Dela gärna lite mer. Du har hört begäran en eller hundra gånger, och du kan inte argumentera mot den. Du vill vara mer sårbar inte bara med din make, utan också med dina vänner, eftersom du vet vad det gör. Det låter dig uttrycka fler delar av dig själv. Det kommer dig närmare och det gör att du känner dig mindre ensam. Det är en totalvinst, eftersom som Avrum G. Weiss, en klinisk psykolog och författare till Gömd i sikte, säger "vi är relations- och stamvarelser."
Ändå slipper du det. Kanske uppmuntrades det inte där du växte upp, eller så försökte du en gång, det slog tillbaka, och den känslomässiga ärrvävnaden gör det svårt. Kanske gör du det inte för att det är läskigt. Dela hotar status quo och medan det makt arbete kan det också ge avslag och skam. Det säger Daniel Singley, en San Diego-psykolog, kan vara "kryptonit till snubbar."
Det finns en annan rädsla också. Att vara sårbar väcker känslor, ibland mer än man vill, och reaktionen är att stänga av dem. Med vänner kan du slå bollar och skicka en signal om att du inte är välkommen till alla föredrag som inte handlar om sport, filmer eller andra godkända ämnen. Med din make kan du säga, "Tänk rationellt" eller "Stå på punkt", när de öppnar sig lite mer, säger Avrum. Även om detta kan låta användbart är det verkligen ett sätt att skydda dig själv.
Men sårbarhet betyder inte att hälla ut allt. Det kan vara mer subtilt. Det kan vara vad du vill. Så om du vill öppna dig mer för andra, hur ser det ut och hur vet du om du delar för mycket eller för lite? Det finns ingen modell att följa, men det finns några tips att tänka på.
Så, hur ser hälsosam sårbarhet ut?
Framför allt är det bra att definiera vad sårbarhet är, eftersom det, som Weiss säger, är lätt att tänka i extremer. Det gråter. Dess inte skrikande. "Inte sant", säger han. Sårbarhet kan vara någon av de ovannämnda och många subtilare saker, som att säga: "Jag gör det inte vet verkligen" eller "Inte mitt bästa ögonblick." Det handlar om att göra en poäng att dela mer om dig själv med andra människor.
"Det handlar bara om att vara mer öppen", säger Weiss.
Ett vanligt beslut är att inte göra det med alla. Du hittar en handfull människor, baserat på en magkänsla att de kommer att vara mottagliga. Vägspärren, säger Singley, är att du kan sätta "asterisker" av dem som verkar coola - arbetskollegan eller baskettränaren. Nej, inte dem. Måste hålla isär saker och ting. Tänk om de sa något? Så du försöker inte.
Men det är i ditt bästa intresse att försöka.
När du gör det, börja i det små. John D. Kaplan, psykoterapeut och meddirektör för Marriage Labs i Canton, Massachusetts, säger att han ska spela fylla i tomrummet. "Något hände i morse och det fick mig att känna mig så ________." Arg. Stressad. Flippade ur. Var ärlig.
Singley säger att du inte ens behöver kännande ord; prata bara om balans mellan arbete och privatliv. Prova: ‘Jag har ingen aning om hur jag kommer överallt i helgen.’ Det är så universellt och förståeligt för ett pappaämne som du kan bli.
Det största är att stanna kvar i nuet. Det förflutna är för tungt; framtiden för vag. "Nuet är alltid mest personligt", säger Weiss. Innehållet i sig är sekundärt. Allt handlar om hur du säger det. "Vi gör om vårt kök", erbjuder ingenting. Men att säga "att prata med entreprenörer gör mig alltid lite nervös", ger personen något att ta upp. "Det finns ett samband där, inte ett faner", säger Kaplan.
Det är åtminstone förhoppningen, men X-faktorn är att du inte vet. De kan svara genom att inte ge någon reaktion, avfärda dig helt eller visa genuint intresse. Allt är bra information, men gör inte för mycket av någonting. Om det inte fungerar försöker du igen. Om det gör det, försöker du igen, eftersom en punkt inte skapar ett mönster, säger Singley.
Nyckeln är att vara uppmärksam och det stora som folk glömmer är att du måste titta på den andra personen, en annan skrämmande utsikter. Men Weiss uttrycker det så här: Skulle du hålla en presentation med slutna ögon? Exakt. "Du gör hundratals kopplingar som du inte vet baserat på vad du ser", säger han. "Vi har en fantastisk förmåga att ha kontakt med människor på nivåer som vetenskapen inte förstår."
Hur man blir mer sårbar med din make
Samma regler för sårbarhet gäller för din partner, men det finns ett extra lager. Du kan inte bara gå därifrån som du kan med en vänskap. Och det finns också en paradox, säger Weiss. Närheten i relationen gör det lättare att både ta risker och undvika dem, eftersom "du har mer att förlora."
Utmaningen kommer när du är i en konversation och förväntar dig att dela något, och du är stum. Det vanliga "jag vill inte prata om det" är en fullständig avstängning och förmodligen en pågående källa till deras frustration. Det bättre tillvägagångssättet? Att säga något i stil med "Jag känner mig inte bekväm med att svara på det just nu." Det är ärligt och det är sårbart eftersom det är verkligt, säger Weiss.
Men kommentaren antyder att det kommer en senare, och det är upp till dig. Om du fortfarande är nervös, öppna med "Det här kan vara besvärligt" eller "Jag behöver bara att du lyssnar." Det är kommunikation 101 men du förbereder din partner, får dem att lugna sig och lyssna, vilket gör det lättare för sårbarheten att komma ut, Kaplan säger.
Så, hur mycket sårbarhet är för mycket?
Det finns ingen bestämd kvantitet. Vad som är godartat för en person kan vara överväldigande för en annan. Det går tillbaka till att uppmärksamma. Om du ser den andra personen stänga av med sina ord eller handlingar, är det ett uppenbart tecken att ringa tillbaka. Men Weiss säger att det är viktigare att titta på sig själv. Om du börjar prata mindre och vara mindre öppen har det blivit för mycket för dig.
Kanske var det tid eller plats. Kanske gick du ut för starkt när det önskade tempot är vad Weiss beskriver som "trappsteg." Du går upp en. Den andra personen möter dig och går upp för en annan. Men du kan peka ut dessa faktorer och justera dem till nästa gång. Svaret är att inte ge upp.
"Det fungerade inte för det var en dålig idé", säger Weiss.
Du fortsätter med det, och ju mer du gör det, desto mindre monumentalt kommer det att kännas. Du kommer så småningom att hitta din stam och inse att andra människor, särskilt killar, är glada, till och med tacksamma, att du tog ledningen. Som Kaplan säger, "De är alla hungriga. De letar alla efter mer."
Men den där oron som kommer med att vara sårbar? Det försvinner aldrig helt, för du delar alltid med dig av något nytt och går djupare. Det tänjer på gränserna och kan vara oroande, men det okända är var fördelen ligger.
"När du kommer närmare en annan människa har det allt att göra med lycka, framgång och hälsa", säger Weiss. ”Du känner dig känd och accepterad. Du kommer bara att bli mycket gladare."
