Medföräldraskap är hård. Särskilt i början, när såren är färska och du måste omvandla ditt en gång romantiska förhållande till något helt annat. Det finns nya scheman, nya system, nytt, ja, allt att lista ut. Det är lätt att bitterhet tränger in; förbittring också. Det är också normalt att ha några inte så fantastiska stunder - att låta svåra känslor glida ut vid olämpliga tillfällen, att hålla en exs fötter till elden om de gör ett litet schemamisstag, att vägra träffas i mitten för ingenting mer än trots. Det tar tid att läka, att hitta en rytm och att komma överens med den nya formen ditt liv har fått.
Som pappor som framgångsrikt har kommit fram till sunda medföräldrarelationer kan intyga, är det viktigt att komma ihåg din prioritet nummer ett: dina barns hälsa och lycka. Det sanna norr är ledstjärnan för ett bra samföräldraarrangemang. Det som hjälper det att blomstra är en kombination av öppen kommunikation, flexibilitet, förståelse, ärlighet och bra prioritering. Naturligtvis tenderar sådana insikter att komma lite senare än vi alla skulle vilja. Det var därför vi bad ett dussin män att dela med sig av den visdom de önskar att de fick tidigare om medföräldraskap. Deras är råd som kan erbjuda perspektiv och sammanhang för att gynna ditt arrangemang, din hälsa och dina barn. Här är vad de vill att andra ska komma ihåg.
1. Öppen kommunikation är allt
"Som medförälder som också råkar vara en skilsmässaadvokat, har jag lärt mig vikten av öppen kommunikation som ett sätt att undvika missförstånd om föräldraskap. Så många frågor som uppstår från föräldraskap kan förvandlas till röriga argument och meningsskiljaktigheter otroligt snabbt. Den vanliga boven bakom dessa problem är inte en av föräldrarna, utan snarare kommunikation som antingen inte är ärlig, inte är taktfull eller är självisk till sin natur. Genom min egen erfarenhet, som jag har sett speglad i många av mina kunder, inser jag att det inte finns någon nackdel med öppen kommunikation. Även om det leder till bråk är det enda sättet att lösa ett problem att tala öppet. Som jag säger till mina kunder: "Du kan inte lägga ett pussel om du inte har alla bitar på bordet." tankesätt tidigare i min samföräldraupplevelse skulle ha varit svårt eftersom vi båda var unga, omogna och stilla inlärning. Men det skulle ha lett till en snabbare tillväxtbana för oss båda som partners och föräldrar, tror jag." - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutiner gynnar alla
”Som pappa till en ettåring har samföräldraskap varit en ögonöppnande upplevelse. Det har varit både utmanande och givande. En sak jag önskar att jag visste tidigare om medföräldraskap är vikten av att skapa en konsekvent rutin. Barn trivs med rutin, och att ha ett förutsägbart schema kan hjälpa dem att känna sig trygga och jordade. Att ha en tydlig rutin kan hjälpa till att hålla alla på samma sida och tillåta båda parter att hantera sina scheman med färre problem.” - Jayesh, 30, Mumbai
3. Flexibilitet gör stor skillnad
"När dina barn växer kommer deras behov uppenbarligen att förändras. Det är viktigt att vara anpassningsbar och redo att anpassa dina strategier för medföräldraskap därefter och så effektivt som möjligt. Flexibilitet kan hjälpas genom att behålla ett sinne för humor, särskilt när saker blir pinsamma eller utmanande. När dessa typer av ögonblick inträffar måste du komma ihåg att ni båda arbetar mot ett gemensamt mål: att ge bästa möjliga uppfostran för era barn. Jag önskar att jag hade lärt mig tidigare att det är okej att göra misstag, så länge du och ditt ex lär dig av dem och stöttar varandra på vägen.” - James, 42, London, Storbritannien
4. Sök efter The Middle Ground
"Som alla par har vi haft vår beskärda del av utmaningar när det gäller att uppfostra vår son. Vi kommer sannolikt att vilja uppfostra våra barn enligt hur vi fostrades. En ny medförälder måste förstå att önskan om vissa föräldrastilar kan skapa konflikter, men att det alltid kan finnas en mellanväg för enighet. Om jag hade vetat detta tidigare, skulle jag alltid ha sett fram emot att nå en konsensus istället för att insistera på att ha min vilja." - Kobina, 34, Ghana
5. Gränser är väsentliga. Så är förnuftiga förväntningar.
"Att etablera tydliga gränser och förväntningar är något de flesta nyblivna föräldrar tror att de kommer att göra direkt, men egentligen inte vet hur. Min ex-partner och jag var definitivt skyldiga till det, och de tidiga delarna av vår erfarenhet av medföräldraskap led av det. Det var inte så enkelt som att jag var den strikte och att han var den lättsamma. Faktum är att saker och ting förmodligen hade varit lättare om rollerna var så definierade. Istället var det mer som att vi båda hade samma idéer, men inte var på samma sida om hur vi skulle implementera dem. Om vi hade satt oss ner och fastställt specifika gränser och förväntningar på både oss själva och vår dotter, skulle vi åtminstone ha fått någon vägledning om hur vi skulle stötta varandra. Jag tror att det är därför jag önskar att vi skulle ha lärt oss den läxan tidigare – det skulle ha gett oss mer möjligheter att försörja och uppmuntra varandra som föräldrar, och vara mer konsekventa med vår dotter också." - Michael, 39, New York
6. Gör inte Kids Messengers
"När min fru och jag fick vår första son, var vi inte på en bra plats som ett par. Vår son var sju och även om jag inte tror att någon av oss gjorde detta avsiktligt, litade vi ofta på att han skulle kommunicera å våra vägnar. När man ser tillbaka är det tydligt hur själviskt och dumt det var. Naturligtvis ledde det till missförstånd mellan oss, men tyvärr satte det stor press på vår son. Om han nämnde något för sin mamma som jag hade sagt, och hon blev upprörd, trodde han att det var hans fel. På samma sätt, om jag blev upprörd över något som hans mamma hade "sagt", skulle han tro att jag var arg på honom. Den var omogen, dum och självcentrerad. Jag skäms över att vi var så insvepta i vårt eget skitsnack att vi inte lärde oss vad som verkar vara en så enkel lektion om medföräldraskap." - David, 34, Oklahoma
7. Ta hand om dig själv också
”Efter att min fru födde vårt första barn trodde jag att jag måste göra allt. Jag tvingades av denna konstiga kombination av kärlek och skuld. Och ett tag kunde jag behålla. Men sedan blev jag utmattad, irriterad och ineffektiv som partner och förälder. Och det bidrog till vår separation. Nu har jag insett att en sann samföräldrarelation beror på ärlighet och att vara där för varandra när dina barn är oroliga. Vi lutar oss mot varandra och vi inser att vi måste dela ansvar för att få det att fungera. Jag önskar att jag hade vetat att martyrskap inte är vägen till en sund relation med någon, vare sig det är ett barn eller en make. Bättre sent att lära sig det än aldrig, antar jag." Jay, 40, Ohio
8. Misstag är en del av processen
"Mitt ex och jag kunde båda ha tjänat på att inse det tidigare trots våra bästa avsikter förberedd, och utbildad och rättfärdig, ingen av oss hade en jävla aning när det kom till verkligheten medföräldraskap. Om jag hade trott på det tidigare, skulle jag ha besparat mig själv massor av onödig stress och självtvivel. Det skulle ha varit så mycket lättare och hälsosammare att erkänna att vi båda bara vinglade det och hoppades på det bästa." - Jon, 42, Kalifornien
9. Bitterhet löser ingenting
"Det kan vara frestande att smutskasta ett ex eller ett exs nya partner, men det kommer aldrig att gynna ditt barn. Jag gjorde det här misstaget strax efter min skilsmässa, eftersom jag fortfarande var väldigt bitter. Min fru lämnade mig för någon annan, så jag skulle göra narr av honom inför min son som ett sätt att få min son att skratta och få mig själv att verka cool. Nästan ett decennium senare är det äckligt att tänka på. Men jag var omogen och desperat. Allt det gjorde var att förvirra min son. Min exfrus nya man är en riktigt bra man. Han behandlar min son bra, och min son gillar honom verkligen. Min son älskar mig också, så det var förståeligt komplicerat för honom att höra vad jag skulle säga om den här andra mannen som var en viktig del av hans liv. Han visste inte vad han skulle tro. Som sagt, jag skäms för det nu. Och även om jag inte är säker på att det skulle ha sjunkit in för 10 år sedan, önskar jag att jag hade lärt mig att allt att vara bitter skadade fler relationer än det hjälpte." - Danny, 41, New Jersey
10. Det tar tid att reda ut dina känslor
"Det mänskliga egot är en konstig, farlig sak att hantera som medförälder. När dammet väl har lagt sig, åtminstone för mig, var förbittring fortfarande mycket närvarande i min relation med mitt ex. Och det gjorde ont i mig varje gång hon skulle göra något fantastiskt som jag antingen inte hade tänkt på, eller som jag hade försökt och misslyckats med. Mitt självvärde var direkt kopplat till hennes framgång, på ett väldigt negativt sätt. Och det tänkesättet var helt destruktivt för alla. När jag väl kommit över den initiala omognaden insåg jag att vi som medföräldrar borde fira varandras framgångar i föräldraskapet. I slutändan bidrar de till vårt barns hälsa och lycka, eller hur? Jag kunde inte se det faktum under den första galenskapen efter skilsmässan. Jag ville vara bäst på allt och visa min ex-fru att jag inte behövde henne. Men även om jag behöver inte henne, det gör vår dotter. Och det är okej. Det är faktiskt jättebra. Det är så det ska vara. Jag borde ha vetat och erkänt det för länge sedan, räddat mig själv lite pinsamhet och koncentrerat mig helt på att hjälpa min dotter att leva sitt bästa liv oavsett vad." - Billy, 43, North Carolina
11. Kom ihåg vars lag du är i.
"Dina barns. Det måste vara det enda laget som betyder något i en situation med föräldraskap. I början är det förstås mycket lättare sagt än gjort. Men trots vad som än hände i ert förhållande eller i domstol, är det sekunden du inser att ni båda är i samma lag när du verkligen börjar skapa ett bättre liv för dina barn. Vem bryr sig om någon av er får en bättre födelsedagspresent? Poängen är att födelsedagspresenten gjorde dem glada. Om de säger att de hade en bättre tid med ditt ex en helg, kommer det att svida. Men du kan fortfarande omfamna det faktum att ditt barn tillbringade helgen med att vara lycklig. När allt fortfarande är rått är det normalt att vara konkurrenskraftig. Men det är definitivt möjligt att omfokusera den energin till förmån för dina barn. Fira deras lycka när det är möjligt, och alla vinner.” - Gabe, 50, Oregon
12. Gå inte ensam
"När du skiljer dig kommer vänner som du och ditt ex delade att välja sida. Inte nödvändigtvis av trots eller så, det verkar bara vara hur korten faller. Så, de människor som du kan ha litat på när ni var ett par kanske inte är där när ni separerar. Det var vad som hände i min situation. Istället för att försöka återuppbygga vänskaper blev jag förbittrad och isolerade mig. Jag var fast besluten att överleva och trivas utan någons hjälp. Och jag kunde inte.
Mitt första steg i att söka stöd var att gå med i en terapigrupp. Därifrån träffade jag några pappor som gick igenom nästan samma situation som jag. Dessa vänskaper bildades snabbt och organiskt, vilket fick mig att stanna upp och tänka, Varför i helvete hade jag försökt få bort det här på egen hand så länge? Både mina barn och mitt ex märkte att jag började förändras till det bättre, och det var för att jag äntligen lärde mig att jag inte behövde navigera i allt ensam. Jag tror inte att en framgångsrik samföräldrarelation kan existera utan stöd, och jag önskar att jag hade vetat det mycket, mycket tidigare." - Russell, 56, Florida