattning, säger Bishop. "Jag kan ha fel och jag kan ha missat något, men det verkar som att jag kan ha en annan uppfattning."
Du visar vördnad, förblir artig och förblir lugn. De är alla svåra att få bort, men hur du än är, "svarar din partner in natura", säger han.
Och om du tycker att du blir för upprörd...
Backa. Deras kommentarer kanske inte är enorma, men det slår dig fel oavsett anledning. Försök att komma ut, "Jag kan säga att det här spelar roll men jag kan inte göra det här just nu." Du kan också säga "Det här är väldigt svårt för mig att höra." "En hjälpsam fras", säger Sarah Epstein, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Dallas och författare till Kärlek i medicinskolans tid, att erkänna vad som händer internt och att det de har sagt har sjunkit in i någon mån.
Den viktigaste delen är att om du ringer timeout är det upp till dig att samlas igen och vara redo att prata. Om du inte gör det föder du mer frustration och misstro. "Rädslan är att vi aldrig kommer tillbaka till det. Det kommer aldrig att bli en bra tid, säger hon.
När du kommer tillbaka kan du be dem att upprepa vad de sa. Vanligtvis kommer ingenting ut lika intensivt andra gången, eftersom din partner har haft tid att tänka och de kommer tillbaka och vet att du kommer att lyssna.
"Du ger bara dig själv den bästa chansen att lyckas i konversationen," säger Epstein.
Och sedan i framtiden...
Marknadsför dig själv. När du har gjort något baserat på vad din partner har sagt, påpeka det på ett genuint sätt. De kommer att inse att du är villig att prata, lyssna och försöka. "Det lugnar dem och ger dem självförtroende," säger Love.
Och gör det även om du har gjort det. Skjut in en text med "Glömde vattenflaskan igen. Jag får det så småningom." Att glömma att göra något är fortfarande ett slags komma ihåg och snarare än att göra de påminner dig om att du är på väg bort från problemet och visar dem att det är ditt bästa att förbättra dig som make oro.
"Det engagemanget gör oss till bättre människor", säger hon.
